Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16.01.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!!
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал.
13
Из редакционной почты: "Как можно не любить Грузию - прекрасную страну с прекрасными людьми - нашу Родину?! Как можно не восхищаться грузинской природой, полной рек, гор и лесов? Как можно не восторгаться грузинской кулинарией, искусством, фольклором?!" М. Хабулава (Детройт, США)
"Как можно не радоваться тому, что происходит на нашей славной родине, на берегах, омываемых волнами Черного Моря - стремительному росту Тбилиси, обновлению всей страны?" А. Рамашадзе (Квебек, Канада)
"Как можно не верить в блестящее будущее Грузии, когда столько замечательных предпосылок, столько природных богатств, столько энергии и энтузиазма у народа?" К. Самиашвили (Франкфурт, Германия)
"Как можно жить на эту пенсию?" Т. Махарадзе(Тбилиси, Грузия)
Девушка говорит своему новому приятелю: - Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение. - И какое же оно теперь? - Козел - ты один.
Пиво "Самурай"! Три бутылки вечером и на утро вас не отличишь от японца!
12
- Наконец-то показали совместный фокус Дэвид Копперфильд и Амаяк Акопян!
- Кстати, все кто знает о местонахождении Акопяна, просьба, позвоните по телефону 216-15-44.
6
Дорогая пани Юлия!
В порядке рабочего обмена - не могли бы вы поделиться с нами своими передовыми идеями о способах превращения банальной кражи в "несанкционированный отбор на законных основаниях"?..
Притча. Послала мама Красную Шапочку с пирожками к бабушке. Идет Красная Шапочка по лесной тропинке, песенку поет, цветочки собирает. Вдруг неожиданно из кустов выходит Серый Волк и преграждает Красной Шапочке дорогу. "Ну, что, Красная Шапочка, – прорычал волк, грозно помахивая хвостом, - пирожками не угостишь? ". Красная шапочка глазами захлопала, а потом как даст волку ногой в пах. Да так, что начисто отбила ему... интерес к пирожкам.
Мораль: Задавая вопрос, надо быть готовым к тому, что ответ может стать для вас настоящим ударом.
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!! - Витя! Положи зеркало, иди сюда!
20
Девушки, послушайте совет: никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
4
Женщина любит не того мужчину, что предлагает ей встать раком, а того, кто сам незабываемо ставит ее в эту позицию.
Анекдот на злободневную тему ( в связи с предложением Жириновского расстрелять всех перелетных птиц ): Жириновский в Думе: - Господа Депутаты! Необходимо срочно расстрелять Бориску Моисеева... - Как это? За что? С чем это связано? - Это напрямую связано с эпидемией птичьего гриппа! - Но ведь Моисеев не птица! - Птица не птица, не знаю! НО ПЕТУХ ОН - ЕЩе ТОТ! ! !
В Украине откорректировали список виновных в бытовых неурядицах. Кроме жuдов, традиционно отвечающих за обезвоженность, москали с недавнего времени отвечают за обезгаженность.
У магазин заходить чоловек та й питає: - Товарищ, у вас єсть лєзвия для бретви? - Не, нема. Покупець пешов, касирка здивовано запитує продавця: - А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось. - Вен мене "товарищєм" обезвав. Хай серпом бриється
В связи с появлением большого коичества анекдотов и афоризмов, предназначенных для очень узкого круга людей (например, ""Бога нет!" - сказал мыльный пузырь, и лопнул.") либо вызывающих неприятный флейм (например, популярная нынче тема газ-москали-хохлы) предлагаю создать на anekdot.ru дополнительные разделы для соответствующих групп населения:
Шовинисто-ксенофобский раздел: "Веселый куклуксклановщик" - для расистских анекдотов "Пейс-контроль" - для антисемитских высказываний "Газовщикъ" - для анекдотов про Украину "Азатомывевропеинато" - для анекдотов про москалей "Рогоза" - для тех, кто ненавидит выходцев с Кавказа "Оккупаторы" - для русофобов
Религиозный раздел: "Научное мракобесие" - для религиозных фанатиков (любой конфессии, преимущественно христиан)
Февраль 2005. Офис Газпрома. Заходит мужичок бомжоватого вида. Секьюрити: - Вы к кому? Мужичек: - Дык, эта... За телевизором я! Секьюрити: - Каким телевизором? Мужичек: - Говорили, что если Украина начнет платить по рыночным ценам, каждая российская семья сможет купить цветной телевизор? Вот я за телевизором и пришел".
Мужиков не поймешь. Как клитор вылизывать - так с удовольствием, а поставь на стол протухшую рыбу - морду воротят.
