Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11.02.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов.
3
Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов на бабки.
Мог бы Крокодил опубликовать карикатуры Мухаммеда. Тогда бы мусульмани могли бы вести запрет на Росийские товары - например автоматы АК-74.
13
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему: - Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? - Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?
- Владимир Владимирович, как прошел ваш визит в Испанию? - Отлично! Одного не пойму: чего они все так зашумели, когда я сказал, что не считаю КАМАЗ террористической организацией:
Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят. Ему: - Ты что сегодня такой загадочный? - Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью - погоняться. Офигеть! Ему: - Так, а почему нос разбит? Мужик: - Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево. - Ты че, дерево ведь виртуальное? - Дерево конечно виртуальное... А вот подушка безопасности...
На встрече с Премьер-Министром Италии Владимир Путин намекнул, что в случае плохого выступления российских лыжниц, Украина опять начнет несанкционированный отбор газа в направлении Европейских стран.
Мужик рассказывает другу: - Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил. - А теперь? - А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.
Феминистки Северной Америки озабочены тем фактом, что в полицейских департаментах работает сильно мало женщин. Возможно, эта малочисленность объясняется тем, что большинство женщин не понимает смысла фразы: "Вы имеете право хранить молчание".
"Уничтожение Военторга, Манежа, гостиниц "Москва" и "Россия" - это только начало, всего лишь первый шаг. В дальнейшем мы собираемся очистить город и от остального старья" - заявил мэр Москвы Ю. Лужков, плотоядно поглядывая на башни древнего Кремля.
Мировое сообщество категорически требует от России обеспечить им энегретическую безопасность и отдать нефть и газ добровольно потому что:
- вы посадили Ходорковского - у вас нет демократии - вы ловите шпионов - у вас и так много нефти - мы дадим вам много портретов американских президентов - у вас и так много газа - у вас имперские амбиции и вам не нравится что Украина независимая страна - вы ловите шпионов, а камень полное фуфло, англичане отказались от него но просят вернуть - грузины вас не любят потому что вы взрываете все на своей территории и не любите Сталина, ваши женщины перестали ездить трахаться в Грузию - вам не нравится оранжевый цвет и вы посадили Ходорковского - государство не может владеть нефтью и газом если это российское государство - вы ловите шпионов - вас не любят поляки, они не достреляли в 19 веке ваших лучших представителейж вы спасали их от немцев не один раз - вас не любят латыши, их стрелки не добили тамбовских крестьян и казаков - ну зачем вам нефть и газ, вы же дикари мы дадим вам стеклянные бусы - вы даже не знаете куда девать портреты президентов, мы вам еще их дадим - вас не любят эстонцы, они стали бороться за свою независимость как только перестали быть чухонцами - вы белые, вас не любит Кондолина Райс - суки холодно же - все равно ваши ядерные ракеты полный блеф - у вас татары ненавидят русских, а русские татар уже тысячу лет - нефть и газ принадлежат всему миру, если это российские нефть и газ - Толик ну сделай что нибудь поговори с Путиным
Наградить мэра Москвы Юрия Лужкова Орденом имени Кагановича за выдающийся вклад в черное дело уничтожения столичных архитектурных памятников и достопримечательностей (Ограда Александровского Сада, Манеж, Военторг, гостиницы "Москва" и "Россия").
Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой вразвалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой) Д: привет... П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами) П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи! Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)
Из рубрики "Полезные советы": если вы желаете, чтобы ваш анекдот был более политкорректным - добавляйте к именам персонажей прилагательное "русский". Например: "встречаются трое русских: негр, грузин и чукча..."
59
Как любят говаривать санитары из психбольницы: Вы все еще кипятитесь? Тогда мы идем к вам!
-Бабушка, ну зачем ты постоянно ходишь в этот "Эльдорадо", ведь все соседи жалуются, что цены там не самые низкие и скидки фиктивные! - Эх, внучек, ничяго ты не понимаешь, я как зайду туда, посмотрю на все эти очереди, на хамство продавцов, и так знаешь, как будто молодость вернулась, и думаю вот оно растет и крепнет наше комсомольское движение!
66
Нефтеналивные арабские страны объявили всемирный конкурс антисемитских карикатур с призами в миллионы долларов. Во всех номинациях победили израильтяне. Иншалла, однако...
