Самые смешные анекдоты за день!

АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее,
если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.

Ужас - это небольшая ЛИТОВСКАЯ неядовитая змея

2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился..
3 часа делал с сыном уроки..
4 часа объяснял жене, как менять колесо..
Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбанного лифта!!

Edgar

Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на
платное отделение.

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус
захватыт!

- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет
лекции тоже непонятен.

- Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
- С любовницей?
- Нет.
- Подругу себе новую завел?
- Нет.
- Проститутку снял?
- Тоже нет.
- Ну может ориентацию поменял, голубым стал?
- Нет. Все равно не угадаешь... С женой.

На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть.
Все тянут руки.
- Лена, кем ты хочешь стать?
- Дорогой проституткой.
- Лена, как тебе не стыдно... Петя, а ты кем хочешь быть?
- Киллером.
- Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем?
- Я строителем!
- Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?
- Кремль.

Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугороднему телефону.
- Напиши мне письмо.
- Как я его тебе напишу, Интернет у меня не работает.
- А ты по обычной почте.
- Написать я могу, а как я его распечатаю, если принтер сломался?

Стоят два снеговика на автобусной остановке, и один другому говорит:
- Нет, Колян, все-таки надо было ехать на такси.

2024 год. Франция. На входе в школу.
- Ты почему в школу пришла без платка-хеджаба?
Новый закон не читала?

- Что такое «Чужой против Хищника»?
- Это Керри против Буша.

Путин отдал китайцам острова и задумался:
- Чего бы еще кому отдать? Может, шведам - Кемьску Волость?

Колобок:
- И что хорошего нашли в теннисе? Вчера ходил поиграть, живого места
на лице не осталось.
www.nikvel.ru

Хотите увидеть русский финал Лиги Чемпионов?
Шамиля Тарпищева в президенты Российского футбольного союза!
belomor

"Лужок" в Москве на месте "Москвы" строит лужок.

...Этому дала,
Этому дала,
Этому дала,
Этому дала,
А этому не дала:
У него денег не оказалось.

Решил мужик жениться. Собрал избранниц, повел на стадион и устроил забег
на 5 км. Женился на пришедшей последней - у нее больше сил осталось.

Военные - тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо. Кто из них как
напивается:
стройбат - в доску
моряки - в рубку
снайперы - в мушку
танкисты - в бронь
летчики - в штопор
артиллеристы - в дуло
ефрейторы - в лычку
офицеры - до звезд
генералы - в лампасы.
Василь Лукаш (С)

Ксения Собчак подверглась жестокому надругательству: ей предложили
прибавить два к трем. Великосветская львица сломала мозги.

Человек - буйное дитя природы.

Чтобы дома не воняло жареной рыбой, жарьте мясо!

Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки
подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил врач. 20 минут объяснял, что мой рак мозга от длительных
разговоров по мобильному телефону...

... если пивовар вставал вместе со стулом, это означало, что он
сварил... клей!

Сегодня день Таможни. Клиенты дают Таможне добро.

- А вот в МТС все входящие бесплатно!
- Ну и срал бы в свой МТС!

Наркоман заходит в Макдональдс и спрашивает: "Э-э-э, много ли мака "Биг
маке"?

www.xaxaxa.ru

- Какая партийная кличка у Джорджа Буша ?
- У Джорджа Буша партийная кличка «буряк-пустынник».

Появився сайт для нових руских www.tipa.com.ua

- Девушка! Вы со своими большими глазами, ну прямо - глазунья!
- Ну да! Из ваших яиц!

- Василий Иваныч, ты чего вчера на митинге-то брякнул?!
- И чо брякнул?
- Путин - наш рулевой!
- Все правильно, а чо?!
- Дык Путин еще не родился!!!

Лелик.

У них были очень трогательные отношения. Особенно им нравилось трогать
свои эрогенные зоны.

