Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18.09.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: - Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
Парень с девушкой встречаются на протяжении трех лет. За неделю до свадьбы он ее провожает домой. Заходят в ее подьезд. Парень говорит: - Дорогая, давай плюнем на все эти старые предрассудки, о том, что невеста должна быть девственницой, и прямо сейчас займемся здесь любовью! - Милый, у меня есть три причины этого не сделать. Первая: мы с тобой ждали этого момента три года, неделю-то можно ведь подождать. Вторая причина: вдруг кто-то станет спускаться и увидит нас. Ну и третья: после траханья в подъезде у меня так спина болит!
Сесть в машину, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, посмотреть на себя в зеркало, включить передачу, включить поворотник, выключить дворники, включить поворотник, поправить прическу, включить печку, выключить правый поворотник и включить левый, посмотреть в боковое зеркало, поправить прическу, тронуться, снять с ручника, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, тронуться, выключить заднюю передачу и включить первую, завести двигатель, посмотреть на себя в зеркало, тронуться, посмотреть на себя в зеркало, резко увернуться от стоящей машины, вырулить на дорогу, свысока посмотреть на затормозившую юзом машину слева, поправить прическу, вернуться на полосу, включить вторую передачу, вернуться на полосу, разогнаться, включить третью передачу, вернуться на полосу, включить магнитолу, погудеть шарахнувшейся в сторону машине, вернуться на полосу, посмотреть на себя в зеркало, оценить новую коллекцию дикой орхидеи на рекламном щите и мымру за рулем соседней машины, вернуться на полосу, переключить радиостанцию, остановиться на светофоре, оценить стильного мужчину на мерседесе и проигнорировать придурка на БМВ, подкрасить губы, поправить макияж, посмотреть на идиота, гудящего сзади, посмотреть на светофор и поехавшие вокруг машины, убрать косметичку, тронуться, завестись, тронуться, вернуться на полосу....
- Почему дебилы пытаются прокрасться в Букингемский дворец, а террористы - нет? - А чего им туда прокрадываться, если их туда официально приглашают.....
Стеклянные банки с тугими крышками, которые практически невозможно открутить, были придуманы мужчинами, и только для того, чтобы они были хоть для чего-то еще в доме нужны.
Российский олимпийский комитет пришел на помощь коллегам из Монако. Власти этой страны оказались в трудном положение, так как не смогли выставить национальную сборную на XII паралимпийские игры из-за полного отсутствия в стране покалеченных. Российские специалисты обещают в кратчайшие сроки подготовить сборную.
После заявления наших политиков о том, что готовятся превинтивные удары по террористам в других странах, страны прибалтики, Англия, Дания и США спешно начали строить бомбоубежища и запасаться продовольствием.
Мужчины, оденьте рубашку с маленькими нагрудными карманами, положите в каждый из них по дорогой мобилке, и пробежитесь - и вы узнаете, почему женщины с большим бюстом так странно бегают.
Преобразования государственной власти, проводимые сегодня, войдут в историю! ... Под названием "Сказ о том, как Владимир Владимирович позавидовал Александру Григорьевичу"...
По мотивам рекламы пива. Купил мужик разного пива для пробы, сидит смотрит телевизор, пьет пиво. Вдруг разбивая окно к нему влетает соловей-разбойник с веревочкой привязанной к ноге: -"Фишки к пиву от "Трех богатырей", и дает ему чипсы. Ох.... ий мужик: "Вы чо озверели окна бить." Соловей (уже почти вытащенный за веревку обратно): "Считай тебе повезло, Они еще и змей-горыныча кидают". Мужик стоя в замешательстве, слышит страшный грохот в прихожей от выбитой с косяком двери. Входит Белый медведь:"Фишки к пиву" и дает ведро воблы. После этого удовлетворенно осматривает стол с бутылками, и меняясь в лице, хватает мужика и галопом вылетает из квартиры. Отбежав на километр останавливается. Мужик: "Ттт.. ты чо? " Медведь: "Аааа вввот Арсенальное ппиво тт.. ты ммужик сссовсем ззря ккупил".