У Путина в Кремле спрашивают: - Зачем Вы пригласили ХАМАС? Путин: - Мой срок уже к концу подходит, а я так ни одного террориста в сартире и не замочил... Подготовьте, пожалуйста, туалеты.
Совещание в московских правоохранительных органах. Дежурный докладывает обстановку по городу. - Иранское посольство вывесило на своей двери плакат: "Бей жидов и карикатуристов". Вопросы есть? Вопрос из зала: - А карикатуристов-то за что?!
На всемирном конкурсе карикатур про Холокост, объявленном арабскими странами, лучшей признана картина маслом, где Аллах с пророками, одетые в гестаповскую форму, мочит евреев в Освенциме.
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет, и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает: - Что у тебя там? - Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...
Пожилую учительницу начальных классов по большому блату устроили в частную гимназию, где зарплата – на порядок выше той, которую она получала в обычной школе. Работает учительница день, другой. На третий ее вызывает директор гимназии. – Что это за порнуху вы детям на уроке читали? –??? – Вы мне глазки к потолку не закатывайте! Я спрашиваю, что вы им читали?
– Р-русскую н-народную с-сказку. "С-сорока... б-белобока". Из с-сборника, рекомендованного... – Мне наплевать, кем он рекомендован! "Этому дала, этому дала, а этому не дала". Хороша сказочка! Антон Клубницкий
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...
Дописал: по-путински: найдите пещеру с террористами и оторвите два яйца у крысы.... по-газпромовски: засуньте дав яйца ющенко в газовую трубу.... по-чукотски: поймайте абрамовича.....
2050 год. Ислмская Республика Россия. В глухих таежных лесах созданы резервации для вымирающих русских. В многоэтажных холодных зданиях бездетные русские играют в "офис" и "строительство карьеры"...
43
Если утром очень хочется пить минералку, значит вчерашний вечер был прожит не зря!
Бен Ладен, узнав, что мэр Москвы Юрий Лужков сносит московские архитектурные памятники (Манеж, Военторг) и собирается снести гостиницы "Москва" и "Россия", обратился через Интернет к Лужкову с предложением помочь уничтожить любые неугодные мэру московские объекты, на что Лужков ответил: -"Нет, спасибо, обойдемся своими силами. Кавказцев в столице много. ".
Одна блондинка звонит другой: – Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется. – Чего ж тут странного? В переводе с английского – "без верха". Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было. Антон Клубницкий
Один министр отчитался за доход в 140 миллионов, а другой, обедневший, за 0,5 миллиона. У меня доход 0,02 миллиона, расход чуть поболее. Вопрос: к кому могут возникнуть претензии у налоговой полиции?
Долго не могли понять первобытные люди аргументации их боевого товарища по костру, объяснившего свой отказ от принятия участия в избрании вождя племени тем, что политикой он не интересуется.
Действующие лица: профессор (П) и студент (С): П: так, проходите... Давайте зачетку, тяните билет.
Студент протягивает зачетку профессору. Тот ее открывает, смотрит на фотографию.
П: Что за дела, что за фанатизм, почему на фотографии Чак Норрис??? С: Ой, простите! < пауза > Это зачетка Чака Норриса, я перепутал. Вот моя (меняет зачетки). П: Хорошо. Тяните же билет и диктуйте мне свой номер вопроса.
Студент с задумчивым лицом, положась на интуицую, выбирает билет и подносит к лицу.
П: Номер билета? С: А здесь не написано! П: То есть как это не написано? С: Здесь только номер поезда, вагона и купе. П: Тьфу ты, черт. Опять перепутал билеты с разных работ. (Меняет билет). Идите готовьтесь. Время на подготовку - полчаса. Сейчас у нас... (Задирает левый рукав в поиске часов, не находит. Затем правый - то же самое. Некоторое время чешет затылок, потом задирает штанину и довольно улыбается) Сейчас у нас 10:10, в 10:40 будете отвечать.
Прошло полчаса. (фишка с ускоренной перемоткой) Студент подсаживается отвечать.
