Самые смешные анекдоты за день!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она черная и скрипит на зубах.

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бля, да не в этой!!!

В связи с ажиотажным интересом к персонам светских львиц издательством
"Молодая гвардия" готовится к печати серия "Жизнь замечательных блядей".
Strangemagic

- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и
тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать
светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово
"экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно
раздевается.

Хорошие, плохие, умные... - III.

Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные –
режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на
партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме,
плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные –
плюют на условности;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса,
умные – в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с
коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права
покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней
незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;
Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные
– жалеют;
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в
игральных, умные – в кредитных.
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные
сидят в барах с мужем, причем в разных.
©

Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное
добро.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
И не слушает Мендельсона.

В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас можем отметелить кролика!

"Природу не обманешь", - грустно размышлял Буратино после брачной ночи
с Мальвиной, - "Каждому свое – вот и мне в итоге досталось бревно".

- Книга "Поделки из картона, спичек и желудей" поможет вам своими руками
смастерить "Запорожец".

На соревнованиях по стрельбе Моисей Вальдман, выступающий за команду
Берега Слоновой Кости, поразил две мишени из пяти, остальные мишени он
просто немного удивил.

Ну, как, как нам спасти Россию, не подвергая при этом жидов опасности?
Strangemagic

Наступил новый, 2008-ой год. На территории Москвы обнаружен последний
чел, не пользующийся сотовой связью. Находят, ловят, уламывают:
- Скажите, уважаемый, а почему в наш век...(следуют хвалебные слова
нашему времени и компаниям-операторам) вы-таки не пользуютесь
мобильной связью?
- Дорого.
- Даже сейчас, когда наша компания (следуют опять рекламнохвалебные
слова в адрес компании) снизила цену до 1 (одного) цента за 1 (один)
час исходящей связи?
- Дорого.
- ???
- Если не нахаляву, то дорого.

Скажи мне кто ты, и я скажу по какой статье тебя можно посадить.

- И вот еще, доктор, про то слабительное, которое вы прописали мне
пить вечером, оно мне не помогло, вечером у меня стула не было.
- Хм... как странно.
- Да, но зато утром на работе у меня был великолепный стул...
- О! Ну вот видите!
- Ага! Был бы великолепным еще и стол, но я успел выбежать из кабинета!

- Почему ты никак не женишься?
- Да понимаешь, я со своей будущей женой еще не знаком, а она мне уже
так надоела.

Вчера в подвале жилого дома был найден труп автора-Васи. В руки
погибшему был вложен баян.

Петька приехал из Англии, где учился в университете. Василий Иванович
спрашивает, как там живут, как люди, как обычаи. Тут Петька решил
Василию Иванычу показать как высший свет ходят в ресторан. Пригласил
Василия Иваныча в ресторан "Белые Ночи", оделся в костюмчик-троечку, при
галстучке, в очечках, уголочек носового платочка из кармашка торчит.
Василий Иваныч как увидел, решил не ударить лицом в жижу, застеснялся
своих шаровар и выцветшей рубахи...
Петька заказывает официанту перед едой: "Декафеиновое кофе и большой
кофейник..." Тут Василий Иванович замешкался, потом как выпалит:
"Большой стакан безалкогольной водки..." - мол, тоже интеллигентный.
Официант несет кофе для Петьки и стакан воды из-под крана Василию
Ивановичу. Василий Иваныч залпом его, рукавом занюхал, понял, что
обычная вода, спрашивает у официанта: "А че водкой не пахнет, где же
безалкогольный запах?" Короче, официант дохнул ему в нос и
спросил: "Чуешь?!"

Политковская, Литвиненко, Гайдар - нет никакой логики. С народом что ли
бы сперва посоветовались?

Добовление к
На международном съезде терорристических организаций самой крупной и
самой влиятельной была признана: "Правительство Соединенных Штатов
Америки"

Правительство Израиля в шоке, они были уверены что будут первыми.

