Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14.01.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике: - Молодец, сынок, знания - сила! Художник дочери, получившей 5 по рисованию: - Молодец, дочка, талант - признание! ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду: - Ничего, сынок, дурака дорога кормит!
"Фанта. Вкус апельсина." До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!..
Большая проблема для сельских жителей - перевод часов на летнее время и обратно, так как они не могут заставить петуха кричать ни на час раньше, ни на час позже.
Встречаются два геймера. Один другому говорит: - Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь, что ли? - Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились. FinFal.
Иду я как-то раз мимо ночного клуба. Подозрительным он мне каким-то показался. Однако взыграло во мне любопытство, и решил я таки зайти внутрь. Захожу я туда и… жопой чувствую - засада!
После завершения посчета голосов представителями Центризбиркома на Манежной площади была торжественно открыта новая скульптурнная композиция работы Церетели - "Медведь, грызущий яблоко".
один раз Нео(Н) сидел на свадьбе. И пьет водяру. Как вдруг бог(Б) забрал унего жизнь. А он просит боже у меня там водка целый стакан осталась, сделай меня хотябы маленьким паучком, чтобы я смог ее допить. Ну бог согласился. Нео превратился в маленького паучка, на потолке, а на против на столе его стакан. (Н): Боже, а я до стола не дастаю. (Б): А ты же паук, у тебя в жопе паутина, ты потужся и она полезет. Ну мужик тужился тужился, тужился тужился и когда он почти долез до стакана, он слышит голос: - Вась проснись, ты обосрался!
В Гестапо Штирлица часто поили шнапсом и водили в русский караоке чтобы он скомпрометировал себя. Постепенно это стало традицией и как обычно, после нескольких бутылок шнапса и очередного распева “Катюши” и “17 Мгновений Весны”, весь Гестапо уже отправлялся в русский стриптиз-бар “У Трех Берез” в центре Берлина, и только там глубоко в душе товарищ Исаев скучал по Баху и Вагнеру.
09:56 Дж. Буш выступает за скорейшее установление демократии на Кубе мирными способами.
К берегам Кубы уже отправлены авианосцы "Энтерпрайз", "Китти Хоук" и "Карл Винсент". Англия и Япония выступают с поддержкой инициативы американского президента и готовы полностью поддержать мирный процесс
Если проводить аналогии, то Путин - это Остап Бендер, 200 томов уголовного дела - это пухлая папка на гражданина Корейко, а Ходорковский - это сам гражданин Корейко. Таким образом, в современной России Остап легко может занять главное кресло Кремля, правительство вместе с государственной Думой можно легко превратить в контору Рога и Копыта, Паниковский - это Дума, а Шура - это правительство. Киса Воробъянинов стал гораздо продвинутее, теперь он покупает футбольные клубы и всячески стремится пробиться в высшее общество на западе. Даже поп есть, который тоже хочет получить заветный стул и всячески пытается опередить Остапа, правда, теперь уже из Лондона. Кто скажет что это девочка пусть первым кинет в меня камень - говорил Остап, указывая не престарелого Кису, - кто скажет, что это не демократия пусть первым кинет в меня камень - говорит Путин, указывая на свое уродливое, безвольное, подобострастное детище, вертикаль круговой поруки, гордо именуемую управляемой демократией. Все общения с народом, как то - ежегодные обращения с посланием, телемост с народом, новогоднее поздравление и прочее проходят под девизом "Остапа понесло", а дело Ходорковского, Березовского, гусинского, разгон НТВ проходят под девизом "Лед тронулся господа присяжные заседатели". Причем, ни в чем не желая уступать своему литературному прототипу, Путин всячески старается придумывать и озвучивать крылатые фразы собственного сочинения. И как то странно в этой связи звучит вопрос: в чем же секрет популярности Путина? Может лучше ответить на вопрос: в чем секрет популярности Остапа? А в чем секрет того, что Робин Гуд всегда был народным героем, хотя по сути был просто грабителем?
Карлсон страшно боялся молний и всячески избегал молниеотводов, но он также сходил с ума по варенью, и Малыш об этом знал когда намазывал молниеотводы клубничным вареньем после очередной ссоры с Карлсоном.
Просыпаюсь утром.. рядом девушка симпатииииишая, На работу надо, но пока туда-сюда... туда-сюда... туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда... Вобщем минут тридцать прошло и на работу в тот день опоздал.
Продолжение известной рекламы `Извините, господа, "Сибирской короны" осталась последняя бутылка... ` :
Половой заходит к себе в подсобку, вешает на гвоздик ОЧЕРЕДНОЕ колье, смотрит на штабель ящиков с бутылками "Сибирской короны" и говорит: "Азартные же мужики у нас Сибири!"
Пример того, что в политике правила математики не действуют: с лозунгом "Вместе с Президентом голосуй за Единую Россию" выборы выиграть можно. А вот лозунгом "Вместе с "Единой Россией" голосуй за Президента!" можно разве что Хакамаду насмешить...
"Система Windows соврешила недопустимую опреацию, в связи с чем программа будет закрыта." Спонсор недопустимой операции компания "Кока-Кола"! В этом месяце проводится акция: "Собери 3 недопустимых операций - 4-ю получишь бесплатно!"
Новогодние обращение народа России к правительству: "Уавжаемое правительство! Пожалуста, в новом году заморозьте заработные платы бюджетникам и пенсии, обруште курс рубля, увеличте инфляцию и налоги! Может быть, хоть после этого снизятся цены."