П: Итак, какой ваш первый вопрос? С: Спеть песню про ДТП. В общем, я считаю, что это: "Воооот! Нооовый поворот! И моторррр ррревет! Пропасть или взлет!" П: Неверно. Это была песня "Неее смоотриии, не смотриии ты по сторооонаааам". Следующий вопрос? С: Песня о научной деятельности в космосе. У меня две версии. Первая: "Гагаааарииииин, я вас любииилаааааа, оуоуоооо!". И вторая: "Две звездыыыы, две ясных повестиии". П: И снова неправильно. Ну что же вы, а такой с виду умный студент... Это же: "На неееебо за звездоооооой! Выыысоокоооооо!". Ладно, у вас последний шанс получить хотя бы три. Третий вопрос! С: Песня о всемирном потеплении и эволюционном прогрессе. Знаете, профессор, я долго думал, вспоминал... И ничего в голову не пришло. Я не знаю ответа. П: Ну! Это же так просто! "проходят дни, пролетают годаааа, высыхают океаны, океаныыы". С: Ну это тоже Савичева... Странно это. П: Так! Вы что, меня за фаната Юлии Савичевой что ли принимаете?! Совсем с ума сошли? (переведя дух) Ладно, поставлю вам три за смелость. (Берет зачетку и пишет: "оценка: удовл. , принял: Савичев). (с)hiNt
На заседании Государственной Думы депутат Г. поднял вопрос о порнографии в Интернете. К его удивлению, поднялся не только этот вопрос. Особенно у мужчин. В ответном слове депутат Ж. предложил начать борьбу с порнографией с самой Государственной Думы. Необходимо запретить близость между одноМАНДАтницами и ЧЛЕНами Государственной Думы. Пусть сидят порознь, заявил депутат...
61
Здравствуйте! А у вас CD-NE PIZDI-DVD-RW приводы есть?
Министерство обороны готовит реформу. В армии будут введены новые звания - младший дед, унтер-дед, просто дед, старший дед, главный дедушка, обер-дед, дед-генерал, дед-маршал, верховный прадед. Не всякий батяня-комбат сможет дослужиться до почетного звания деда!
47
Живые карикатуры наших дней: Филип Хер_коров (коровий хер), Алла Пугало_чева (чье пугало?), Ирина Хака_манда (самурайская манда) и многие другие.
Надо бы издать приказ о раздаче в воинских частях презервативов, - размышлял военный министр, - а то, вдруг дедушка пожелает поиздеваться над салагой, а у того нет презервативов... Я вот, например, завсегда их с собой ношу... И еще - не забыть бы - нужно закупить для армии партию книг Маркиза де Сада...
45
Положение с экстремально низкими температурами в России взято под контроль МЧС. Дед Мороз немедленно пообещал исправиться.
Правозащитники в растерянности: как использовать деньги британских спецслужб? То ли защищать права избитых "салаг", то ли права "дедов", склонных к активной педерастии...
41
Как говорил Козьма Прутков: зри в корень! То есть - в корни (волос). Если ты сталкиваешься с тормозной блондинкой, знай - как правило это просто обесцвеченная брюнетка!
На уличных парламентских выборах в Енакиево, проведенных специалистами Партии регионов, со 100% результатом победил Виктор Янукович. В отсутствие бюллетеней на уличных выборах сознательные граждане голосовали своими шапками, кольцами, сережками, и другим наличным имуществом, пошедшим в фонд избирательной кампании их земляка.
Парадокс: правозащитники борятся за права заключенных и за права "голубых". Но как-то не слышно их призывов к защите прав "петухов"... Чего боятся доблестные борцы с кровавой гебней? Места у параши?
60
23 февраля Путин выступает с речью на параде: Не посрамим геройские традиции российской армии! Воспитаем новых Алексеев Маресьевых и Сычевых!
Ромн Абрамович признан самым богатым человеком России за 2005 год. Он уже одобрил проект строительства на территории ЯГ - 14\10, города Краснокаменска, трехэтажного особняка с бассейном и швейной мастерской.
"Как оказалось, Братан Кэт выжил посте стычки с ментами, и он хочет начать новую красивую жизнь, чтобы дальше мочить и грабить лохов. И никакой новый отдел по борьбе с бандитизмом не сможет разбить крепкую мужскую дружбу, скрепленную совместно пролитой кровью. Трепещите обыватели и поборники честного образа жизни! Скоро вы услышите звук зуммера, это он звонит не по нам, это он звонит по вам!" Смотрите в феврале новый боевик-"Зуммер-2"!