Самые смешные анекдоты за день!

Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями.
Первый:
- Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на
реку, рядом президентская дача!
Третий:
- А я шофера нового нанял - очень доволен!
Второй:
- Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по
Тихому океану.
Третий:
- А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит, как
обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс!
Двое других ему:
- Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу себе завел нового и
хвастается!
Третий:
- Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то
ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а!
Шумахер!

Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя
с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр
и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками
или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок,
значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол
с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не
составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым,
заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет,
обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.

Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на
работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у
нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко
так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все
окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что
случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за
словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск!

Избирательный бюллютень Белорусского референдума

Оставить ли Лукашенко Президентом на третий срок?
Выберите один из ответов:

- Хай остаеться
- Нехай остаеться.

У нас кто что охраняет, тот это и имеет.
Вот, например, по закону, президент должен охранять конституцию...

Сообщение избиркома Белоруссии
На состоявшемся вчера референдуме только 87% избирателей правильно
ответили на вопрос "Может ли Лукашенко выдвинуться на третий срок?"

Ученые-генетики ради эксперимента ввели тюленям ген морской черепахи.
Теперь по весне тюлени зарывают свои яйца в песок.

- Деточка, этот мерзавец надругался над тобой?
- Брось, папа. За его вшивые 50 баксов я только разделась!
Лелик.

Новое еврейское вино ИЗЯБЕЛЛА.

Реалти-щоу "Могила".
Десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только
одному. Кому? Решат телезрители.

Того, чего нет в русских анекдотах, того нет и в России. А если оно
есть, то есть и там, и там. Например, нет анекдотов про политические
партии. Зато много анекдотов про политических проституток.

Студент, трясясь от вожделения, говорит друзьям:
- Если Машка сегодня даст, ставлю всем ящик пива!
Подошедшая сзади студентка Маша:
- Я не поняла! Почему только один ящик?!

Лелик.

Вот ты все СПАМеров ругаешь?
А ты сперва просмотри свою почту внимательно....
Тебе-то кроме спамеров кто-нибудь пишет? :)))

Чем похожи российские чиновники и пираньи?
Несоответствием аппетита размеру тела

Разгадан секрет полета пуль из фильма "Матрица". Обнаружено, что на
каждой есть микроскопическая надпись "Сделано в Эстонии"

По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом
женятся. А по недоброй - сразу трахают.

Иногда, сильные физические страдания, лучше заменить страданиями
моральными. С этой мыслей я и обосрался вполном автобусе.

Редко встречаются в России трезвенники. И сразу же по этому поводу
выпивают.

Лучший способ справиться с шахидками - найти маньяков, которые
предпочитают женщин в длинной черной одежде. Они обязательно заманят их
в тихие безлюдные места... таким образом убиваются сразу два зайца.

Вам назначают губернаторов и депутатов.
Постарайтесь расслабиться и получить удовольствие.

"что такое сперматоксикоз знаете? ... ага, эта фигня обычно у девушек
под утро бывает.."...

Старый анекдот на новый лад: Выступает глава нашего государства:
- Наш героический народ пережил три революции,...
Гражданскую войну, коллективизацию, индустриализацию, ...
Великую Отечественную войну и послевоенное строительство, освоение
целины и космического пространства, выстоял в гонке вооружений со
странами НАТО, перестройку и усокрение, реформы и приватизацию....
Голос из зала:
- А гексогеном его не пробовали?

Тормозная жидкость "Таллин" - почувствуйте себя эстооонцееээм!!

Я не знаю, что я такое, но мне это нравится.

Раньше говорили «ругается как пьяный сапожник», а теперь будут говорить
«ругается как интервьюируемый Киркоров».

Продолжение анекдота: Пошли ходоки-пенсионеры г. Новосибирска к мэру
Городецкому - тот городил, городил, так ничего им не выГородилось...
Пошли они тогда к губернатору Толоконскому - тот им толок, толок, толок,
да так ничего не выТолок...
Теперь стоят они и думают, идти им к полпреду Президента Драчевскому или
не идти...

