Самые смешные анекдоты за день!

Два чувака на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то...
грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!
Триста баксов – и будешь иметь его целую ночь, по любому.

Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на
авиабилете сэкономить, придурок.
Два месяца потом от белой горячки лечился.
kmatros

Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RT FM. По ней будут
транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые
вопросы.

Одного не пойму!
Анан(оон)-Насралла(хизбалах)-Перец(израиль)
И шо это за война такая и шо это за люди?
jkr.

- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам
принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.
kmatros

Женщина приходит к пластическому хирургу и просит сделать пересадку.
Так чтобы ее грудь была похожа на ее ягодицы, а ягодицы - наоборот на
грудь. Врач думает, думает, а потом говорит:
- Может, проще соски пересадить на ягодицы?

Если политик называет свой народ электоратом,
то я сильно сомневаюсь в том, что он его уважает.

К российскому танкеру подплывали на катере какие-то мужики с автоматами
Калашникова в руках. - Пираты!!! - догадался капитан. - "Калашники" не
лицензионные, китайские!!!

- Дорогой, а помнишь, что ты мне обещал до свадьбы?
- Милая, так мы на свадьбе так напились, что честное слово - забыл!

Сарафан придумали русские красавицы, чтоб коса жопу не натирала.

- В Америке после операции по шунтированию сердца человек уже через три
дня из больницы выходит. При разрыве мениска просто делают лапроскопию
и эластичную повязку надевают. А у меня шов на все колено, плюс гипс
на три недели, и потом еще два месяца на костылях ходил и ногу полгода
разрабатывал.
- В общем, можно сказать, отделался легким испугом.
- ???
- При Сталине у нас вообще расстреливали.
kmatros

- Муж у меня, паразит, когда трезвый, всю дорогу ругает Путина. Как
напьется - ругает Горбачева. Протрезвеет - снова Путина. Снова
напьется - снова Горбачева.
- А вы ему дунуть дайте.
- Пробовали. На Голду Мейер переходит, сука.
kmatros

- Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
- Хочу!
- Я Роман!

Друг - это тот, кого больно обманывать.

Если ты такой крутой, то почему мысли такие плоские?

Ну хорошо, уговорил, давай как-нибудь встретимся...
позвони, когда выйдешь на пенсию.
(c)IzhStyle

Мадам, если вам кто-то говорил, что вы очень умны,
то либо этот кто-то был совсем дурак, либо плут.
(c)IzhStyle

А вы знаете, что если переставить буквы в слове "Дерипаска",
получится...

Проверено, мужчины скорее скажут "Мамой клянусь", чем "Чтоб у меня не
стоял".

Легендарный иллюзионист Дэвид Копперфильд, который наделал когда-то
много шуму, заставив исчезнуть на глазах миллионов зрителей статую
Свободы, получил приглашение посетить Иран со своей программой.
Президент Ирана Махмуд Ахмадинеджад пожелал лично увидеть исполнение
этого трюка, но только уже не со статуей Свободы, а с государством
Израиль.

Даже экран......... голубой!!!!!

Свиньи вам не овцы.
"В темноте, да не в обеде", - так шептались между собой свиньи, копающие
в сумеречном лесу себе землянку. Накануне свадьбы хозяйского сына они
совершили групповой побег из родного хлева.
© liveinternet.ru/users/greh

Для некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

Из сводки новостей: ... В результате криминальных разборок между
азербайджанскими мафиозными группировками за передел сфер влияния в
Москве был взорван Черкизовский рынок и убито 9 человек, вследствие чего
прокуратура готовится к проведению массовых арестов всех скинхедов
города с обвинением последних в "разжигании межнациональной ненависти на
почве ксенофобии и экстремизма".

МИД РФ сообщает: среди погибших при теракте на Черкизовском рынке
граждан Россиии нет.