Белоснежку подружка спрашивает: - Как хоть твоих гномиков зовут-то? - Не знаю, - отвечает та, - мне это без разницы. А про себя я их зову для удобства: "Понедельник", "Вторник", "Среда", "Четверг"... :)
- Мужик, постой! Прохожий ускоряет шаг. - Ты че? Не понял? Стой, говорят! Трое перегораживают ему путь. - Закурить есть? - спрашивает самый крупный. - Н-нет, ребята! - заикаясь, отвечает мужчина. - Угощайся, - здоровяк протягивает пачку сигарет, - И огонька на. Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица троицы - Спасибо, - пролепетал прохожий и тут же, сделав от волнения слишком глубокую затяжку, надрывно закашлялся. - Будь здоров! Кстати, как у тя с деньгами? Мужчина откинул сигарету, на мгновенье напрягся как струна и рванул в сторону освещенной улицы. Но его быстро догоняют и прижимают к стене. - Ты эти шутки брось! - Денег не хватает, перебиваюсь от получки до получки, у меня детей двое: - Ну так на, - один из преследователей протягивает пачку купюр, - Здесь двадцать тысяч. - Нет, что вы! Я не могу это взять! - Не можешь? - зарычал здоровяк и ткнул мужика в плечо, послышался щелчок вылетающего лезвия выкидухи, - Бери, сказал! Считаю до одного! - Хорошо, хорошо, - прохожий, пытаясь неуклюже загородить лицо рукой, другой стал судорожно пихать деньги в карман. - А теперь, проваливай - гаркнул старшой и с оттягом пнул свою жертву под зад. Дважды повторять не пришлось, через секунду мужчина был уже на расстоянии двух кварталов, а налетчики с плохо скрываемым волнением стали поджидать следующего... "Ця акція проводилася під особистим патронатом прем`єр-міністра Віктора Януковича."
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M''s" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I''m loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л''ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! Презервативы "ПИТ" -Для хороших людей ! Еще упаковочку?
- Штирлиц,- говорит Мюлер,- мы обнаружили ваши следы на некоторых вещах русской пианистки. - Да понимаете,- начинает оправдываться тот,- на развалинах я помог одной несчастной женщине перенести коляску и какие-то чемоданы... - Какие, к черту, чемоданы, Штирлиц? Мы нашли ваши следы на ее белье!
Группа губернаторов регионов России вышла с предложением внести в Конституцию следующие изменения: 1. Перед любым упоминанием Президента РФ в обязательном порядке должны использоваться слова "Наш дорогой и любимый" 2. Президенту РФ автоматически присваивается звание "Четырежды герой России"
чеченка родила ребенка, а у него граната в руке- все врачи разбежались только муж роженицы отнял у ребенка гранату и всплакнул -уж он то точно помнил что девять месяцев назад в его доме ночевал шамиль басаев.
1. Надо было научиться играть на флейте 2. Если вы живете в панельной многоэтажке, то помните, вы должны сильно шуметь, чтобы весь дом вам помог донести пианино. 3. Во время переноса пианино рассказываете истории о том, как после тяжелого переноса пианино те, для которых его несли, не учились играть. 4. Шутите о сбросе пианино с балкона 5. При ударе пианино об ступеньку пойте какую-то ноту и говорите, что писнино само играет. 6. Принеся пианино домой, соберите застолье и делайте тосты за каждый этаж начиная с первого...
-Не потерплю!- кричал Вовочка и ножками топал, когда нехороший мальчик проехал по луже на велосипедике и его новый костюмчик забрызгал. -Ну, Вовочка, не плачь, это ж просто водичка, она отстирается, ведь он же не по нефти проехал... - перестал Вова плакать и задумался.
Сентябрь. Вечер. За окном неторопливо идет дождь. Муж лежит на диване перед телевизором вслух размышляет о жизни. (М) - Вот Вечер, он чем хорош ? Из кухни выглядывает жена и говорит: (Ж) - Если не нравится, то можешь идти спать. (М) - А старость?... (М) - А Родина?..... Тихо. Не слышно даже дождя. В Канаде в сентябре все время идет дождь.
Когда Володя Путин был маленьким, у него был дядька в Киеве. Бывало, огород у Володи весь зарастет бузиной, а Володя все дядьке по телефону звонит, и часами обсуждает проблему выборов по партийным спискам.
К анекдотам про "хорошо, что Христа распяли, а не повесили" и "замечательно, что его не посадили на кол" Вообще классно, что его не разорвали лошадьми, не закидали камнями, не утопили, не закопали живьем в землю, не отравили в газовой камере, не сажали на электрический стул, не расстреляли, не отрубили голову и слава богу не четвертовали.
Сначала этот ураган набирал обороты и назывался "Иван"(Евроньюс), достигнув Гаити превратился в "Айвана"(1ОРТ, РТР), и в конце-концов сошел на нет под именем "Иван Грозный"(НТВ). Какой изменчивый ураган.....)))
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.