70
Мать делится с подрастающей дочерью житейской мудростью: – Мужик, доченька, это такой зверь, которому постоянно нужно мясо. Он мясо либо лОпает, либо лАпает. Антон Клубницкий
Дагестанская школа. Учитель: дети, кто написал КАПИТАЛ? Магомет: Пушкин! Нет! Насрулла: Лермонтов! Нет! Нафисат: Я знаю, это Берберовы, у них до 12 свет горел.
37
Зимние классы для мужчин в Образовательном Центре для Взрослых.
Регистрация должна быть завершена до Января 31, 2006.
Пометка: Т. к. материал занятий отличается повышенной сложностью и тяжел для усвоения, группы лимитированы до 8 участников максимум.
Класс 1. Рулон туалетной бумаги... Может ли он заменить сам себя? Обсуждение за круглым столом. 2 недели по Субботам, 12:00
Класс 2. Возможность использования унитаза, совмещая с приемом поднятия сидения. Как избежать вовлечения в процесс уринации стен, пола и близко расположенной ванны. Групповая практика. 4 недели по Воскресениям, 10:00
Класс 3. Фундаментальная разница между корзиной для грязного белья и полом. Слайды и наглядные граффики. 2 недели по Субботам, 14:00
Класс 4. Грязные тарелки. Способны ли они к самополету в раковину. Рассмотр теории о магической самопомывке. Видео примеры. 5 недель по Вторникам, 19:00
Класс 5. Как научиться находить вещи в квартире, начав поиск в местах их расположения. Как в процессе не перевернуть дом вверх дном, крича и ругаясь. Открытый форум. Понедельники 20:00
Класс 6. С точки зрения генетики, возможно ли сидеть молча, пока Она параллельно паркуется. Ссимуляция ситуации. 6 недель по Средам, 19:00
Класс 7. Как стать идеальным компанъеном для похода по магазинам. Техника расслабления, Медитация и медленное дыхание. 3 недели, Четверг 18:00
Класс 8. Как бороться с церебральной атрофией. Память на важные даты: Дни рождения, Годовщины, Праздники. Как не забыть позвонить, если опаздываешь. Мозговая шок терапия. Понедельник, Среда, Пятница 21:00
Класс 9. Плита и духовка. Их назначение и правила использования. Наглядные демонстрации. Дни занятий по мере формирования группп.
Для того чтобы узнать теплая ли в море вода, совсем не обязательно в нее входить. Достаточно зайти в пляжный сортир. Если народу много - то вода холодная...
Хит-парад фраз, говоримых перед убиением пешехода... Сбиваемыми: 1) БЛЯТЬ!!! 2) Побежали, успеем на 9 троллейбус, он до площади идет! 3) Не догонишь, не догонишь! 4) Забасим?! 5) Монетка! 6) Объедет.
Сбивающими: 1) Только сперму глотай, а то у меня чехлы на сиденьях новые. 2) Если че, мы не виноваты, светофор не работает... 3) Нет, не подвезу... 4) Проклятые жиды... 5) Хороша дурь! 6) Где сигатреты? 7) -Тормози, там кто-то на дороге лежит! - Что? - Ладно, проехали... 8) Вот соска! Куда бежишь б@я!
Под балконом истошно орет девушка с петардой в руке... - Ми-и-иша-а-а-а!!! С Новым го-одо-о-ом!!! Миша ей шепотом по телефону: - Тихо, что ты орешь, жену разбудишь! Я же тебе сказал - завтра после первомайской демонстрации встретимся!
Что такое рай - это когда вокруг много красивых девушек, их ненадо долго "разводить", только намекнул и они уже на тебе. Что такое ад - это тот-же рай, но у тебя не стоит.
Эль-Арбатов. Здесь задержано более 40 детей Бин-Ладена, пытавшихся обманным путем получить у доверчивых чиновников деньги на продолжение террористической деятельности в США.
На специальном заседании Госдумы было принято постановление: в течение всего года Красной Собаки выражение "Ах ты, сука! " считать комплиментом. Многие депутаты искренне сожалели, что в восточном календаре нет года Красной Б... Антон Клубницкий
Рига. Май 2006-го года. Просыпается американский хоккеист в пятизвездочном отеле. "Уф, как болит голова! ". Смотрит – слева от него, в кровати лежит пышногрудая блондинка, справа – обалденная брюнетка. ОН к одной повернулся – приставил, потом к другой и приставил. Встал, налил из бара виски с содовой. Все! Головная боль прошла! Там же, но в четырехзвездочном отеле просыпается шведский хоккеист. "Уф, как болит голова! ". Смотрит – слева от него лежит сумасшедшей красоты женщина, справа юный мальчик. Он обоих и по очереди. Потом встал, налил из бара Хольстена. Все! Головная боль прошла! Там же, в это же время, в подворотни, возле помойки..... Просыпается абсолютно не вменяемый и абсолютно голый русский хоккеист. У него не просто болит голова – у него все болит. На его стоящем "хозяйстве" сидит ворона и клюет его. Но у него на столько сухо во рту, что даже нет возможности произнести: "Кыш"! Плохо дело. Ровно через сутки, все мировые СМИ выйдут из печати с одним громогласным заголовком: "Сборная России по хоккею стала Чемпионом мира".................... Андрей Р.
