Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07.02.2007
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.
Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке. М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.. П: Не проблема, приходи завтра. Назавтра. М: Ну? П: Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.
Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах.
10
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку. - Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая! - Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала! (C) Роби
Последняя редакция правил дорожного движения (действует только на территории Москвы): с наступлением темноты "кирпич" превращается в обычный прямоугольник.
4
Если ты богатый, то почему такой глупый?
15
– Еще в детстве я для себя решил - писать только гениальные рассказы. – И каковы ваши успехи на текущий момент? – Две повести, четыре романа. (c) Sj aka Sj
Двое мужиков спаслись с тонущего корабля и оказались на необитаемом острове. Неделю сидят - секса хочется аж жуть. Один предлагает: "Давай черепах заловим и их того". Второй соглашается. Ну первый пристроился, занимается своим делом, а второй все ходит и черепах разглядывает, потом спрашивает первого: Второй: А как ты отличил, кто из них девочка? Первый: Да какая нафиг разница?! Второй (возмущенно): Ну я же не педик какой-нибудь!!! next-town.livejournal.com
Пациентка на приеме у психотерапевта: - Доктор, что-то у меня на работе все как-то не ладится, постоянная рассеянность, все валится из рук!. - Понятно. Ну, а как у вас, как бы это поделикатней выразиться, с интимной стороной вопроса? - Да ебут меня ребята из стройбата, но какое это имеет отношение к работе?!
В связи с нехваткой финансовых средств и свободных территорий в Москве строятся исключительно элитные жилые комплексы и торгово-развлекательные центры. С остальных видов построек московскому правительству не хватает откатов
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик. - О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть... - Да пошел ты, мужик!!! - Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли? - Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО! Мужик уходит, бросая через плечо: - Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить... Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая: - Я знаю точно, невозможное возможно...
На деньги, заработанные в прошлую пятницу, Билл Гейтс решил купить компанию "Дженерал Моторс". Теперь американские автомобили выпускаются со следуюшими модными модификациями: вместо приборной панели – одна большая лампочка "машина выполнила недопустимую операцию", если лампочка не горит – считайте что едете нормально; при нажимании на тормоз звучит вопрос "вы уверены, что хотите затормозить? ", а когда приехали, чтобы выключить двигатель надо нажать кнопку "старт".
Быть честным может человек либо очень глупый, либо слишком умный. Глупому не хватает ума обманывать, умному хватает ума не обманывать. Глупый знает, что все остальные умнее его. Ну как их обманешь? Умный наивно полагает, что все остальные не глупее его. Ну как их обманешь?
Писатель принес в журнал автобиографию, в которой пишет: "В годы Советской власти был невыездным". Редактор: - Надо бы уточнить, за что именно: за книгу, статью, выступление или родственники за границей... - Да нет. Кем я был в те годы? Младшим литературным сотрудником. Просто не посылали никуда.
Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы российских старшеклассников:
1. Какой у химички размер сисек? 2. Почему у меня нет денег на пиво, ведь я сделал домашнее задание? 3. Если я буду хорошо учить биологию, то я конечно же стану хорошим программистом. 4. По-моему, учить интегралы нужно только для того, чтобы не уехать в армию, больше незачем. 5. Почему я такой дурак? 6. Надо бы ущипнуть эту киску за сиску. 7. Зачем я вчера так нажрался? 8. Надо бы сказать маме, что заночую у друга... или не идти сегодня бухать? 9. Почему дружеская беседа часто приводит к сломанному носу? 10. Мля... скажу маме, что засосы на шее - это аллергическая реакция на школьную пищу. 11. Пойду-ка стрельну-ка сигаретку... 12. Товарищ директор, я не курю! 13. Не... бухать больше не буду. 14. Ну... ладно... но чуть-чуть... 15. е-мое... опять нажрался. 16. Вместо школы сегодня играем в футбол, это полезнее, я думаю. 17. А ведь эти 25 идиотов в моем классе не умнее меня! 18. 2 - тоже оценка, мля... 19. Экзамены не скоро. Успею подготовиться. 20. Экзамены не скоро. Успею подготовиться. 21. Экзамены не скоро. Успею подготовиться. 22. Все, теперь жопа. Хрен че сдам. Сам дурак. Жопа. Жопа. Жопа. Пойду нажрусь. Жопа.
Незаменимых людей не существует, но поиск замены иногда связан с такими трудностями, что легче дать понять человеку, что он незаменим. Каковым он и будет наивно считать себя до момента пока замена ему/ей не отыщется.
