Самые смешные анекдоты за день!

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу
змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
"Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините
пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же
проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить
вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так
же поможешь."
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь
такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные
ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик.
Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я сам
давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь
тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то
соображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая,
скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато
есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или
кто-то из высшего менеджмента, да?"

Настоящие моряки не говорят "Это г@вно", они говорят "Это непотопляемо!"

Ялтинская конференция. За столом главы трех держав-союзниц - Черчилль,
Рузвельт и Сталин. Говорят о положении на фронте, потом разливают
армянский коньяк, выпивают по рюмочке. Рузвельт дотсает серебряный
портсигар, на крышке золотой нитью написано - "Т. Рузвельту от друзей по
партии в день 40-летия". Он угостил коллег, покурили, поговорили....
затем снова по стопочке. Черчилль достает серебряный золоченый портсигар,
украшенный янтарем. На нем надпись - "сэру У. Черчиллю от Его Величества
Короля Георга за заслуги перед короной". Покурили, снова по рюмахе
двинули. Достает портсигар Сталин - массивный, золотой, инкрустированный
изумрудами. На нем крупной бриллиантовой вязью надпись - "А. С. Пушкину
от князя Вяземского"...

Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре...
Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара
засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа
Солнцедара. Давятся. Вот вмазали еще по разу и один, подавив рвотный
порыв и говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то
английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные
стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими
сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов.
Один из них нарушает уютное молчание:
- Да, господа, Запад обречен...

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали,
легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.

Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег,
шашлычок, винца выпили...

Девушка говорит:
- А фруктов каких-нибудь на десерт?
Мужик отвечает:
- Хочешь яблочка? Своя антоновка!
Девушка поморщилась и говорит:
- Фу! Это которую вчера Жопа недоела?

"Засаживай! Засаживай!!!" - возбужденно кричала раскрасневшаяся
белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и
обстоятельно, как и всегда.

Что такое еврейский анекдот?
- Веселье для еврея, Пособие для антисемита.

Тренер победителю соревнований:
- Ты почему при награждении на пьедестале почета встал не на первое,
а на третье место?!!
- Высоты боюсь!

Двое мужиков поспорили, кто из них круче перднет.
Поспорили на штуку баксов. Ну и для куражу решили найти помещение с
хорошей акустикой, чтобы эффект был громче. А акустика - она где?
Правильно, в концертных залах. Но туда просто так не пускают.
Как быть? А вот как... Церковь! Там в перерывах между службами никого
нет и всегда пускают. Туда и пошли.

Заходят, стали под куполом.
Первый поднатужился и кааак перднет, аж колокола зазвенели!
И смотрит победно на второго, мол, слабо?
Второй сосредоточился и тоже кааак... пустит шептуна..
И смотрит поникшим взглядом... Первый уже мысленно штуку баксов считает,
и тут вдруг как зазвенит что-то по полу: бах, дзынь, грюк. Грохот
страшенный.

Те смотрят по сторонам - и видят - лежит гвоздь здоровенный, кованный,
сантиметров 40 в длину. Откуда выпал - ума не приложат.

Оборачиваются - и тут видят распятие, одной рукой зажимающее нос.
Занавес...

Дама сдавала в багаж
Тротил, гексоген, патронтаж...

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога
спрашивает:
- Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?

Объявление: куплю телевизор без рекламы.

(С) Роби

Антон Городецкий - Гессеру:
- Я же говорил, что над Домодедово ВОРОНКА, а вы - "фигня, рассосется"

Звонок на мобильный космонавту.
- Здорова! Ты сейчас где?
- Здорова! Да тут вот, на Земле...

Едет Батя по своим владениям видит мужик картошку выкапывает, остнавился
и смотрит на мужика, мужик Батю увидел и кулаком радостно машет, Батя
неодумевая тоже кулак в ответ показал ,
- мужик радостный два кулака показывает ,
- Батя в шоке пальцем возле виска крутит, мужик домой приходит,
рассказывает жене : видел Батю сегодня, говорю ему держи власть в
кулаке, он мне отвечает -я держу-, я ему показываю -мол крепче держи-, а
он мне - мозгов не хватает-.

Идея трусиков "ТАНГА" возникла совершенно неожиданно: задница в трусы не
влезла!