Сидят два бухарика на окраине Москвы, пьют. Один другому говорит: - Слышь, Вован, я не понял. Украина платит теперь по 230 долларов, где наши цветные телевизоры?
Из-за повышения цен на газ Украина захватила Русский Маяк! (Цена газа) - (Постройка нового Маяка) = Хорошая прибыль. Ну его нах этот Маяк подумал Вовка.
Интересная табличка получается.. - подумал на утро Менделеев записав пришедшие за ночь мысли Завтра на Орлеан!! - кричал Наполеон когда ему сказали "иди проспись уже" Яйца в зайце, зайцы в утках, утки на деревьях.. - поговаривая ставил биологические опыты Кащей
Мэр Лондона подарил Москве красный двухэтажный автобус. В комлекте: Некто А. Закаев (водитель) некто В. Рэдгрейв (кондуктор) Автобус будет ходить по маршруту Кремль-Еленинские горы.
- Ну ты объясни мне, как это они составляют свои рейтинги о коррупции в других странах? - Да чего объяснять то, ты думаешь им трудно лишний раз пересчитать свой штат сотрудников.
- А мне вчера сам Президент звонил! - Ого, а чего хотел?! - Да ничего, поздравил со Старым Новым Годом... - Ну а чего вы грустите, Вика, сам Президент ведь поздравил?! - Он пожелал мне побыстей выйти замуж, Максим Викторович!...
- Ты сказала ему, то он обязан на тебе жениться? - Сказала... - Ну, и что? - Он пошел подумать. - Так, ведь у него же ног нет! - Ну и что? У него и головы нет.
Мысли женщины при виде голого мужика в носках: "Блин во извращенец. Эт жесть. И в одних носках. А от носков то воняет. Фи. Гадость. А че это он еще и голый и так лыбица подозрительно. Эээ. А вдруг он от меня чета хочет. Да я сно че он хочет. А вдруг это и не от носков воняет. Вот аццкий шыт. Я попала."
Умирает Сорокин. Ну, Господь Бог ему и говорит: - У тебя заслуги перед обществом большие, да и заповедей ты, в общем-то, не нарушал, так что отправишься в рай. - Не, не хочу, - отвечает Сорокин. - Потому что у вас там, во-первых, тайненько, во-вторых, жуок сплошной, и вообще шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары. Кошмары! Так что лучше в ад. Бог говорит: - Там же Хрущев и Сталин. Они тебе... морду набьют в лучшем случае. - Да мне это пофиг: я ведь, скорее, мазохист. Да-да, скорее мазохист. Ну, Бог пожал плечами и отправил Сорокина в ад. На следующий день Сорокин снова приходит к Нему и говорит: - Ну невозможно там! Все липкое, скользкое. Все люди - уроды какие-то: послать даже нормально не могут, говорят: "Иди воруй!" В клубе геологов пообещали помучмарить мне фонку, если я приду к ним еще раз. В публичном доме дали ведро живых вшей и предложили еще просто пирог. В ресторане - и так понятно. В общем, замучился я! Давайте в рай. - Воля твоя, - отвечает Господь. - Но должен тебя предупредить: в раю читают Пелевина.
По вчерашнему "ответу на "злободневный" анекдот 18 от 12.01.2006. "Кто умнее, хохлы или чукчи?"
Из географических соображений понятно, что многие русские находятся между хохлами и чукчами. И вообще, русские находятся между чукчами и остальным миром. Вопрос: кто умнее, чукчи или остальной мир?"
Вывод: Поскольку отвечавшие хохлы сами сняли свою кандидатуру, победили чукчи.
Про загадочную улыбку Моны ЛИЗЫ ДаВинчи все время спрашивал ее мона Лиза а она ему говорила нельзя он опять спрашивал мона Лиза а она опять ему отвечала нельзя и так загадочно улыбалась.
Юрочка, я не знал, что собачий грипп настоко заразителен. Учти, что с Жу-Жу я уже пару дней, как не живу, а памятник Му-Му президент РА-Из-Кустов Царап Серителин настоко извратил, что он стал похож на Герасима Великого с ейной перцовой косью в правой руке.
С 21.00 до 23.45 на ТВЦ будет идти рекламный ролик РОДИНЫ. Называеться: "Запомните, меня зовут Рогозин!". И они еще жалуются что в России нет свободы слова, а у них мало денег...
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...