Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24.08.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?" Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на хуй".
Две монашки. - Была бы моя воля, я бы сгущеное молоко не только в пост запретила.. Уж больно вид у него.. искусительский.. - А ты откель знаешь? kmatros
Я по тебе уже так соскучилась... Ты так давно не брал меня в свои сильные руки. Ну давай же скорее возьми меня, я уже так горю... Неужели ты хочешь изменить мне с другой? Милый, пожалуйста, не надо, ведь я - твоя работа.
У трех гомиков умерли партнеры. Обсуждают, что будут делать с их прахом. Один говорит: - Я арендую яхту и распылю его прах над морем, он так любил купаться. Второй: - Я возьму вертолет и рассыплю его над Эверестом, он так мечтал туда забраться. - А я смешаю его с чилли, я хочу, чтобы он порвал мой зад еще раз.
Прочитал, что в Тегеране одинокая женщина может ночью пройти через город из конца в конец, а в Москве не может. Задумался. О чем эта притча? О размерах городов или о выносливости иранских женщин?
-Владимир Владимирович, а что произошло с.... - Он упал. И вообще, обратитесь лучше с этим вопросом к Ющенко. - Владимир Владимирович, а откуда вы узнали, что мы спрашивали про разбившийся ТУ-154? - Так вы разве про что-нибудь хорошее спросите ?
Приставка "вы" означает наружу, а приставка "в" - внутрь. Следовательно, чтобы ввести горячительную жидкость внутрь организма, надо не "выпить", как до сих пор считалось, а "впить".
Партия Баркашова внесла в правительство Москвы предложение о переименовании Черкизовского рынка в Чуркизовский.
6
После заутрени перед обедней на городском пляже на полотенце сидит поп в семейных трусах до колена и фоторгафирует девочек на мобильный телефон. К нему подходит один из прихожан. - Искушение, батюшка.. - И не гОвОри, сын мой. kmatros
Сразу после известия об очередной трагической гибели африканского студента из института "Дружбы народов", в столице государства Берег Слоновой кости был съеден посол РФ. По заявлению местной полиции, мотивом преступления не является рассовая, этническая или религиозная неприязнь Михмар
- Если ты такой крутой, то почему мысли такие плоские?
- Попали под каток недружественной критики... Кстати, а не плоско задавать такие плоские вопросы?
16
Прикинь!!! Сегодня Национальный День Разврата. Если ты обрадуешь этой новостью других, тебе 7 лет будет везти с этим делом. Через 4 дня тебе кто-то признается в любви или захочет бурного секса!!! Можешь не рассылать это письмо и тебе за это ничего не будет!
По ТВ идет новая реклама пива Балтика 3: Парень застрял в Смоленске, друзья решили ему помочь и организовали так, что поезд Москва-С-Петербург вынужден пройти через Смоленск, и именно в это время на экране появляется надпись: "ЧРЕЗМЕРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ ПИВА ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! " Получается, согласно предупреждающей своевременной надписи, что галлюцинации это пиво вызывает, и одну из них нам реально показали в рекламном ролике...
Поехал как-то Альберт Макашов для борьбы с евреями на Ближний Восток помогать Насралле. И начали там они вместе совершать теракты -- проберутся они вдвоем ночью по подземному тоннелю в Израиль, Насралла наложит кучу под дверью какого-нибудь еврея, а Макашов в окошко нассыт.
2010 год. Разбился самолет с министром транспорта И. Хренитиным. Страна вздохнула с облегчением, но остался вопрос: Кто же ТЕПЕРЬ возглавит специальную и черезвычайную комиссию по расследованию авиакатастрофы?
P.S. Что бля, за страна такая;на иномарки подержаные, на нормативы топлива к нашим консервным банкам пошлины, налоги, что хер купишь, а для сраных старых самолетов, и отбросов мирового авиапрома у нас везде зеленый свет. Кто нибудь слышал, чтобы разбился ИЛ-86 ?
- Извините конечно, но по-моему у вас руки пахнут говном!!! - Вы абслютно правы - именно говном!!! И знаете почему??? Потому что руки мне для того, чтобы я ими работал, а не как вам - в носу ковырять!!!
24
Разбился самолет возле Донетска. Янукович начал по взрослому торговаться за газ.
Родился у нарка первый сын. Нарк дает ему косяк - тот не берет. Нарк: Хорошая травка - не мой сын. Родился у нарка второй сын. Нарк опять дает косяк - тот тоже не берет. Нарк: Хорошая травка - не мой сын. Родился у нарка третий сын. Нарк дает ему косяк - и тот берет! Нарк: Плохая травка - не мой сын.
- Жора, попросите пожалуйста вашу жену не сушить больше ваши рубашки на кухне. У заказчиков создается впечатление, что по выходным наши сотрудники подрабатывают в Макдональдсе. kmatros