НОВОСТИ ДНЯ: В ХОДЕ РАССЛЕДОВАНИЯ КОМИССИЕЙ УЕФА БЫЛО ВЫЯСНЕНО, ЧТО ИЗ
32 КЛУБОВ, УЧАСТВУЮЩИХ В ЛИГЕ ЧЕМПИОНОВ 28 ПРИНАДЛЕЖАТ РОМАНУ
ОБРАМОВИЧУ. ПО РЕЗУЛЬТАТАМ РАССЛЕДОВАНИЯ ИСПОЛКОМОМ УЕФА ПРИНЯТО РЕШЕНИЕ
ОБ ИСКЛЮЧЕНИИ ОСТАВШИХСЯ ЧЕТЫРЕХ КЛУБОВ ИЗ РОЗЫГРЫША И ПЕРЕИМЕНОВАНИИ
ЛИГИ ЧЕМПИОНОВ В КУБОК АБРАМОВИЧА.

У де вушки спрашивают, ка Вы так хорошо выглядите?
- Пью, курю, и не ем!

Находясь в трезвом уме, но шахматном состоянии, закоренелый холостяк
экс-чемпион мира Фишер из двух зол - 10 лет американской тюрьмы или
пожизенное заключение в брак с японкой - выбрал меньшее.

- Бабе - Мегафон, детям - Юкос, и смотри не перепутай, а то будешь как
Кутузов! - сказал В.В. Игорю Сечину.

У Вас есть шапка 60-го размера?
Извините, норковых ведер не шьем.....

Из сообщений СМИ:
- в ходе проведения полномасштабных поисково - спасательных работ, в
зоне падения лайнера Москва-Сочи, группой спасателей была потеряна
канистра с 25 литрами спирта. 10 дней и ночей самоотверженные работники
МЧС России держались исключительно на еде и воде.

Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах, он не имел ввиду
сортиры на самолетах.

Объявление.
Центр досуга предлагает: алкогольный коктейль - два в одном, и
эротический коктейль - два в одной.

Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Все
честные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУ
разыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет.
Дж. Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнением
заявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствует
штрих-код.
Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - Не
волнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и без
всякого билета.

Заявление премьер министра Украины:
- В настоящее время в Украине существует только три реальных кандидата
на пост президента: Янукович, Виктор Федорович и Я

Бежит по улице алкаш, за ним -- приемщик стеклотары-заика. Последний
размахивает бутылкой и взволнованно кричит: "З-ПИД! З-ПИД!" Долго так
бегут, забегают в тупик. Алкаш видит, бежать некуда. Поворачивается к
приемщику и дрожащим голосом спрашивает: "Ну с чего ты взял, что у меня
СПИД?" "З-під горілки не приймаємо!" отвечает приемщик, отдает бутылку и
гордо удаляется.

Путин отнял у Ходорковского ЮКОС, а чтобы никто ничего не заметил, решил
переименовать его в ПУКОС.

В законе о замне льгот на деньги следует слово мОнетизация заменить на
слово мИнетизация. Слово мИнетизация больше соответсвует духу принятого
Думой Закона.

Пожелание: удачи в учебе и ебличной жизни!

Мужчина брюнет "слегка" за 35 парикмахеру: затылок не стрегите, я решил
отпустить челку.

Народная примета: если в первом акте на сцене лежит пакет, то во втором
он обязательно взорвется

Деградация.
Раньше: ба бу бы
Теперь: ба бу гыыыы

Колобка придушили...

... А ведь если б дева Мария в нужный исторический воспользовалась
прокладками с крылышками фирмы «Проктор энд Гэмбл», никакого бы Иисуса
Йосифовича Христа не было, и мир не ведал бы всех этих жутких хлопот,
какие возникли из-за христианской, а потом и мусульманской ереси
иудаизма.

© Алик, филосОф

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал сократить государственные
расходы.
- Когда я стану большим, я наконец-то налажу военно-патриотическое
воспитание, и пушечное мясо будет обходиться нашей армии намного
дешевле!

Если бы телевизионная передача "Что? Где? Когда?" выходила бы на
Украине, то она бы называлась "Шо? Хде? Кады?".

Любители творчества Эрика Клэптона - клЭптоманы.

Шампунь Шаума: обьем перхоти в три раза!

На днях в московской области был завершен съемочный процесс
долгожданного продолжения трилогии ДНЕВНОЙ ДОЗОР. В новом фильме в два
раза больше спецефектов - в два раза больше машин, в два раза больше
баталий, в два раза больше самолетов. Съемочная группа и актерский
состав приносит свои извинения за причиненные неудобства.

Из газетных сообщений...
Навстречу Олимпиаде.

Новый вид спорта освоили российские летчики - парное падение.

дядя Вася

Министр обороны России Сергей Иванов и начальник Генштаба ВС РФ Юрий
Балуевский доложили Владимиру Путину о завершении испытаний нового
оперативно-тактического ракетного комплекса "Искандер". "Мы завершили
государственные испытания нового тактического ракетного комплекса
"Искандер". Проведенные два последних пуска оказались успешными", -
сказал глава Минобороны Сергей Иванов на встрече с президентом России.