Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15.09.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями. Первый: - Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача! Третий: - А я шофера нового нанял - очень доволен! Второй: - Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по Тихому океану. Третий: - А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс! Двое других ему: - Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу себе завел нового и хвастается! Третий: - Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а! Шумахер!
Разговор двух знакомых. - Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! - Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й. - Слушай, а это зачем? - Ну не знаю... Это как-то сближает.
Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку: - Алло? ... нет... нет... вы ошиблись... Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом: - Там... он... И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают: - ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!! Та, всхлипнув еще раз, говорит: - Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"... Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
Сообщение избиркома Белоруссии На состоявшемся вчера референдуме только 87% избирателей правильно ответили на вопрос "Может ли Лукашенко выдвинуться на третий срок?"
Того, чего нет в русских анекдотах, того нет и в России. А если оно есть, то есть и там, и там. Например, нет анекдотов про политические партии. Зато много анекдотов про политических проституток.
Студент, трясясь от вожделения, говорит друзьям: - Если Машка сегодня даст, ставлю всем ящик пива! Подошедшая сзади студентка Маша: - Я не поняла! Почему только один ящик?!
Лучший способ справиться с шахидками - найти маньяков, которые предпочитают женщин в длинной черной одежде. Они обязательно заманят их в тихие безлюдные места... таким образом убиваются сразу два зайца.
Старый анекдот на новый лад: Выступает глава нашего государства: - Наш героический народ пережил три революции,... Гражданскую войну, коллективизацию, индустриализацию, ... Великую Отечественную войну и послевоенное строительство, освоение целины и космического пространства, выстоял в гонке вооружений со странами НАТО, перестройку и усокрение, реформы и приватизацию.... Голос из зала: - А гексогеном его не пробовали?
Продолжение анекдота: Пошли ходоки-пенсионеры г. Новосибирска к мэру Городецкому - тот городил, городил, так ничего им не выГородилось... Пошли они тогда к губернатору Толоконскому - тот им толок, толок, толок, да так ничего не выТолок... Теперь стоят они и думают, идти им к полпреду Президента Драчевскому или не идти...
Ну а к новому полпреду Квашнину ходоки точно пойдут квасить!
Лично дорогому Владимиру Владимировичу! Мы очень глупые и не доросли до демократии, а Вам сверху так все хорошо видно. Пожалуйста, назначайте нам губернаторов-гауляйтеров сами.
Хде-то у Москве - А какие финансовые данные на Шамиля Басаева? - Комсомольские взносы не платит с 1994 года. - Мерзавец! Так он нам уже миллиард задолжал!
Обнаружен черновик речи Сталина 22 июня 1941 года:
- Братья и сестры! Страшный враг напал на нас. Для борьбы с ним я принял решение: теперь Верховный Совет будет избираться по партийным спискам, а секретари обкомов будут назначаться только по согласованию со мной.
- Возвращаюся я вечером домой. Иду неспеша, пиво пью... Вдруг из темноты на меня мужик выбегает, выхватывает у меня из рук бутылку и разбивает ее об мою голову. Я теряю сознание, падаю на землю, а он забирает у меня деньги, часы, документы... И вы еще спрашиваете, "Причем здесь пиво «Сокол»?"!!!
Мэра Москвы Юрия Лужкова однажды спросили, почему он, вопреки возражениям москвичей сносит архитектурные памятники столицы (Манеж, Военторг), вот уже под прицелом у мэра гостиницы «Москва» и «Россия», на что Лужков ответил: - «Почему только сношу? Вопреки возражениям москвичей я и возвожу тоже. Например Сити, Третье транспортное кольцо, бетонный завод в Солнцево и церетелевские изваяния».
Сегодня США согласились с Грузией и подтвердили информацию, что в Панкистском ущелье нет террористов. "Мы еще помним, что дали им приказ двигаться в Чечню!"- возмущенно заявил Дональд Рамсфильд.
Возвращается начинающий рок-гитарист с тусовки в 3 часа ночи, пьяный в хлам, весь в губной помаде. Открывает жена: - Ну наконец-то!!! - Что, заждалась? (пытается обнять) - Я говорю, наконец-то ты приперся не в шесть утра, не под ЛСД и не с засосом на шее!!!
Вчера Владимир Путин огласил перечень мер по противодействию угрозе терроризма. Одним из главных пунктов его программы стала отмена принципа избираемости губернаторов...
Скука - широко распространенный вид эмоционального недомогания, передающийся неизвестным науке путем и впервые обнаруженный у аборигенов, съевших Кука.
Оказывается, В. Высоцкий болел за ЦСКА. Помните, как он просил: «Чуть помедленнее, «кони»!.. » А. Розенбаум тоже был фанатом этой команды. У него в песне есть такие слова: «Но, чур, не бить «коня»» - ему же больно! »
Сегодня Путин дал указ парламенту принять закон "О создании комитета по борьбе с терроризмом". После продолжительных дискуссий и многочисленных поправок парламент принял закон "О создании комитета по борьбе с метеоризмом".
Дали мужику нобелевскую премию за офигенные успехи в науке. По этому поводу был организован банкет, на котором собралось все элитное общество планеты. Нобелевский лауреат сидит в центре, а все остальные вокруг него. Тут, лауреат издает офигенный бздеж на всю залу. После этого встает, бьет кулаком по столу и говорит:" И это вы называете элитным обществом!?"
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень маленьким. А сейчас он большой. Ну очень большой. А раньше он был маленьким. Ну очень маленьким. А сейчас ничего, уже большой. Но сейчас. А маленьким он был раньше. Когда не был большим. Но раньше. Сейчас-то он уже большой. Это он раньше был маленьким, не сейчас. Ну очень маленьким. А сейчас он большой. Не то, что раньше, когда он был маленьким. Сейчас не то, что раньше, сейчас уже большой. Ну очень большой.
Встречают два компьютерщика. Один говорит другому: "Помнишь, как в 6-7 Ворде были проблемы с буквами "Я" и "Ч" в редакторе формул?". "Да, а что?" "Да я только сейчас понял, что уже тогда американские сторонники Ющенко готовили акцию против ЯнуковиЧа".
Выбегая из посольства США и запоминая последние инструкции, знатная правозащитница Политковская села на самолет и полетела в Беслан. Там ей стала плохо, и, просидев безвылазно сутки в туалете, она обвинила во всем Кровавую Гебню.
В то же время, несколько хорошо одетых джентльменов в посольстве США от души хохотали
" -да, хороших ты холопов подобрал, Джон... сожрала гамбургер, который месяц валялся на столе, и даже не поморщилась! Ага, ага... Классный прикол, надо в следующий раз кого-нибудь из холопов местных кока-колой угостить, а начальник охраны пусть перед этим в ней свои носки сполоснет... "
- Ой не питайте... Спочатку наїхали і пригрозили, потім забрали сто долярів, потім взірвали машину, а потім зруйнували офіс і цех. - Ой дурні якісь, а що не могли все одразу зробити... - Ні, не могли, Тому Що Послідовні....
В СССР при Сталине строили в стиле сталинского "барокко" В Болгарии при Живкове - в стиле живковского "конструктивизма" На Кубе при Фиделе строят в стиле Кастровского "рококо"
В СССР строили в стиле Сталинского барокко В Румынии - в стиле Чаушесковского рококо На Кубе строят в стиле Кастровского модерна В Болгарии строили в стиле Живковского конструктивизма В Ираке - в стиле Хусейновского юртизма...