Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15.04.2005
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ. - Вася, а как бы перевести “Free for chat”, чтоб коротко и ясно? - Хммм, ну не знаю, может «Попиздим»?
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз? - Потому что ЭТО у него было в целофанчике!
Акция "Загляни под крышку": Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже(!) пьяного водоканальшика...
В одной деревни во время исповеди у батюшки местные б..ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимаючи отпускал грех. Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с «упала с мостика». Молодой поп не зная местный обычай всегда говорил что это не большой грех. Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит: - А вы не смейтесь, жена ваша на недели уже три раза с мостика падала. ИУДФЯ
Что-то не пойму я, в чем же преимущество оранжевой власти в Украине. Прежний премьер был хотя бы - «На свободу – с чистой совестью», а нынешний сидит с подпиской о невыезде.
Старая дева звонит по мобильнику: - Мама, я сегодня приду не одна. Со мной будет Алик... Нет, не алиментщик... Нет, нет и не алкоголик... Мама, ты не пугайся: это имя такое.
Из Израиля. Жил-был один маленький мальчик, который очень мечтал о 200 шекелях. Но он был очень маленький и у него никак не входило получить такие деньги. Тогда он решил написать письмо Богу и попросить Его исполнить свою мечту. Написал и послал. На почте, увидев адрес «Бог, Израиль», подумали и послали письмо президенту Касаву. Тот, прочитав письмо, рассмеялся и положил в конверт 50 шекелей, думая, что для такого маленького мальчика и это большие деньги. Когда мальчик получил ответ, он очень обрадовался и сел писать ответное письмо. - Дорогой Бог! Спасибо Тебе, что Ты исполнил мою мечту. Но так как письмо шло через Иерусалим, то эти суки из подоходного вычислили мне 150 шекелей …
Приходит Буротино к папе Карло и кричит: - папа Карло, папа Карло! - Что сынок ? - Я влюбился в Пьеро. - Ну и что! - Как что!!! Дырочку в попе просверли.
После предложения считать слово - кофе одновременно и средним и мужским родом, видимо разрешат говорить "кофа","какава" и т. д. Легче пробить это в масштабе страны, чем самим научиться правильно говорить.
Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она на него не отвечает. Брюнетка говорит: - Чего ты на звонок не отвечаешь? - Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! - ответила блондинка.
Президент Чечни Алу Алханов побывал на закладке нового дома в Грозном. В стену дома было заложено письмо потомкам. Алу Алханов, в частности, сказал: "... наши потомки после очередного штурма Грозного смогут прочитать это письмо..."
У сексопатолога: - Доктор! У меня, наверное, начинается импотенция? - Ну, давайте поподробнее. - Когда я плыл на туристском теплоходе от Москвы до Астрахани, то каждый день трахал по 9 женщин. А на обратном пути – только по 8! Что вы на это скажете? - Я бы с удовольствием поменялся с вами местами!
Британская королевская семья играет в шарады. Принц Чарльз загадывает "член негра". Королева спрашивает: "Это что-то большое?" Принц Чарльз говорит: "Да". Королева спрашивает: "Это что-то, что можно засунуть в рот?" Принц Чарльз говорит: "Да". Королева спрашивает: "Это член негра?"
Вслед за Порошенко, который купил сеть кондитерских фабрик и назвал их «Рошен», Тимошенко решила открыть сеть урологических клиник «Мошон», а Кучма – сеть салонов красоты «Чмо». Ходят слухи, что Виктор Пинзеник тоже собирается открыть какую-то клинику.
Звонят из налоговой: - Алло, это общество слепых! Почему не платите налоги? Ах, найти не можете! - Алло, это общество немых! Нечего мычать в трубку, завтра чтобы пришли. - Алло, это общество глухих! Вы когда молчать перестанете? Я вам помолчу!!!
Католики вздохнули с облегчением-они наконец-то могут узнать имя нового папы. Он определился в украинской деревне, после совместно проведенной ночи группы мужчин и одной девушки, по принципу:"Кто последний-тот и папа".
- Почему Тимошенко не полетела в Россию? - Потому что Ющенко издал указ о том, что пока не закончится посевная, пока все не вспашут и не посадят – никто из членов правительства никуда не поедет. - А почему же тогда генпрокурор находится за пределами страны? - Он и так уже насажал...
- Зачем Путин, едва вернувшись из зарубежной поездки, поехал на пожар в Останкинский телецентр? - Хотел выяснить, есть ли смысл ехать в следующую поездку.
Вызывает Путин Фрадкова: - Михаил Ефимович, видите что в Украине происходит? Сам премьер-министр лично посевной занимается! А у нас что? Так что завтра с утра собирайте кабинет министров и, как пел классик, «Автобусом к Тамбову подъезжаем, а там рысцой – и не стонать! Небось, картошечку так все мы уважаем, когда с сольцой ее намять! »
Мало кто знает настоящую революционную фамилию Владимира Ильича Ульянова – Амуров.
Вернее, Владимир Ильич вначале назвал себя Обьевым. Однако, ехидный Троцкий тут-жe стал произносить “О” как “Е “. Обидно это как-то звучало, не по-товарищески. Тогда Владимир Ильич сменил фамилию на Енисеев. И, сперва, все было хорошо. Но потом товарищи Каменев и Зиновьев дразниться стали, “Евсеем – Елисеем” называли, пальцами тыкали. Пришлось Владимиру Ильичу взять себе другую фамилию – Амуров. И это сразу всем понравилось. “Пойдем, Лямур-Тужюр, пивка дернем” – говаривал ему товарищ Сталин после заседания Политбюро.
И только много позже малограмотный секретарь цК по ошибке записал Владимира Ильича – Лениным.