Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13.06.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок? - Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!
Сутенер с проститутками на "разводе": - Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека. А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем...(все путаны делают шаг вперед) поеду я.
Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему: - Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил. - Какой, позвольте? - Инсценировка "Бородино", на Наполеона я поставил больного из 6-ой палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку. - По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется? - Хорошо.... тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль Иисуса Христа. - Но зачем, позвольте??!! - Будет ходить воскрешать.
Видные представители демократической партии США выступили с острой критикой действующего президента Буша. По их мнению, бомбежки Ирака были грубой ошибкой: бомбить надо было опять Югославию.
Встречаются два учителя литературы. Один жалуется: - Никак не соображу, как приобщить детей к классике?! Второй советует: - А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения. Через пару недель учителя снова встречаются: - Ну что?! - Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском. - Ну и как?! Заинтересовались они его литературой? - Заинтересовались! Литературой, по излечению триппера!
Возвратившись с саммита G8, Владимир Путин звявил журналистам: - Мы очень много и плодотворно обсуждали положение дел в Африке, вы знаете как там бедствуют люди. А теперь нам предстоит основательно поработать, чтобы через год ничто не мешало обсудить и Россию.
Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав. Учительница ему и говорит: - Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок! - Да я это, ну... как яво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот... - "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится! - Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду? - А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?! - Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?! - На урок русского языка нужно приходить подготовленным, блядь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?! - Марь Степанна, это не педагогично! (плачет) - А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пизденыш!
Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она - заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы, ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть. У них есть охрана - они думают, что они в безопасности. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. Он не такой как все - он ВООБЩЕ НЕ ДУМАЕТ!!!
Разговаривают заядлый и начинающий меломан. ЗМ:"Скажите батенька, какая разница между Борисом Моисеевым и Киркоровым?" НМ:"Никакой. Оба звезды, оба геи." ЗМ:"А вот зря вы так обижаете Бориса. Настоящий меломан должен понимать разницу между ГЕЕМ и обыкновенным П."
Госкомстат сообщает: после победы Михаила Евдокимова на выборах губернатора Алтайского края оборот в сфере банного бизнеса в крае возрос на 432 %, а выпуск весел Горно-Алтайским деревообрабатывающим комбинатом составил 220 % от его уровня за аналогичный период прошлого года.
Теперь вам не надо каждый день подключаться к новым провайдерам и искать новые прокси-сервера, чтобы почитать Anekdot.ru или послать на него новый анекдот.
Приходите сразу к нам.
К вашим услугам:
- отдельные кабинеты - мощные компьютеры отечественной сборки - удобные железные табуреты
Чтобы разместить новый анекдот, теперь вам надо всего лишь иметь при себе паспорт, военный билет, справку с места работы, характеристику райкома партии "Единая Россия", и 6 ваших фотографий 3х4 м, снятых в возрасте 2, 4, 8, 16, 32, и 64 лет.
Под руководством заботливых сержантов вы сможете проголосовать за понравившийся нам анекдот, а опытные следователи помогут вам вспомнить всю интересующую нас информацию. Тщательно отобранные нами присяжные помогут вам в определении вашего жизненного пути.
Для удобства посетителей при нашем Интернет-кафе открыты травмпункт и стоматологический кабинет. Все посетители обеспечиваются флаерами для посещения туберкулезного диспансера.
Доставка в Басманный суд и обратно - бесплатно, за счет заведения.
В автобусе беседуют две женщины средних лет. Одна: - Раньше у меня было столько поклонников, столько поклонников. А сейчас…. При желании можно и сейчас найти. Но это будет одноразовый….
На Новом Арбате недалеко от бесплатного Интернет-киоска установили бесплатный Интернет-туалет. Наконец, в Москве появилась точка, где можно справить нужду бесплатно.
По сведениям из достоверных источников, руководитель пиар-службы Белого дома получил внеочередную премию. Благодаря кренделькам и велосипеду количество упоминаний "иракской авантюры Джорджа Буша" в средствах массовой информации сократилось в среднем на 35-40%.
Почему некоторые американцы сомневаются, что Путин - свободно избранный президент? Может потому, что "put in" можно превести как "поставленный у власти"
В целях борьбы с потреблением населением спиртсодержащей парфюмерной продукции Правительство Российской Федерации обязало всех производителей парфюмерии добавлять в дешевые одеколоны, лосьоны, духи, дездоранты и. др. - ПУРГЕН.
У них есть деньги -- они думают, что у них есть власть. У них есть охрана -- они думают, что они в безопасности. У них есть секс -- они думают, что у них есть любовь. Тинькофф - он свободен! Он уже все это пропил...
Неожиданный контракт получил Филипп Киркоров сразу после пресс-конференции в Ростове-на-Дону. При поддержке телеканала «Культура» будет сниматься фильм «Особенности русс-ка-га языка».
Новости из Беларуси: Группой правозащитных организаций в квартру генерала Фролова, ставшую штабом голодающих депутатов, переданы компьютер и факс, а также коробка из-под ксерокса.
Ультрамодный способ похудеть: Станьте депутатом Палаты Представителей Национального Собрания Республики Беларусь - и объявите себя голодающим. 100%-я гарантия
Вы не представляете, что сегодня со мной произршло! Ехал я, значит, утром на работу в маршрутке. Впереди мамаша с ребенком. И, главное, ребенок тихий такой попался, ни слова не сказал, ни про какую "писю"! Сошли раньше меня... Я потом подумал: а может, ребенок глухонемой? :)
МАШИНА ВРЕМЕНИ, аппарат, с помощью которого журналисты "Комсомольской правды", "Магазина", сайта "Анекдот. ру" и многих других изданий отправляются в прошлые номера газеты "Бесэдер?" за шутками.
В Ответ на анекдот про Щючий Велений (SV) встречающийся только в сказках: Бывает тогда уже в простой разговорной речи НаХуй Идиниум (NI) Есть такой элемент если что, кроме того есть и Кусок Ублюдкиюма (CU). Список можно продолжать бесконечно.
"Украинский президент Леонид Кучма накануне празднования Дня России вручил послу РФ на Украине Виктору Черномырдину орден князя Ярослава Мудрого У степени"
Хотелось как лучше... - шепнул Леня Вите, вручая медаль.