Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16.09.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! - Конечно нет, как ты могла такое подумать! - Докажи! - Пусть А - множество любимых объектов...
Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит: - Я пришееееел!!! Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду. - Я пришееееел!!! Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло: - Я домааааа!!! Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами. - Я пришееееел... я домааааа!!! Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному.
Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
— Петров! — Да, Марья Ивановна? — Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом — что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе — Рембрандта хомячок"!
Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и спрашивет первого: - Как ты на земле использовал свой половой член? - Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать. Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика. - А ты как использовал?- обращается ко второму. - А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса. - К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр. - Но почему?! - Потому, что здесь рай, а не туалет!
13
На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта.
Инструктор прыжков с парашютом задает вопрос своему ученику: - О чем ты подумаешь, если не раскроется твой парашют? Ученик: - Ну, у меня есть пятнадцать секунд, чтобы научиться летать.
Приходит крутой такой и очень приличный господин в шикарный ресторан. Зовет сомелье. Говорит - принеси мне Каберне-Совиньон из урожая 1967 года, собранного на юго-западном склоне горы Рена.
Тот пошел, весь погреб обшарил, нашел. Все как надо, только склон - южный. Ну, думает, бля какая разница, южный или юго-западный. Отнесу, выпьет.
Мужик выпил все, потом зовет сомелье и говорит ему. А за кой хер ты принес мне южный, а не юго-западный? Ну тот, оправдывается, мол, извините, но какая уж разница. Рядом ведь! Все остальное также.
Мужик ему и говорит. Ты вот сделай так! Приди домой к жене и воткни ей два пальца (V) вот так - один в жопу, а другой в пизду - вытащи и засунь в рот и облизни. Вроде рядом сунул - а КАКАЯ РАЗНИЦА!
В зале суда: - Ваша честь, я был честным налогоплательщиком, своевременно сдавал все отчеты, платил на.... - Достаточно! Ответчик, попрошу вас не издеваться над истцом.....
Вчера, в рамках отборочного раунда кубка УЕФА, "Базель" выиграл у клуба "Работнички" со счетом 6-2. Теперь македонский клуб на родине называют "Работнички хуевы"...
Навеяно приближающимся (17-го сентября кажется) днем рождения Циолковского. Российская Империя, 19-й век. Царский указ: "Всех, кто по наущению бесовскому измышляет зловредные байки о полетах человека в небеса, к Луне и светилам Божьим, ссылать на поселение в Казахские степи. А дабы ясно было, что живут там лишь гнусные измышлители богопротивных баек, поселение назвать - Байконур..."
Начинается матч по волейболу Россия Корея... Диктор оглашает состав россиян. Иванов, Петров, Сидорова и т. д. Затем бодро начинает зачитывать состав корейцев: - Сунь Хуй... Эээ... А после того, как родители уведут от экранов детей - мы огласим остальных игроков сборной Кореи... (Макс Бурый)
Баба Яга возвращается утром в секретную избу посреди чащи, вокруг все раздолбано, стекла выбиты, бутылки валяются, дымятся угольки сгоревшей бани, на заднем дворе стонет медведь, пытающийся просраться, короче, полный разгром. Заходит в избу, там сидит похищенная Машенька вся в синяках и без одежды, в углу блюет леший, в избе ничего целого не осталось. Баба яга спрашивает - Машенька, тебе хорошо спалось? Машенька закидывает ногу на ногу, закуривает и говорит, прищурясь, - да не очень - всю ночь ног сомкнуть не могла.
Престарелого нового русского молоденькая жена просит: - Расскажи мне какую-нибудь историю. - Сама читай. Вон на письменном столе. Называется "История болезни".
После избрания нового президента в 2008 году Путина спрашивают журналисты: - Не боитесь что построенная вами вертикаль власти даст слишком много власти одному человеку Путин: какая вертикаль власти? впервые слышу
Только польские сантехники на своей "летучке" могут не тему прокладок и бачков обсуждать, а, к примеру, на полном серьезе размышлять, что же для них сейчас является более важным: подать заявление о приеме в опытно-конструкторский отдел фирмы, где они унитазы моют, и получить таким образом доступ к "высокоим технологиям", или все-таки войти в состав совета директоров? :-)))