Летучесть как свойство.
Летучие мыши – отвратительно-омерзительная практическая реализация
древней мечты мышей о моральном превосходстве над кошками;
Летучие обезьяны – плод фантазии А. Волкова. Служили для запугивания
Элли, Страшилы и прочих Железных Дровосеков. Использовались для
авиационной поддержки войск Бастинды;
Летучий голландец – житель Амстердама после посещения кафе с травкой;
Летучие жидкости – никакого отношения к полетам не имеют: они быстро и
почти бесследно испаряются. Пиво к классу летучих жидкостей не
принадлежит, хотя их свойствами обладает в полной мере;
Летучий корабль – подходящее средство передвижения для летучего
голландца при окончательной потере вменяемости;
Эскадрон гусар летучих – низколетящая группа слегка пьяных всадников,
обладающая в комплексе эффектом мясорубки. Проверено на регулярных
французских войсках.
© liveinternet.ru/users/greh

- Алло! Это секс по телефону?
- Да!
- Перезвоните мне по мобильному на 89122575428!

Все-таки как несправедливо устроен мир! Когда злобный
смертник-палестинец взрывает магазин в Израиле, в мировых СМИ почти не
уделяют этому внимания! А стоит бедным евреям разбомбить десяток городов
у арабов, это пустяковое событие сразу освещается на первых страницах
крупнейших газет!

Пока на Кубани растут семeчки - плевать мы хотели на Америку

к сожалению, природная сметливость в нем была задушена врожденной
тупостью.

К вопросу об очередной победе правды над неправдой:
При запросе в Яндексе результаты поиска выдали 449 677 595 страниц на
запрос "1" и всего 270 271 174 страниц на запрос "0".
Ура, товарищи!
(с) Elwer

Чертова правота.
Безусловно, прав был М. А. Булгаков, вложив в уста Воланда известную
фразу: "Рукописи не горят! ". Они слетают. Вместе с винтом.
© liveinternet.ru/users/greh

Если у вас не варит голова, то попробуйте засунуть ее в микроволновку.

Вот, нажил себе врагов, теперь непонятно, как распорядиться с нажитым.

Пора, пора восстанавливать детские и молодежные организации.
Например:
"путенята" ("дружные ребята!")
"путинеры" ("путинер - всем ребятам пример!")
"путимол" ("путимолец - патриот и богомолец!")

отечественные лингвисты постарались и перевелитаки англоязычную идиому
о"кеу! получилось охуительно!

В кабинет гениколога без стука заходит мужичек, неторопливо подходит к
смотровому креслу, звонко шлепает по нему ладонью - так-так-тааак.. -
крутит в руках расширители, тампоны, пинцеты, шпатели - так-так-тааак..
- листает книгу *Акушерство и геникология* - так-так-тааак.. - надевает
и снимает смотровое зеркальце - так-так-тааак..
Потом подходит к ничего не понимающему геникологу, встает на цыпочки и
заглядывает ему в глаза.
- Да вы, батенька, эротоман.
kmatros

Летом надо обедать так, чтобы не было, потом, мучительно жарко.

Рыбак предпочитает рыбьи яйца, русалки - яйца рыбака.

Илья ®

Как измельчали девушки... что не кокетка, то бл$дь.

(c)IzhStyle

Объявление на сайте интернет-магазина:
Вас поимел начальник? Вы не поимели жену? Не е@ите мозги нашим
операторам, говорите четко по делу, ваша сексуальная неудовлетворенность
заинтересует только сексопатолога.

Бегемот – молодой мужчинка, как правило, смазливой наружности,
находящийся в бегах и проматывающий денежки очередной невесты.

Петруха

Опал – для кого полудрагоценный камень, а для кого – трагедия.

Петруха

Дайте взаймы надо за кредит рассчитаться

По мотивам рекламы дезодоранта Nivea:
- Милый, а что тебе больше нравится: это (показывает ножку) или это
(показывает плечико)?
- А этот дезодорант со спиртом?
- Наверное нет!
- Ну, тогда точно - ножка!!!

