Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13.10.2005
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
Только в хорошие руки! В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают). P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.
К молодой девушке в больничной палате подходит врач. - Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть. - Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме. - Мне он тоже самое сказал.
- Доктор, меня беспокоит гастрит. - Ну-у, батенька, у всех гастрит. - Доктор, еще у меня давление 170/120. - Ну и что? У всех давление. - Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? - И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал. - Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех? - Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
Спрашивает бабка солдата: - А чем солдаты от партизан отличаются? - Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла. - А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!
Мужчине женщине нужно постоянно доказывать свою любовь, так как девичья память преходит в женские секреты, а те в свою очередь в старческий склероз. Ivan Fuckov
Из скольких бы людей ни состояло общество, мнение ни одного из них никогда не совпадает с общественным. И даже на выборах главы этого общества, когда каждый понимает, что данный претендент на высший пост полное дерьмо, он все равно может быть избран благодаря общему мнению.
КУРС ОБУЧЕНИЯ ДЛЯ МУЖЧИН Тема обучения: Стать такими же интеллигентными как женщины (т.е. стать совершенством). Педагогическая цель: Курс позволит мужчинам разбудить орган, именуемый мозг, существование которого ими игнорируется. Программа обучения: Курс состоит из 4 модулей, один из которых обязательный. НЕТ!!! Все 4 обязательные.
Модуль 1. ОСНОВЫ КУРСА. 1. Научится жить без своей мамы (2000 часов). 2. Моя жена не моя мама (350 часов). 3. Зарплату надо отдавать своей жене (550 часов). 4. Понимать, что футбол всего лишь спорт, а Рональдо обыкновенный придурок (450 часов). 5. Моя жена не моя сиделка (300 часов). 6. Моя жена не моя нянька (300 часов).
Модуль 2. СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ. 1. Завести детей без того чтобы стать ревнивцем (50 часов). 2. Перестать говорить всякую фигню, когда моя жена принимает у себя своих подруг (500 часов). 3. Преодолеть синдром телевизионного пульта (500 часов). 4. Не мочиться мимо унитаза (практические упражнения с применением видеоматериалов) (100 часов). 5. Не превращать ванну в общественный бассейн после принятия душа (500 часов). 6. Как попасть к корзине с грязным бельем и не заблудиться (500 часов). 7. Научиться одеваться самому, выбирать одежду самому и не делать вид, что не знаешь, где находится шифоньер (200 часов).
Модуль 3. СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ. 1. 2-х этапный субмодуль: а) 1 рубашка одевается максимум 2 раза б) То же самое для другой одежды (практические упражнения) 2. Ведение домашнего хозяйства – очень важная и совместная деятельность 3. Запоминание дней, когда надо выносить мусор 4. Искусство пользоваться салфеткой 5. Для мусора существует мусорное ведро, а не уголок стола... 6. Пересматриваю учебник русского языка: глагол "сидеть перед телевизором" в мужском роде вовсе не означает "стоять перед плитой" в женском роде.
Модуль 4. КУХОННЫЙ КУРС. Уровень 1 (начальный): В природе существуют бытовые приборы. Уровень 2 (продвинутый): Мой первый не испарившийся суп (не Маги). Практические упражнения: закипание воды перед добавлением макарон, не наоборот. Уровень 3 (эксперт): Приготовить кофе, не забыв добавить ни воду, не кофе, и без использования растворимого кофе, в кофеварке. Уровень 4. (высший) Научиться пить кофе и не проливать половину.
Примерная политическая картина на просторах СНГ. Дрючит Вова путин Юща, а Ющ соответсвенно Саакашвили... Ющу шото поднадоело... - Вова, может поменяемся? - Да! Меняйтесь там как хотите!
К опубликованному: "В 2004 году Путин поздравил с победой на выборах Януковича. В 2005 году Путин поздравил с победой на выборах Шредера. А поздравил бы Путин в 2000 году с победой на выборах Буша, все могло бы быть по другому..."
