Самые смешные анекдоты за день!

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно"
- это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал.

Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть
занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и
круглосуточно.

Телевизионный каламбур.

Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты
будут работать на двух государственных каналах: удачливые на Первом,
неудачливые - на Беломоро-Балтийском...

- Скажите, а давно вы работаете палачом?
- Да уж, лет 10 наверное будет.
- И как, успешно получается?
- Конечно, еще никто не жаловался!

Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
- Отката к прошлому не будет!
В зале кто-то шепчет:
- Намекает, что придется давать откаты к будущему...

Ну, если уж у женщин все тело может быть эрогенной зоной то, куда бы она
ни спрятала телефон с вибро-вызовом - ваш звонок ей будет приятным. С
мужиками немного сложнее....

Встречаются две подруги. Одна жалуется:
- Что-то я последнее время совсем закрутилась на работе!
- А кем работаешь-то?
- Балериной!

... Со временем он освоился на новом месте, заимел трех свинок, пару
козочек... Всех - до смерти...

Как интересно Путин выполняет свою программу «Отнять и поделить»: отнял
он Юкос, а поделил Агентство по спорту и туризму...

Жена Бориса Березовского тоже решила сменить фамилию. Теперь она будет
е-Крупская.

Возвращаясь к анекдоту про тариф "Президентский пожизненный" от 17.11
Звонил Ходорковский, не дозвонился.
Звонила жена, 20 минут, сказала, что в Питере. Не поверил. Убеждала.
Ждали выстрел из пушки на Петропавловке. Убедила.
Звонила любовница, 40 минут. Убеждал, что жена в Петербурге. Изображал
пушку. По-моему убедил.
Звонил Ельцин, 30 минут. Поздоровались.
Снова звонил Ходорковский, 12 секунд. Ошибся номером.
Звонила жена, 22 минуты. Уже в Москве. Жаль любовницу. Она такая
доверчивая.
Звонил Абрамович, 43 минуты. Звал в гости. Долго уточнял как его найти.
Не знал, что Анадырь находится в Лондоне.
Звонил Ельцин, 28 минут. Спрашивал, почему бросаю трубку.

После того, как в израильской армии за выкрик "Арафат умер - вот и
прекрасно!", выгнали капрала, этот клич подхватили все солдаты
российской армии.

Мне часто пишут люди - присылают свои забавные истории. Нарочно такое не
придумаешь! Присылайте истории мне на этот сайт и дальше. Я их с
удовольствием расскажу вам же по телевизору нимножко переврав, что-бы
выдать их за свои.
Ваш Михаил Задорнов.

Краткое содержание нового российского триллера: Поцеловал Иван-царевич
Спящую царевну, и очнулась мумия, и сделала его своим некрофилом.

Чем дерево отличается о олигарха?
Так дерево сначала сажают, а потом оно начинает жить...

- Алло! Я вас спрашиваю!! Кто ответит за все эти безобразия?!!!
- Автоответчик!

Жaдность не порок - a способ выжывaния

Сижу, читаю anekdot.ru/ И бросилась в глаза баннерная реклама Вестей -
сериал "ОперА". То, что в этом сериале пьют все - известно. Но почему в
рекламу попали только Абдулова, Дукалис и Мухомор с надписью "хроники
убойного отдела"? Пьют больше всех?

Смену ЦСКА «Локомотивом» на высшей ступеньке чемпионата России по
футболу предсказали еще Ильф и Петров: Железный конь придет на смену
лошадке.

Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук:
- О чем ты, деда, задумался?
- Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер... не
понимаю, на что ЦРУ надеется...

На татар

Вопрос кубинского радио:
- ДОЛГО ЛИ ПРОДЕРЖИТСЯ СОЦИАЛИЗМ НА КУБЕ?
Ответ:
- ДОЛГО, Т. К. НА БОЛЬШИХ ТЕПЛЫХ ПЛОСКИХ ГРАНЯХ НАШЕГО КУБА ОЧЕНЬ
УДОБНО.

Японские ученые открыли новый лобковой вши. Мелкой, но зловредной твари
дАли имя ХАКА-МАНДАЮ
МИК

Баба с возу - с кобылой приятней.

Интересно, почему "девятки" и "восьмерки" без спойлера называют
"черно@опыми"?

Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население
Израиля, интересно - как скоро океанская живность заявит, что это
исконно ихняя земля?!

В раздевалке «Милана» сидит Андрей Шевченко и, опустив голову и закрыв
глаза, повторяет: «Я - Булыкин! Я - Булыкин! Я - Булыкин! » Подходит
тренер к игрокам и спрашивает:
- Что с Шевой?
- Мания величия!

Звонок в службу поддержки операторов сотовой связи...
Оператор (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
Абонент: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

В дополнение к:
>Квалифицированный дворник. Отлопачу, отметелю.
Строитель-дорожник: урою, утрамбую.
Водила: разбортую, задавлю.
Программер: отформатирую...

Приглашаю продолжить самим :-)
beastie.ru

Навеяло сообщением из News.ru: "Израильтяне стали есть кошерную саранчу,
напавшую на курортный город Эйлат":

Вот если свинью разрезать пополам - получится 2 скусочка свиньи - не
кашерно.
если еще дальше пополам... то опять не кашерно.

если n- кусочков свинины - то тоже не кашерно,
то n+1 - = n+1 (некашерно+некашено) = некашерно,
как говорится по законам мат. индукции - получается - что на сколько
кусочков не дели свинину - получится не кашерно
если n устремить к большим числам, то получим кусочки свинины равные
атомам... получается что углерод, азот, кислород, водород - не кашерные
атомы...
А можно делить дальше - получим не кашерный электрон и позитрон.

Велика "Россия", а отступать некуда - "Москву" уже снесли

Было - Минимущества России, стало - то ли ФИФА, то ли ФАФИ, то ли ФИФУ,
... то ли ФУФЛО?

Встречаются два немых. Один другому говорит. А тот ему и отвечает.

TimiK

Рекламное объявление от strongdi: На днях вышел новый диафильм
психоделического содержания, принадлежащий кисти популярного художника
Победы Коноплявина. Для лучшего усвоения диафильма к нему прилагается
упаковка новейшего психостимулятора «Пелевентин» и книга того же автора
под оригинальным названием «Мальчик по имени іксельмать». Принимать по
два слайда и по одной таблетке два раза в день. Для постижения смысла
произведения продвинутым пелевентинщикам помощь книги необязательна.

Пользователь: Почему, когда я пишу в окошке www.апорт.ру поисковая
система не отвечает?

www.xaxaxa.ru