В ответ на запрос пользователя: "Ебля?!" приложение выдает два возможных
ответа. Либо "На, бля!", либо "Не, бля!"

Навеяно:
Спасибо, что воспользовались услугами авиалиний "Маршрутное такси"

Чего только не ляпнешь сгоряча;чего только не подумаешь по
недоразумению;чего только не сделаешь из-за денег.

- Ты это делаешь с милорой?
- Я ЭТО делаю с виагрой

В Аптеке посититель спрашивает:
- Скидки у Вас есть?
- Нету скидок!.
Второй посититель:
- У них скидки после 12-00!
Третий:
- Через маленькое окошко в двери!
Продавец молчит.
Тогда четвертый посетитель:
- При обращении иметь рецепт, деньги и пистолет!

Самое матерное и потому неупотребляемое в ISP ругательство:
"Тысяча дохлых КОШЕК!"

Сэр Седрик: Сэр Гавейн утонул!!!!
Тов. Тихон: Сэр Гавейн не тонет!!!!!

- Венерическая болезнь?
- Частое, иногда непроизвольное, посещения сайта anekdot.ru

Встречаются два богатыря.
Русский Илья Муромец и Казахский Батыр.
И решили они силами померяться.
Первый ударил Казахский батыр, и забил по самые уши русского богатыря в
землю.
Вылез русский богатырь из земли, отряхнулся.
И ударил Батыра он по..........................!

Ну так вот, того батыра недавно только нашли

Хиддинк называет состав сборной на матч с Хорватией:

Братъйа Бъеръезутские
Къержакофф
Сычъефф
.........
........
Лъена Данилова
Лъена Теръехова

Пожарные от Шойги приехали со спутниковой навигацией, но без воды.
Шойга посчитала, что виноват пастух, который споил пруд рогатым скотам.

Погорелец

Спасатель Гриша объезжал на лодке свои "владения". Когда-то он был
обычным каменщиком, но однажды утонул в речке... Все обошлось - три дня
он пролежал на дне реки, но затем выплыл - живым, как ни в чем ни
бывало... После этого он решил посвятить свою жизнь спасению людей и
устроился работать в ОСВОД.

... Справа от лодки в воде барахтался очередной "утопающий".
- Спасите, помогите, тону!!!
- Веришь ли ты, что я спасатель? Веришь ли ты, что я спасу тебя?
- Верю, верю, давай скорей вытаскивай меня из воды!

Гриша вытащил человека и посадил его в свою лодку.

Через некоторое время слева от лодки опять кто-то призывал на помощь.
- Спасите, помогите, тону!..

Человек захлебывался, отплевывался, отчаянно сопротивлялся водной
стихии...

- Веришь ли ты, что я - спасатель? - вопрошал Гриша, - Веришь ли ты, что
я смогу тебя спасти?..
Тонущий человек пытался что-то ответить, но у него ничего не
получалось...
- Молчишь? Плюешься?! Не веришь! Да воздастся тебе по вере твоей!
С этими словами Гриша поднял весло и со всей силы опустил его на голову
несчастного утопающего...

- Пусть вода тебе будет пухом. Аминь!

Золото было настолько низкой пробы, что и пробой-то назвать нельзя: так,
жалкая попытка самоутвердиться.

Пока Боинг и Аирбас борются за российские авиаконтракты по ВТО гибнуть
будут русские пассажиры.

Если в вашем ящике не оказалось ЭТОЙ газеты значит:

- читаете на работе
- вы ее сперли у соседей

7.30 утра, час пик. К оживленной городской остановке подъезжают автобус
пик и трамвай бубен.
8.00: на той же остановке - автобус пик, автобус треф и трамвай пик.
8.30: автобус бубен, автобус пик, троллейбус пик, трамвай бубен.
10.30: автобус треф, автобус бубен, трамвай червей.