Ну а к новому полпреду Квашнину ходоки точно пойдут квасить!

Больше я не позволю народу выбирать в губернаторы и парламент кого
попало.
Своих коней я буду назначать туда сам.

Лично дорогому Владимиру Владимировичу!
Мы очень глупые и не доросли до демократии, а Вам сверху так все хорошо
видно.
Пожалуйста, назначайте нам губернаторов-гауляйтеров сами.

После какого вопроса журналистов на пресс-конференции Филип Киркоров
начинает материться ?

Хде-то у Москве
- А какие финансовые данные на Шамиля Басаева?
- Комсомольские взносы не платит с 1994 года.
- Мерзавец! Так он нам уже миллиард задолжал!

Обнаружен черновик речи Сталина 22 июня 1941 года:

- Братья и сестры! Страшный враг напал на нас. Для борьбы с ним я принял
решение: теперь Верховный Совет будет избираться по партийным спискам, а
секретари обкомов будут назначаться только по согласованию со мной.

Объявление: «Сдается недорого, двухкомнатная квартира, со всеми
удобствами и двухмесячным ребенком»

Новая трансгенная "Миринда"! Собери 8 положительных мутаций и стань
человеком-пауком!

Потерпевший выступает на суде:

- Возвращаюся я вечером домой. Иду неспеша, пиво пью...
Вдруг из темноты на меня мужик выбегает, выхватывает у меня из рук
бутылку и разбивает ее об мою голову. Я теряю сознание, падаю на землю,
а он забирает у меня деньги, часы, документы...
И вы еще спрашиваете, "Причем здесь пиво «Сокол»?"!!!

Из характеристики: «Твердый член партии…»

Мэра Москвы Юрия Лужкова однажды спросили, почему он, вопреки
возражениям москвичей сносит архитектурные памятники столицы (Манеж,
Военторг), вот уже под прицелом у мэра гостиницы «Москва» и «Россия», на
что Лужков ответил: - «Почему только сношу? Вопреки возражениям
москвичей я и возвожу тоже. Например Сити, Третье транспортное кольцо,
бетонный завод в Солнцево и церетелевские изваяния».

Сегодня США согласились с Грузией и подтвердили информацию, что в
Панкистском ущелье нет террористов. "Мы еще помним, что дали им приказ
двигаться в Чечню!"- возмущенно заявил Дональд Рамсфильд.

Преподаватель спрашивает студента:
- Почему Вы не были на первой паре?
- У меня было важное дело.
- Какое?
- Отсыпался.
www.nikvel.ru

Возвращается начинающий рок-гитарист с тусовки в 3 часа ночи, пьяный в
хлам, весь в губной помаде. Открывает жена:
- Ну наконец-то!!!
- Что, заждалась? (пытается обнять)
- Я говорю, наконец-то ты приперся не в шесть утра, не под ЛСД и не с
засосом на шее!!!

Для того чтобы испортить бочку меда нужна целая ложка дегтя, или
"и одной капли достаточно, если дело касается "Фейри"

ТУПинфо.

"Двадцать лет спустя" - драматичная история о нерадивом сотруднике, 20
лет проработавшем на предприятии спустя рукава.

Мужик с девушкой занимаются любовью. Тут звонок в дверь. Девушка мечется
по квартире в ужасе. Мужик:
- - Прячься сюда! Вот блин, муж пришел!

В Беслан прибыли московские архитекторы, проектировщики и строители,
которые вскоре воведут здесь Трансвааль парк для отдыха уцелевших
школьников.

Утром 3 сентября Путин звонит Дзасохову:

- Мы штурм не планировали.
- Владимир Владимирович, какой штурм? Тут все тихо!
- А, извини, часовые пояса перепутал...

Вчера Владимир Путин огласил перечень мер по противодействию угрозе
терроризма. Одним из главных пунктов его программы стала отмена принципа
избираемости губернаторов...