Так, щас я буду вам рассказывать про тупых амереканцев, ......ну тупыыыыее!
Так, тихо, ... тихо! Тсссссс! Кто крикнул "надоело"? Кому там "надоело"!?? Да мне и самому уже надоело! Но ведь американцы из-за этого не поумнеют!
Так, все внимание сюда... сосредоточились.. щас будет смешно, нет щас будет НАМ смешно, а американцы плакать будут! Пусть плачут!! Если тупые – пусть плачут! Так, набираем воздух, набираем! Больше, еще больше! Щас будет такооооее!
Так, блондинка в 12 ряду, что вы делаете??! Куда вы набираете воздух?? (О, господи, я же не сказал, куда набирать воздух!) Оставьте кулек в покое! Выпустите немедленно воздух из кулька! Выведите немедленно всех блондинок из зала! Так, продолжаем набирать в легкие воздух... так, хорошо... щас американцы должны рыдать.. так американцы – рыдайте!!! Что, нету в зале американцев?? Приведите немедленно в зал американцев ... пусть рыдают! А пока приведут американцев, продолжаем набирать в легкие воздух... вы представляете? Мы щас увидим тупых американцев! И зачем мне после этого что-то про них рассказывать, .. мы будем просто на них смотреть... и смеяться. Ведите их сюда быстрей, я уже сам тупеть начинаю! Я не понял, мужчина в третьем ряду, почему не набираем в легкие воздух? А,.. у вас нету легких? Тогда набираем в щеки. Так, почему смеется второй ряд?? С мущины с надутыми щеками? Да у вас и без надутых, щеки – будь здоров! Жрать надо меньше!! Так, наконец-то привели американцев – можем выдыхать воздух! Боже мой, я же просил вывести блондинок из зала!!! Вы через что воздух выпустили?? Откройте немедленно окна!! Я задыхаюсь!! Так, почему теперь смеются американцы?? Дайте мне биту!! Я не могу смотреть как смеются тупые американцы!!
P.S. В зале никто не пострадал, кроме блондинок.
12
Из заключения судмедэкспертизы: На почве постоянной неудовлетворенности у подсудимиого развился синдром сочинителя анекдотов о блондинках, который впоследствии и привел...
23
"К вотчине и холопам всяких американских французов и прочих немцев голенастых и порхастых не пущать и всем самим владети" - основной смысл сувереной демократии.
Фирма "БЮТ", глава фирмы Ю. В. Темошенко: Наша фирма гарантирует появление хаоса в стране и новой конституции по очень низким ценам, а за хорошой кунилингус главе фирмы, то и вообще бесплатно!
Суперскоростной спуск в позе "на лыжах с горных склонов Фудзиямы" приносит незабываемое изменение Вашего облика и редкое удовлетворение партнерше по спуску.
Правила пользования мобильным телефоном, специально для военнослужащих, не всех, конечно, а для "особо одаренных".
1. Мягким нажатием отсоедините заднюю панель телефона, аккуратно извлеките батарейку. Елки-палки у тебя руки из жопы растут! Можешь выкидывать эту мобилу! 2. Вставьте... ой мля!!! Дурак, симку вставь а не... 3. Нажмите и придержите кнопку включения, пока экран не засветиться. Да-да! Если прошла неделя, а он не засветился, значит ты нажал не ту кнопку! 4. Если все операции были произведены благополучно, то нажмите кнопку Меню. Нет! Не надо искать в меню борщ и чай! 5. Поднесите телефон к уху. Ой мля! Ты служишь в ВДВ, да? Телефон - не кирпич, не надо ломать его ухом напополам! 6. После соединения с абонентом вы можете говорить в микрофон, находящийся внизу лицевой панели. Оставь в покое панельный дом! Имеется в виду - ори в трубку! Нет! Не ори, понимаю кантузия, но все-таки можно потише! 7. Предостережение: длительное пользование мобильным телефоном может привести к опухоли мозга, но тебе конечно же это не грозит, по причине его отсутствия.
Можно ли простить женщине измену? Если затраченые на нее время и деньги в совокупности больше нанесеного изменой морального вреда, то пожалуй можно. В противном случае прощать нельзя, так как дальнейшие взаимоотношения приведут к тому, что затраченые время и деньги окажутся несоизмеримо больше морального ушерба. Измены, которые теперь обязательно будут, с каждым разом будут приносить моральных страданий все меньше и меньше. А затраченого времени и денег будет становиться все больше и больше. Вот тогда уже пинка под зад ей точно никогда не дашь. А рога укрошают только оленей!
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.