Как в сети вести гламурный дневник
инструкция для начинающих

Если вы решили вести гламурный дневник, то помните - писать надо обо
всем - ведь в гламуре мелочей не бывает. Каждая деталь подчеркивает вашу
индивидуальность и поэтому должна быть интересна читателям. Но поскольку
главное в вашей жизни - это стиль, то и писать надо стильно.

Несколько простых правил помогут вам блеснуть стилем и призвести
неизгладимое впечатление. Итак, сочинение вольным стилем на тему
"простые радости"

1. Никогда не писать два слова, там где можно написать три, а еще лучше
четыре. Например вместо "нажрался пельменей" надо писать "Сегодня решил
побаловать себя пельменями".

2. Оповещая о потреблении продукта желательно подчеркнуть его
эксклюзивность. Читатели будут завидовать вам, если вы гордо сообщите им
"благо что в любимом магазине нашлась последняя пачка "Колпинских" "

3. Разумеется, не стоит упускать случай похвалиться магазином, где был
приобретен продукт: "снова моя любимая "Пятрочка" не подкачала"

4. ... и знакомством с работниками магазина: "ответив улюбкой на улыбку
кассирши, знающей меня как постоянного клиента и уронив рубль - на чай
охраннику я поспешил домой".

5. Немного уделить внимание окружающей обстановки "Быстро взбегая по
лестнице, испрещенной высокохудожественными граффити, я заметил в
приятном полумраке соседа - Михалыча. Старый питерский интеллигент
предложил сходить с ним на тусовку к ларьку, но я, обдав его лучезарной
улыбкой и эксклюзивным ароматом парфюма "Пере Гарро", прошел мимо, молча
показав пакет с пельменями. Михалыч меня понял, и даже позавидовал - но
как культурный человек не подал виду. Ах, ну что стои интернетовским
нищебродам брать с него пример! Я вошел в комнату, поставил на огонь
кастюлю, включил ноутбук и уютно устроился на кухне - писать это
сообщение и ждать, пока вскипит вода".

6. Закончить сообщение лучше вопросом к друзьям: "Как вы думаете дорогие
френды - съесть пельмени с уксусом, сметаной или маслом?"

Уверены, что если вы будете писать в таком стиле, ваша популярносмть
возрастет, вас оценят, заметят и пригласят на тусовку в модный клуб, где
наверняка будут Ксения Собчак и другие светские львицы.

Ваша дорогая редакция.

На вопрос "Как жизнь?" 95% жителей Беларуси ответили "Как при коммунизме
- все есть и все лучше всех, но в основном по телевизору."

если бы шекспир жил в наше время он не написал бы свое знаменитое "О
времена! О нравы!". Он был бы более лаконичен и написал бы что-то в духе
"Хуяссе! =8[~] "

Любят отдельные мужики хвалиться (между собой): чей член длиннее и
толще... Было бы, однако, странно, если бы женщины хвалились друг перед
другом толщиной и глубиной влагалища...

Петросян является специализированным интернет-провайдером и выполняет
важнейшую миссию. Он по телевизору пересказывает содержание анекдот.ру
тем, у кого нет доступа в интернет, то есть большинству населения РФ.

Qwerty

Девушки, гуляйте спокойно голышом! Кому суждено быть изнасилованной, ту
не ограбят!

Навеяно темой об украинской логике: "Грузин заморил голодом 8 млн.
украинцев - виноваты русские".

Продолжение - Русская логика:
"... Голодомор и Гулаг – виноваты исключительно грузины. Победа в войне и
страна из руин превращена в мировую державу – заслуга только русских "

Анекдот к новости: Новая система сканирования в аэропортах США покажет
пассажиров голыми... http://travel.mail.ru/news/37863/

Эксгибиционист офицеру охраны: "Господин офицер, вы не могли бы
осмотреть меня еще раз?"

