Самые смешные анекдоты за день!

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр
водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру
и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические
опыты у ученых пока рука не подымается.
© liveinternet.ru/users/greh

Древняя мудрость войнов-масаев говорит: "Что бы ни случилось, ни при
каких обстоятельствах, ни в коем случае нельзя охотиться на носорога".
Древняя мудрость войнов-масаев говорит: "Если уж идти охотиться на
носорога, то как минимум в восьмером".
Древняя мудрость войнов-масаев говорит, что только в этом случае хоть
кому-нибудь удавалось убежать.

Дневник учителя географии: октябрь.
Второе октября.
Помогал пропалывать ботанику Ухову грядки с коноплей и маком. Ученикам
он не доверяет, а я надежный. Сказал мне, что у Виолетты трое детей, но
я не поверил и смеялся после этого без перемены целых два часа.
Пятое октября.
Праздновали День Учителя. Нечаянно поцеловал руку учителю анатомии
Аделаиде Степановне. После этого она раззадорилась и устроила со мной в
кабинете биологии такое... Мужскую анатомию, надо признать, она знает на
"отлично", но все-таки немного неудобно, это ведь школа, храм знаний.
Одиннадцатое октября.
Юлечка Смелякова перед уроком забралась на парту и демонстрировала
остальным ученикам трусы, на которых сзади вышит американский флаг, а
впереди российский. Ну какое это имеет отношение к географии? Отправил
Смелякову к директору, за ней ушли все мальчишки. От расстройства пошел
к ботанику. Долго курили.
Пятнадцатое октября.
Ученики пришли после урока биологии очень возбужденные, и непрерывно
ощупывают друг друга в разных местах. На перемене поговорил об этом с
Аделаидой. Мне кажется, я ей нравлюсь как мужчина, а не как
преподаватель географии.
Двадцатое октября.
Рассказывал на уроке о Гондурасе и Гваделупе. Постоянные смешки мешают
преподавать. Надеюсь это не связано с темой урока.
Двадцать третье октября.
Провел промежуточное тестирование по предмету. Ксюша Лобанова написала,
что белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную
Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить "Превед!"
как бурые и коалы. Мне кажется, что единица слишком высокая оценка за
этот ответ.
Двадцать пятое октября.
Получал у завхоза заказанные в сентябре наглядные пособия и карты. Карты
пришли хорошие, пластиковые, по 52 листа. И рисунок на "рубашке" из
"Плейбоя", как и просил. Одну колоду сразу подарил ботанику Ухову. Он
очень благодарил, а потом пропустил два своих урока подряд, значит
понравились.
Двадцать восьмое октября.
Волнуюсь. Первое родительское собрание. Никто не пришел корме Виолетты
Сергеевны. Оказывается, ее сын учится в моем классе. Поговорили об
успеваемости, о погоде и раскрепощенности в сексе. Кое-что проверили на
практике. Оказалось, что я жутко закомплексован, но Виолетта пообещала
позаниматься со мной дополнительно, на дому. Она и вправду ангел, если
ангелы бывают с пирсингом в самых неожиданных местах.
© liveinternet.ru/users/greh

Объявление. Санкт-Петербургскому вытрезвителю требуются
высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков
для работы с VIP-клиентами саммита "Большой восьмерки".

Ну что тебе сказать, сынэлло...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса -
калинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а
потом и на работу... И вот представь, въябываешь там всю жизнь, потом
уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший
вафлер"?!!
mpt@nm.ru

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

Некоторые дамочки утверждают что:
- эти козлы, сволочи, скоты, жывотные, (нужное подчеркнуть) хотят только
ЭТО!
Мы отвечаем на эти инсинуации просто - все это гнусная ЛОЖЬ!
- Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!

По улице шел непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не
читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его
посредственностью. И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно
пытаются загнуть трубу.
- Кто ж так загибает!- закричал непризнанный гений, - подложите пару
кирпичей и заводите, заводите...
- Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги.
По городу шел признанный гений.

