Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12.11.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мужик в секс-шопе: - Девушка, у вас вагина с вибратором есть? - У меня есть, но без вибратора.
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
Сидят возле озера на двух берегах скинхэд и еврей. Оба ловят рыбу. Вдруг скин вылавливает золотую рыбку. Рыбка: - У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь - у еврея будет в два раза больше! Скин кивнул, мол понял. - Хочу 1 000 000 баксов! - Пожалуйста. Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось. - Хочу шикарную виллу. - Исполняю. У скина одна вилла, соответственно у еврея две. Рыбка (ехидно): - Ну и какое будет твое последнее желание? Скин думал, думал и говорит: - Хочу за своей спиной 10 скинхэдов!
Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание: - Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не убегай, а то ОН тебя пригласит в ресторан - а ты с голодухи согласишься, и ОН подумает: вот легкая добыча, покормлю и она моя! нееет, надо быть гордой, ценить себя дороже, чем один ужин! И каблуки высокие не надевай, а то устанут ножки, и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а ОН подумает: во нахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж сам бог велел ее к себе тащить! да, и вот еще: не красься слишком ярко, а то будет вульгарный вид... да, и еще вот что: будете говорить о литературе - не упоминай Сорокина, у него слишком неоднозначная репутация... а будете говорить о философии - не упоминай Мишеля Фуко, он был спидоносец... При кавалере прическу и макияж не поправляй, выйди в туалет... НУ, вроде все. Пока, счастливо тебе! Девочка выбегает из квартиры, спускается в подъезд, там уже ждет ее дружок, они обнимаются, целуются, девочка нагибается рачком и говорит: - Как всунешь - посматривай: не идет ли кто!
Главного тренера Шинника спрашивают перед встречей с Локомотивом: - Что вас больше всего волнует перед предстоящей игрой? - Перед предстоящей игрой меня больше всего волнует, кто первым переведет деньги!
Вовочка на уроке математики говорит училке: - Марьяна Сигизмундовна, математика не верна. - Это почему, Сидоров? - Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, - и достает из кармана здоровенную пачку баксов. - Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи. Иван
Термодинамика. Как много в этом слове! Она описывает, как тела взаимодействуют друг с другом. Как обмениваются теплом. Здесь все взаимосвязано. Одно проникает в другое. Потенциальная энергия переходит в кинетическую. Движения ускоряются. А потом на пике взаимодействия происходит выплеск энергии. Но все это голая теория. Практика вот критерий истинности!
- На нас наступают лица рыжей национальности! - Кричал Маугли на Совете стаи. - Мы, лица серой национальности, принимаем бой! - Надрывалась в крике стая. - А мы уйдем на север, - сказал Моисей. И евреи, как всегда, оказались умнее всех!
Сначала сняли фильм «Убить Билла», потом сняли «Убить Билла 2». Теперь следует снять фильм «Убить Джорджа», причем убить его сразу же в первой серии и как можно скорее.
Тоже навеяло "Московской сракой": Есть еще дикие люди, которые думают, что порнография - это когда голые люди занимаются сексом. Но благодаря нашим создателям сериалов все больше людей убеждаются, что порнографию можно сделать из чего угодно: из Аксенова, из Пикуля, из Есенина(скоро на экранах).
Ответ знают все настоящие ботаники - это желудь. Настоящие же историки знают, что декабристы в 1825 году не "залупились" на Сенатской площади, а "залупнулись". Разница очевидна даже не настоящему историку.
Емеля. Первый русский бомбила. Печка. Первые русские "Жигули". Соловей-разбойник. Первый русский гаишник. Царь Горох. Первый русский президент. Царица Горох. Первая русская первая леди. Василиса-премудрая. Первая русская, остановившая коня. Сивка-Бурка. Первый конь. Иван-царевич. Первый русский, упавший с коня. Иван-дурак. Он же после падения. Царевна-лягушка. Первая русская мишень.
В чем сходство Хрущева и Путина? Оба сажают - один кукурузу, другой - инвесторов.
А в чем различие? Хрущев только обещал, что через 20 лет мы будем жить при коммунизме, а при путинизме мы живем уже сейчас (и будем жить как минимум 20 лет).
Поскольку Владимир Путин является гебешником, а власть свою осуществляет при помощи телевизора, в русском языке появилось новое слово «виртухай», т. е. виртуальный вертухай.