Ющенко – Западу: "Не верьте этому уголовнику! "
Янукович - Западу: "Не верьте этому уроду! "
Запад – уроду Ющенко и уголовнику Януковичу: "А мы и не верим! "

Слава Українi! Слава героям! Кохаймося!

- Скажите, Холмс, а почему Джеймс Бонд сейчас не "агент 007", а просто -
"номер семь"? Его, что, понизили в звании?
- Что Вы, Ватсон, его не понизили, наоборот... Просто ему злодей Ле
Шиффр отбил его два ноля...

следствие установило точную причину болезни ГАЙДАРА - ОЖИРЕНИЕ!!!

Несмотря на то, что отдельные мужские органы могут увеличиваться на 20
см в длину (и т. п.), самой сильной мышцей человека считается – язык.

"Русское такси" - только новые черные "Волги", только вежливые водители!

Такси "Классика" - только ржавые битые "шестерки", только полупьяные
водители!

Мобильный телефон Sony Ericsson A-Shot (Ашот).
Характеристики:
- волосатый корпус
- позолоченные динамики
- грузинская раскладка клавиатуры
- онлайн магазин "Эээ, слуший, купы апэльсин, а? " и "Шаурма, шаурма! "
- звонок: "Слушай, дарагой, возьми трубку, а? "
- GPRS по домофону
- быстрая связь через МТССМИЧТА (Мобильные Теле Системы С Международной
Индексацией Через Трамвайные Авиалинии).
Дизайн: Никитка, Mr. Martini, Chester.

Хлеб, заработанный в поте лица,- чересчур соленый.
Firstonx

Объявление:
Куплю печень. Опытный сомелье.

К 45-ЛЕТИЮ КВН

Идет КВН. Конкурс капитанов. Вопрос:
- За что Президент России Путин представил А. В. Маслякова к Ордену "За
заслуги перед Отечеством"?

Ответ команды соперников:
- За то, что Масляков А. В. долгие годы возглавляет эту игру...
бла-бла-бла... массовое прогрессивное молодежное движение...
бла-бла-бла... острый юмор на злобу дня... бла-бла-бла... в передаче
всегда резали правду-матку, особенно гинекологи... бла-бла-бла...
отечественный интеллектуальный продукт... бла-бла-бла... КВН всколыхнул
весь мир... бла-бла-бла...

Правильный ответ (написан на ордене):
"За заслуги перед Отечеством".

© Алик, болельщик КВН с 30-летним стажем (1961-1971,..1986-2006)
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/45kvn/

- А почему А. В. Масляков родился в 1941 году, а КВН только в 1961?
- Потому, что Масляков первых пару десятилетий жизни явно не тем
занимался.

© Алик, болельщик КВН с 30-летним стажем (1961-1971,..1986-2006)
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/45kvn/

Вершина эволиции Жиллет - электробритва

Объявление в газете "Нефтеюганский рабочий":
"Иногородний студент столичного ВУЗа снимет квартиру в Москве".

Вчера провели тест драйв
Кормили соседа кашой из поллония.
Подействовало
Отравился только после пятьдесят девятой ложки...

Когда девушка говорит тебе "не подлизывайся" - это означает что она не
любит кунилингус?

Политикам на заметку
Проблемы с самостийностью Украины решаются очень просто: НЕ Украина
присоединяется к России, а Россия и Белоруссия присоединяются к Украине,
а столицей этого новообразования, естественно, становится –
Санкт-Петербург.

В сказке можно подружиться
И воткнуть перо Жар-Птице...

Иван-рецидивист

Если бы Д. Вернер издал свою Библию, то в начале был бы анекдот :)

Чем больше денег, тем больше забот об их приумножении. Чем меньше денег,
тем больше хлопот об их сохранении. Только, когда денег нет, - ни забот
ни хлопот.
Firstonx

Отсыл женщины "на х.." нужно воспринимать не как ругательство, а как
комплимент! Ведь если она сексуальна и красива, то она этого достойна!
Вариант комплимента для мужчины - "иди в 3,14ду".