Из фанеры слова не выкинешь!

Если ему не говорили гадостей, то он думал, что ему льстят.
www.tata-minisoft.de.ms

Все-таки при рабовладельческом строе рабочие и служащие честно
назывались рабами, не то, что нынче...

Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым
коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал,
жене говорит - очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему:
- Родной, любимый, прости, больше не повторится!
Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная,
кругом бутылки валяются, мужики голые бродят...
Муж: - Все, развод! сколько можно терпеть!!!
Жена на колени: - Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду!!!
Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит -
квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки,
а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол.
Муж в ужасе:
- Ну все. Теперь точно развожусь!!!
Жена:
- Как ты жесток, (и, поднатужась) П-п-павел..

Самый оскорбительный вопрос для Канадцев;
- Вы Американец?

Самый оскорбительный вопрос для Японцев;
- Вы Китаец?

Самый оскорбительный вопрос для Русских;
- Вы Русский??

Что за животное: морда в крапинку, на голове коса и вот-вот откинет
копыта?
Ответ: Оранжевая демократия.

(C) Роби

Как мы все смелись в 90-х над анекдотом про детей в детсаду: "А твои
родители в каком чате познакомились?"

Жизнь вносит свои корективы.

Среди причин семейных ссор и разводов будет популярно: "Дорогая, прости,
у меня был еще один блог, о котором ты ничего не знала".

Страшно подумать, к чему будет приводить ответ: "Я знала, дорогой".

Широко распространенная в Москве фраза "Понаехали тут!" настолько
неразрывно связана с первоперстольной и при этом настолько емкая, что
достойна стать таки девизом города.

Как и всякий девиз, ее хорошо бы поместить на герб. Прямо над головой
всадника...

или рядом с головой, как в комиксе, если вдруг кто негонит...

Ему так везло в жизни, что даже"Интернет", у него был, "Интерда".

Объявление на подъезде: "С 1 июня по 31 августа в вашем подъезде
отключают горячую воду. Спонсор отключения водонагревательные системы
Sigma"

Эй, что за шутки? Обещали, что помрет Киркоров, а дуба дал Басаев

Совет Путину - как России вести себя на саммите большой восьмерки:
Хороший понт - те же деньги!

Мужчины, в отличии от женщин, к своему мужскому врачу не ходят часто,
как женщины к геникологу... Потому что никому не охота вставать раком,
даже в медицинских целях...

Встретились наконец-то форумчане в ресторане общаются, знакомятся...
Естественно, что друг друга по привычке называют согласно нику в
инете... И все бы было хорошо, пока сидевшие за соседним столиком братки
не приняли их за конкурентов - погонялово знакомые были...
Опустел теперь форум на этом ресурсе...

Boeing хочет продать свои самолеты в Россию, теперь понятно почему стали
падать Airbusы.

Басаев - "паззл" для райских гурий.
;)

А я нашел другую!
Резиновую надувную!
А когда я ее надуваю!
Все равно о тебе вспоминаю!

- По минету всему свету! - лозунг проституток на чемпионате мира по
футболу.

Встретились два журналиста, один пишет в газету, другой в on-line.
Первый говорит: - Не понимаю я как можно на эти форумы эти комменты
писать. Для меня туда писать, лучше пописать.
Другой отвечает: - Да, зато монитором не подотрешься.

Израиль: Пленных солдат пытаются переправить в Иран.
Иран, саркастически: Ага, и спрятать на строящяйся АЭС.
США: А что - это мысль!

В связи с успехом фильма "Пираты Карибского моря. Сундук мертвеца"
производства компании Уолт Дисней, отечественный "Союзмультфильм"
решил создать х/ф "Али-баба и 40 покойников"

Почему то в салоне моего авто стало пахнуть тухлыми яйцами? Может потому
что я абонент МТС?