Слоган интернет-провайдеров: Мы вам покажем интернет с человеческим
м’URL’ом!

www.xaxaxa.ru

Причины, по которым презиеднт Грузии сломал руку, неизвестны, однако,
журналистам удалось расслышать, как при выходе из больницы доктор сказал
ему: "а в следующий раз прозанимаетесь онанизмом на портрет Елены Боннер
6 часов подряд - еще и волосы на ладонях отрастут..."

Эпиграф:
"Состояние недоперепития - это когда Вы выпили меньше, чем хотели, но
больше, чем могли"

Дорогой Юрий Михайлович Лужков! Пожалуйста, не выселяйте из Москвы лиц
кавказской национальности. Ведь тогда менты начнут тормозить (ну,
привыкли они тормозить) лиц еврейской национальности, а меня и так
тормозят за состояние недоперепития.
Бедный пьяный Йорикович

ЗЫ Голосуйте за эпиграф!

- Почему в последнее время сторонники америкосовских "общечеловеческих
ценностей" так быстро тупеют ?
- Потому что смотрят исключительно тупые америкосовские фильмы.

В США набирает мощь движение VOTORGASM. Последователи движения откажутся
от половых контактов с лицами, не принявшими участие в ближайших выборах
президента Буша.
Из-за пределов США, со стороны, видится проблема: как отличить
голосовавшего от неголосовавшего?
Лидерам VOTORGASM нужно потребовать от правительства немедленно
переделать машины для голосования, с тем, чтобы голосовать можно было
только половым органом и в результате годосования на органе оставалась
бросающаяся в глаза метка, которая держалась бы ровно 4 года - до
выборов приемника президента Буша.

Инагурация Путина. Президент кладет руку на Конституцию и торжественно
заявляет: Господа, наша Конституция просто универсальная! И поклясться
на ней можно и жопу подтереть!

Поспорили Буш и Путин, чья конституция самая продвинутая. Буш говорит,
что мол наша Конституция гарантирует полную свободу для личности. Там и
свобода слова, и свобода вероисповедания, и свобода
предпринимательства... На что Путин ему говорит: Наша Конституция ничего
не гарантирует, но за то ей всегда можно подтереться!

15 лет для коммерсанта не срок, $11 миллионов для коммерсанта не деньги.

Из рекламы:
- Ты куда собралась?
- На юг.
- Ты что, мы же зубы, мы здесь коренные жители!?!
- Ну, кто как, а я - на съемном протезе. А тебе, видно, склероз от
хозяйки передался... ты ж фарфоровая...
ЧК

- Почему анекдоты эмигрантов из СССР отличаются беспросветной тупостью?
- Хорошо вам там в СНГ- у вас химическая промышленность и гинетика не
развиты. Ели бы столько пластмассовой еды, сколько мы, у вас бы не
только мозги отсохли.

Когда Володя Путин был маленьким, он был никто и звали его никак. А
сейчас он - президент, и зовут его Владимир Путин, понятно? А то все
заладили - "хуй собачий", "хуй собачий"!

А пассивные гомосексуалисты надевают теперь трусы задом на перед. Для
удобства.

- Чем закончатся нынешние «реформы»?
- Если они начались приватизацией памятников, то, значит, закончатся
приватизацией Кремля.

Иракские власти контролируют ситуацию: скупают у "населения" оружие за
американские миллионы, опять раздают оружие(кто не раздает-расстреливают
в строевом порядке),- и так по кругу. Пока американцы не переизбирут
Буша. После "отвода" войск в Багдаде будет опять "все спокойно"-в смысле
остальным эмиры отрубят головы. Недовольным в ООН отстегнут. Другая
свобода моему Насреддину не светит.(Ишак)

А какая разница между "в Украине" и "на Украине"? Та же, что между ПВХ и
ПНХ.

- Почему гебе так просралось в Беслане?

- Да они ведь умеют только мебельные салоны крышевать. Вот три дня и
потратили на выяснение, какие расценки установить на крышевание школ...

Если вуглускр - несите триндюли, совок и тряпку. К лотку приучать надо
было.