Для гомиков существуют целых два варианта ругательства-комплимента: "иди
в жопу" для активных, и - то же самое "иди на х.." для пассивных...

Женщина любит ушами, мужчина глазами, а гомик...

Бабушка Гайдара: Уж лучше бы ты книжки писал, Егор... Для всех – лучше.

(c) Sj

Самой интересное в телепередаче Анфисы Чеховой начинается, когда она
подходит к концу...

Сергей Сезам

Объявление: Вольный каменщик разгонит Ваш двухядерный "камень" до
состояния Философского (камня).

Так хочется, чтобы следующий Президент России увлекался прыжками в
высоту или в длину....

- А почему к 45-летию КВН награжден только А. В. Масляков, но не
отмечены основатели КВН Альберт Аксельрод, Михаил Яковлев, Сергей
Муратов и многие знаменитые капитаны?
- Иных уж нет, а те далече...

© Алик, болельщик КВН с 30-летним стажем (1961-1971,..1986-2006)
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/45kvn/

Ющенко к двухлетнему юбилею Майдана: "Оранжевая революция жива. На моей
хоруживской пасеке – точно".

Кто же, все-таки, отравил Литвиненко? Версий все больше - замыливают
истину! А она проста и очевидна: его убили поляки! Ведь Полоний
называется в честь Польши!

К ОТСТАВКЕ СТАВЛЕННИКОВ ПРЭЗЫДЭНТА ЮЩЕНКА В ПРАВИТЕЛЬСТВЕ ЯНУКОВИЧА -
ЛУЦЕНКО (МВД) И ТАРАСЮКА (МИД)

Лопнуло еще два прыща на уродливой нацистской физии прэзыдэнта.

В советское время был популярен лозунг: "Вся власть Советам! ".
В 90-е годы 20 века, был (фактически) другой лозунг: "Вся власть
Клозетам! "
И, наконец, в наше время наиболее популярно: "Вся власть Запретам! "

Этот генерал ФСБ был весь увешан звездами... На шее - шестиконечная
"Моген-Давид". На груди (ордена!) и на погонах - пятиконечная
"Моген-Шломо". И даже на машине была своя звезда - трехлучевая
"Моген-Мерседес"!..

- Агент "ВВП", после смерти Политковской и Литвиненко, я хочу добавить к
Вашему званию два нуля. Отныне Вы не "ВВП", Вы - "007".
- Служу Отечеству, мисс М.

Мой знакомый *Адьютант Его Превосходительства* по три раза на дню
смотрит.
- Ну когда-то же эти гребаные танки все-таки прорвутся!!!

Ватсон: Холмс, как Вы думаете, кто же все-таки отравил Литвиненко?
Шерлок Холмс: Это элементарно, Ватсон - Ле Шиффр, кто ж еще!

Харламов с Батрутдиновом разгадывают кроссворд:
Х: - Мужской детородный орган... три буквы...
Б: - ХУЙ!
Х: - А ВОТ ХЕР!!! /сломав руку в локте/

На другой день официанта уволили из дивизионного ресторана "Белые Ночи"
в связи с махинациями с Борисом Березовским и подмешиванием Полония-210
в кофе золотой российской интеллигенции. Василий Иванович самолично
проконтролировал вставление закуски "Соленья сервисные" в задницы всех
лунатиков.

Заткнул, так сказать, чтоб запах не протекал.

- Знаете ли вы, кто был первым покорителем Эвереста?
- Джомолунгму первыми покорили норвежец с шерпом!
- Так это таки была Джомолунгма или Эверест? А норвежец точно был
норвежцем?

Грызуны боялись, жрали сыр, но продолжали прикалываться над котом,
что ему в их норку не просунуть...

Почему ипохондрики - импотенты? Они ждут пока припухлость пройдет...

Промоутер мозгов