Новая волна борьбы с безбилетниками! Теперь в Израиле против пассажиров,
не оплативших проезд, контролеры имеют право применять реактивные
установки залпового огня "Град" и "Ураган". Испытания системы проходили
на этой неделе на верхней станции канатной дороги в городе Хайфа.

Lady Speed Stick - Леди спит с каким-то Стиком?

Путин перевыполнил свое обещание. Басаева замочили еще до того, как он
успел доехать до сортира.
Сергей Федоров

Ливанская ПВО ухитрилась сбить один из израильских самолетов, бомбивших
Бейрут. Пилот катапультировался и был задержан. Российский МИД
потребовал немедленно освободить этого заложника.

Чудо-юдо рыба кит - большой еврей по фамилии Фишман.

Басаев мучительно долго выбирал из двух зол - "либо грудь в крестах,
либо голова в кустах", пока добрые люди из ФСБ не помогли определиться.

© Алик, антитеррорщик www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

№ 27 от 14.07.06.
"Басманный суд вынес решение о лишении сборной Италии титула чемпиона
мира по футболу и присуждении его сборной Франции"

После протеста прокуратуры Верховный суд отменил это решение и направил
дело на доследование. При вторичном рассмотрении Бассманный суд присудил
звание чемпиона мира сборной России. Судья Иванов обосновал это решение
наилучшим соотношением показанных и полученных россиянами за время
чемпионата желтых и красных карточек.

- Чем путинская Россия отличается от СССР?

- В СССР партия была руководящей и направляющей силой для всего, в том
числе и для КГБ, а сейчас ГБ руководит и направляет все, в том числе
партии.

Трудности и тяготы переносил легко, а вот тяжести - не очень.

Вдумайтесь: обращение к женщине: "Извините за задержку!".

ЧТО НАША ЖИЗНЬ? ИГРА!

Юлия Владимировна, оранжево продувшись со своей "демократической
каолицией" в любимую с детства игру в "жопки", теперь гудит в дудки и
пускает бумажные самолетики в чужую коалицию - антикризисную.

Нет, что что, а актриса супер: и драматическая, и комическая, b
музыкальная эксцентричка, и клоунесса.

Но и не без политического чутья: это ж надо отыскать такую уникальную
страну, где с такими актерскими данными можно стать и лидером
парламентской фракции, и сделать скока там ходок в премьеры.

Слава Українi! Славо героям! Кохаймося! Мы українцi, бо мы того вартi!

© Алик, парламентский оборзеватель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Новости. Австралийские военные модернизировали ракету "Томагавк" и под
названием "Бумеранг" поставили на вооружение.

М м м Магги - это глухонемая или корова?

Итак, все-таки, Ксения Собчак создала свое молодежное движение "Все
свободны", главным критерием которого является вера - вера в то, что
"наш Президент гламурный".

Так и хочется, в данном случае заявить: - Гламур не пройдет!!!

- Что бы опровергнуть курсирующие в интернете слухи, Ксюша Собчак решила
публично принять каплю никотина.
- "После этого она умрет" - РЯЗАНСКИЙ ФЕНОМЕН НИ РАЗУ НЕ ОШИБСЯ!!!

Религовединие ("Основы научного атеизма", изд. 666, переработанное и
укорочение)

Жена - У меня ничего нет на выход!
Муж - Ты уже вышла!

Снимаю порчу, сглаз, срот, снос...

Покаталось колесо по Миру, ударилось об Россию и стало "восьмеркой".

В столовой на раздаче:
- Дайте, пожалуйста, МТС под майонезом...

Совещание в Кремле:
Надо переделать название титульной нации: "русский" - хрен знает че,
прилагательное какое-то, ни один народ так себя не называет.
Так, "русак" - не подходит, такой заяц есть.
"Русин" - тоже не подходит, уже есть такой народ, какие-то чурки в
Карпатских горах.
"Русец" - тоже не пойдет, наш народ сразу переделает в похабщину, типа
"пиздец".
О! "Русиш"! Это здорово! Выражает дух нации! Хорошо рифмуется с
"мальчиш-плохиш", а также простым прибавлением одного слова получается
"русиш швайн".

