Самые смешные анекдоты за день!

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога
кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в
конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке
след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за
стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол,
опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает
телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает
ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

Сегодня программирование - это соревнование между Программистами,
пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой,
создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не
вставать.

— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что
ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется
раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом —
что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе —
Рембрандта хомячок"!

Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...
http://internet-portal.ru

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и
спрашивет первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!

На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта.

Инструктор прыжков с парашютом задает вопрос своему ученику:
- О чем ты подумаешь, если не раскроется твой парашют?
Ученик:
- Ну, у меня есть пятнадцать секунд, чтобы научиться летать.

Знаете, как компьютер выиграл у Каспарова? Очень просто – он сделал шах
и завис...
Veland88

Приходит крутой такой и очень приличный господин в шикарный ресторан.
Зовет сомелье. Говорит - принеси мне Каберне-Совиньон из урожая 1967
года, собранного на юго-западном склоне горы Рена.

Тот пошел, весь погреб обшарил, нашел. Все как надо, только склон -
южный. Ну, думает, бля какая разница, южный или юго-западный. Отнесу,
выпьет.

Мужик выпил все, потом зовет сомелье и говорит ему. А за кой хер ты
принес мне южный, а не юго-западный? Ну тот, оправдывается, мол,
извините, но какая уж разница. Рядом ведь! Все остальное также.

Мужик ему и говорит. Ты вот сделай так! Приди домой к жене и воткни ей
два пальца (V) вот так - один в жопу, а другой в пизду - вытащи и засунь
в рот и облизни. Вроде рядом сунул - а КАКАЯ РАЗНИЦА!

По мнению современников, Малевич очень любил сгущать краски, поэтому ему
так и не удалось нарисовать серый квадрат.

Предлагаем:

Юридическая помощь призывникам.
Консультации медиков.
Получение отсрочки от армии.

Обращаться в райвоенкомат.

В зале суда:
- Ваша честь, я был честным налогоплательщиком, своевременно сдавал все
отчеты, платил на....
- Достаточно! Ответчик, попрошу вас не издеваться над истцом.....

Вчера, в рамках отборочного раунда кубка УЕФА, "Базель" выиграл у клуба
"Работнички" со счетом 6-2. Теперь македонский клуб на родине называют
"Работнички хуевы"...

Объявление на супермаркете:
"Работаем 24 часа в сутки, без выходных, без праздничных дней, без
отгулов, – вообще, как проклятые! "

Навеяно приближающимся (17-го сентября кажется) днем рождения
Циолковского.
Российская Империя, 19-й век.
Царский указ:
"Всех, кто по наущению бесовскому измышляет зловредные байки о полетах
человека в небеса, к Луне и светилам Божьим, ссылать на поселение в
Казахские степи. А дабы ясно было, что живут там лишь гнусные
измышлители богопротивных баек, поселение назвать - Байконур..."

Начинается матч по волейболу Россия Корея...
Диктор оглашает состав россиян. Иванов, Петров, Сидорова и т. д. Затем
бодро начинает зачитывать состав корейцев:
- Сунь Хуй... Эээ... А после того, как родители уведут от экранов детей
- мы огласим остальных игроков сборной Кореи...
(Макс Бурый)

Великий грех всех программ перед программистами - они делают то, что
программист написал, а не то, что он имел в виду.

Акция от нашего автосалона! Купи мерседес и получи запорожец в подарок!

- Папа, а что такое задняя мысль?
- Это когда думают не головой, а жопой!

Баба Яга возвращается утром в секретную избу посреди чащи, вокруг все
раздолбано, стекла выбиты, бутылки валяются, дымятся угольки сгоревшей
бани, на заднем дворе стонет медведь, пытающийся просраться, короче,
полный разгром. Заходит в избу, там сидит похищенная Машенька вся в
синяках и без одежды, в углу блюет леший, в избе ничего целого не
осталось.
Баба яга спрашивает - Машенька, тебе хорошо спалось? Машенька закидывает
ногу на ногу, закуривает и говорит, прищурясь, - да не очень - всю ночь
ног сомкнуть не могла.

Все прогрессивное человечество надеется,
что новый возлюбленный Кондолизы Райс оттрахет ее так,
как она трахнула весь остальной мир.

Престарелого нового русского
молоденькая жена просит:
- Расскажи мне какую-нибудь историю.
- Сама читай. Вон на письменном столе.
Называется "История болезни".

БЕРЕГИТЕ ЛИФТ!
ходите пешком!

Примета: если девушка теряет презерватив, то скоро она может потерять и
голову.

Жаль, что нет учебника по маразмоведению...

Мнение крутого джипера:
Когда я слышу слово "паркетник", я хватаюсь за автоген.

Милочка успокойтесь, у меня с этой газеткой нет никаких точек
соприкосновения, разве что в сортире www.nasha.lv

В израиле изобрели гранатовое вино- вино дегустируется лишь один раз,
выдергиванием чеки из бутылки.

Абрамович купил "Челси", Дерипаска - "Арсенал".
Уступая настойчивой просьбе Юрия Михайловича Лужкова, Вексельберг вместо
яиц Фаберже купит "Формулу-1". Гонки пройдут на МКАД...

В последнее время, выходя на улицу, мы уже рискуем, что на нас упадет
самолет...

Bо всем пресса виновата.... В Польше она свободная... лает, собака, на
всех соседей подряд.

Мужики, когда водитель маршрутки кричит: "Митинский радиорынок, село
Рождественно, одно место!"

Не садитесь! Он правда едет в одно место!

Помню как сейчас.
Отец везет на санках домой... темно, снежинки падают..
ешь "Лакомку"....

О. : Айс
C. : Не.... не Айс.

Мальчик, которого Путин поцеловал в живот, научился летать на Луну.

После избрания нового президента в 2008 году Путина спрашивают
журналисты:
- Не боитесь что построенная вами вертикаль власти даст слишком много
власти одному человеку
Путин: какая вертикаль власти? впервые слышу

Хасан Насралла отказался признать себя террористом, сославшись на
сильный понос."Ай, вах, тэбя нэ пучило ни разу штоли, а?"

Кондопогром...

А шо такое: "Демократия по отвесу"? - Вертикаль власти!!!

коммисар Ржевский сеnsor.net.ua

Только польские сантехники на своей "летучке" могут не тему прокладок и
бачков обсуждать, а, к примеру, на полном серьезе размышлять, что же для
них сейчас является более важным: подать заявление о приеме в
опытно-конструкторский отдел фирмы, где они унитазы моют, и получить
таким образом доступ к "высокоим технологиям", или все-таки войти в
состав совета директоров? :-)))