Шахидка - крайняя форма феминизма.

ponos.ru

ВВП: Я хочу, чтобы каждый в нашей стране дышал полной грудью и
чувствовал себя свободным...
Но только по команде "Вольно!!!"

Скука - широко распространенный вид эмоционального недомогания,
передающийся неизвестным науке путем и впервые обнаруженный у
аборигенов, съевших Кука.

Оказывается, В. Высоцкий болел за ЦСКА. Помните, как он просил: «Чуть
помедленнее, «кони»!.. » А. Розенбаум тоже был фанатом этой команды. У
него в песне есть такие слова:
«Но, чур, не бить «коня»» - ему же больно! »

Сегодня Путин дал указ парламенту принять закон "О создании комитета по
борьбе с терроризмом". После продолжительных дискуссий и многочисленных
поправок парламент принял закон "О создании комитета по борьбе с
метеоризмом".

Автомагнитола Proktology.
--------------------------DoCToR

Дали мужику нобелевскую премию за офигенные успехи в науке. По этому
поводу был организован банкет, на котором собралось все элитное общество
планеты. Нобелевский лауреат сидит в центре, а все остальные вокруг
него. Тут, лауреат издает офигенный бздеж на всю залу. После этого
встает, бьет кулаком по столу и говорит:" И это вы называете элитным
обществом!?"

презервативы "Виктор Гусев" - Берегите себя

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень маленьким. А сейчас он
большой. Ну очень большой. А раньше он был маленьким. Ну очень
маленьким. А сейчас ничего, уже большой. Но сейчас. А маленьким он был
раньше. Когда не был большим. Но раньше. Сейчас-то он уже большой. Это
он раньше был маленьким, не сейчас. Ну очень маленьким. А сейчас он
большой. Не то, что раньше, когда он был маленьким. Сейчас не то, что
раньше, сейчас уже большой. Ну очень большой.

СЕНСАЦИЯ! Новое супер-шоу: Алина Кабаева решилась одеться!

Встречают два компьютерщика. Один говорит другому:
"Помнишь, как в 6-7 Ворде были проблемы с буквами "Я" и "Ч" в редакторе
формул?".
"Да, а что?"
"Да я только сейчас понял, что уже тогда американские сторонники Ющенко
готовили акцию против ЯнуковиЧа".

Выбегая из посольства США и запоминая последние инструкции, знатная
правозащитница Политковская села на самолет и полетела в Беслан. Там ей
стала плохо, и, просидев безвылазно сутки в туалете, она обвинила во
всем Кровавую Гебню.

В то же время, несколько хорошо одетых джентльменов в посольстве США от
души хохотали

" -да, хороших ты холопов подобрал, Джон... сожрала гамбургер, который
месяц валялся на столе, и даже не поморщилась! Ага, ага... Классный
прикол, надо в следующий раз кого-нибудь из холопов местных кока-колой
угостить, а начальник охраны пусть перед этим в ней свои носки
сполоснет... "

комплимент:
- девушка, вы совсем не выглядите на свои 20 лет
- но мне уже 30!
- вот я и говорю, что на СВОИ 20 лет вы совсем не выглядите

Жители Украины поймут ;-)

- Куме а куме, як ся має Ваш бізнес?

- Ой не питайте... Спочатку наїхали і пригрозили, потім забрали сто
долярів, потім взірвали машину, а потім зруйнували офіс і цех.
- Ой дурні якісь, а що не могли все одразу зробити...
- Ні, не могли, Тому Що Послідовні....

Президент Путин решить укрепить вертиКАЛ власти.

В СССР при Сталине строили в стиле сталинского "барокко"
В Болгарии при Живкове - в стиле живковского "конструктивизма"
На Кубе при Фиделе строят в стиле Кастровского "рококо"

В СССР строили в стиле Сталинского барокко
В Румынии - в стиле Чаушесковского рококо
На Кубе строят в стиле Кастровского модерна
В Болгарии строили в стиле Живковского конструктивизма
В Ираке - в стиле Хусейновского юртизма...