- Начинаешь радоваться, когда хоть что-то пошевелилось.
- Застрянь Он там и ситуация может поменяться.
- Почти прямой.

Это фразы коментатора на чампионате Европы по бильярду.

“Росгорстрах” обанкротится, шутили космонавты на станции “МИР”.

Плохому телефону МТС мешает.

Встретились как-то Эксперт и Экс-Перд...

-Снесла как-то мышка Басаеву голову... Напроч снесла...

Наконец-то у Шамиля Босаева появилась возможность на генном уровне
доказать, что он не верблюд. Верблюды по этому поводу тоже усиленно
доказывают, что Босаева среди них нет.

Новая легенда кавказских гор: Шамиль без головы.

-В Украине пропал из продажи тональный крем
- да ну?!
- весь ушел на замазывание прыщей президента и целлюлита юльки.

На злобу Дня Взятия Бастилии

Капитан ЖЕГЛОВ:
– Дачу СУСЛОВА вернул? Молодец!
Теперь Бастилию!
Я сказал, Бастилию верни!!

МИША 2%:
– Да не брал я вашей Бастилии!


ViP

Президент Ирана Махмуд Ахмадинежад пригрозил Западу: "Гнев... этого, как
его... ну, этого... который акбар... ну, он еще за мусульман... короче,
вот его гнев уничтожит все державы, поддерживающие Израиль!"

Роберт Куперман, Бруклин

И все же русский юмор намного богаче, чем Билл Гейц. Да неважно, что он
делал. Хоть Сралл Наних.

(c) Sj

Один из потенциальных приемников Путина - Медведев. Если задуматься...
то в случае его "приемства" президент у нас будет МЕДВЕД.

15 лет: o.b. mini
25 лет: o.b.
35 лет: o.b. maxi, да и те хлябают...

Сегодня Путин признался - оказыватеся, Россия на самом деле будет
использовать огромных человекоподобных роботов для охраны своих границ.
Первые роботы выйдут с конвейера уже в этом году.
Роботы изготавливаются на суперсекретном заводе путем вивисекции и
зомбирования исходного сырья.
Исходным сырьем будут все долбоебы, приславшие самые мудацкие вопросы на
интернет-конференцию президента, и первые - с вопросом "ПРЕВЕД МЕДВЕД".

Фрагмент фильма "Питер-FM": Главный редактор раздраженно врывается в
радиостудию и... замирает на пороге, застав подруг за созерцанием вида
из окна.
"Чудесный РАКурс!" - восхищенно подумал Главный.

Новый оборот для "албанского" языка:
- Поцалуй меня ф жывот!

3идан и Басаев лезут в Р'лайх, чтобы разбудить Великого Ктулху. Вдруг
навстречу выходят мальчик Никита с Ксюшей Собчак.

- А где же Путин? - удивляется Басаев.

- А Путин фтагн! - отвечает Ксюша Собчак.

- Сама ты фтагн! - раздается сонный голос Ктулху. - Вы дадите мне
поспать или нет?!

Зидан и Басаев - "Горячие Головы"!

Путин - наш "Влкодав"

От перестановки слагаемых... сериал не кончается.

хорошие новости каждый день идут, то в вто почти вступаем, то налоги
снижаем для ИТ компаний, то евро2 переходим. Раз россия для себя самой
ничего не будет делать, а только делает хорошее из-за показухи, то может
саммит G8 отодвинем подальше?

Путин встречает Ксюшу Собчак и говорит:
- Ксюша, поцелуй меня в пупок и почитай на ночь Некрономикон!

А это была не Ксюша, а 3идан загримированный. Он похлопал Путина по щеке
и ответил:

- Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь. Путеночек!