А вот в 2008 Путин поздравит с победой сам себя...
Дядюшка Зю, просыпаясь утром, раздраженно: - Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так и не стал президентом!
Пребывая в состоянии эйфории от победы над деревней Пятницей, г-н Митволь в спешном порядке собирает документы, подтверждающие всевозможные нарушения природоохранного законодательства, допущенные при строительстве московского Кремля...
ВВП вызывает министра иностранных дел.. - Слушай Лавров, а не порали перезохаранить у нас РАМЗЕCСА 14 - Чо? - Да да, ведь мы родина ПИРАМИД, правда финансовых, но ПИРАМИД!
По сообщениям российской прессы игроку сборной по футболу Вадиму Евсееву проведена успешная операция в Германии. Подробности операции не разглашались. В то же время по сообщениям германской прессы, на вопрос корреспондента Евсееву после операции "Что вы оставили в клинике на память о себе и России?" Вадим, не зная немецкого, ответил по русски, повторив свою знаменитую фразу "Х.. ВАМ!!!" Викторыч
Корнет Трубецкой рассказал поручику Ржевскому анекдот: “Лето, Гагры. На берегу моря стоит грузин с закатанными штанами и энергично чешет внутреннюю часть бедра чуть выше колена. Выходившая из воды девушка игриво спрашивает его: “Что, генацвале, конец зачесался?” – “Нэт, дарагая, сэрэдина!” – ответил грузин.”
Поручик захохотал, поблагодарил корнета за столь оригинальную шутку, и вскоре, на одной вечеринке, изрядно набравшись, решил блеснуть своим устроумием. “Господа, а я вот вам сейчас расскажу презабавнейший анекдот. В общем, в Черном море стоит грузин, а его хуй свисает до пят...”
- Что это "наши" в Воронеже на патриотов балоны катят? Действительно что-ли так сильно любят всех этих перуанских студентов и ненавидят русских ? - Во-первых не просто "перуанских студентов", а членов латино-американских преступных группировок, во-вторых все эти "наши" подобным образом выслуживаются перед международным сионистским сообществом, а в третьих все эти "наши" просто-напросто соскучились по Гулагам и Освенцимам, где им самое место.
- "Наши" - а это, собственно, чьи ? - "наши" - это на самом деле не наши. Просто их так евреи назвали.
После кораблекрушения попали на остров, населенный канибалами, Порошенко и Тимошенко. Поймали, как водится, их аборигены и привели к вождю. Посмотрел на них вождь и сказал: - Кто из вас приготовит блюдо которое я никогда еще не ел - отпускаю, второго, естественно, приготовлю по собственному рецепту. Неделя каждому срок. Порошенко за неделю завалил кабана, посмалил сала, из какао бобов сделал шоколад. Приносит вождю. Попробовал вождь и спрашивает: -Как называется блюдо? П:-Сало в шоколаде! Национальный продукт Украины! Вождь Тимошенко: -Теперь твоя очередь. Целую неделю Тимошенко не было ни видно, ни слышно. Через неделю приносят вождю огромное блюдо. Попробовал вождь, чуть пальцы не откусил:-ВКУСНО! Женщина, как называется это блюдо? Т:-Это шоколад в сале! В:-Твой друг проиграл! Т:-Вождь, если он был моим другом ты бы не назвал его ВКУСНО. Это подтвердит половина твоего племени-членов партии "Батькивщина".
"Пилотировать китайский космический корабль "Шэньчжоу-6" (Shenzhou-6) будут Фэй Цзюньлун (Fei Junlong ) и Не Хайшэн (Nie Haisheng), сообщило утром в среду Центральное телевидение Китая."
Налоговая инспекция, это рука государства шарящая в карманах у населения. И у населения должна быть рука, поправляющая государство, но вместо нее, ему приделали задницу с большой дыркой.