Самые смешные анекдоты за день!

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я
сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все
как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то
гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается
и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж
передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз,
потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то
знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик
Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки,
паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со
спины не признал!"

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю,
знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
(c) Sj aka Sj

Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.

"Что? Где? Когда?"
Ведущий:
- Армен Хачикян пишет нам, что когда он в Москве ставил на учет свою
иномарку, ему пришлось провести в ГАИ 3 полных дня. А теперь внимание,
вопрос. Сколько времени, спрашивает у вас Армен Хачикян, займет то же
самое у сына Сергея Иванова? У вас тридцать секунд.
Капитан:
- Всего тридцать секунд!?
Ведущий:
- Это правильный ответ.

- Слушай, как у тебя сейчас зарплата?
- Да, фигня, 0.4 квадратных метра.

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

На деньги, заработанные в прошлую пятницу, Билл Гейтс решил купить
компанию "Дженерал Моторс".

Его хотели посадить в голландскую тюрьму. Но он собрал 11 друзей и
поехал биться до победного конца. Смотрите на Первом. Новый
остросюжетный триллер "11 друзей Хиддинга".

- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
- Ноги ломать.
- С чего это?
- Любовница же у него на третьем этаже живет.
- Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
- А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.

Ничто так не подогревает аппетит, как пустой холодильник.

Первый канал специально для русскоязычных зрителей ближнего зарубежья
вещает версию ОРТ СНГ. От оригинала она отличается только тем, что не
транслирует матчи сборной России по футболу.
Какая гуманная забота о соотечественниках за границей!

Первый космонавт - СССР
Первая женщина космонавт - СССР
Первый космический турист - США
Первая женщина космонавт зэк - США

Бывшая проститутка устроилась работать в бакалею. Первый день работы.
- Девушка, у вас булки есть?
- У меня? - есть!
- Дайте четыре.
После минутного раздумья продавщица кричит в соседний отдел:
- Клава! Подойди сюда!
next-town.livejournal.com

Двое чукчей впервые выбрались к цивилизации. Маленький городок,
гостиница. Одному из чукчей горничная начинает показывать номер,
объясняя, что и где. Тот заметил выключатель и тянется к нему рукой.
Горничная:
- Если вы на него нажмете, то ничего не увидите.
Тот не стал его трогать, горничная все показала и ушла. Зашел второй
чукча, заметил выключатель и тянется к нему рукой. Первый ему кричит:
- Не трогай, если ты на него нажмешь, я ослепну.

Плох тот бизнесмен, который мечтает быть человеком.

И перешли Белоруссия и Россия на рыночные отношения. И поднялись цены на
российскую нефть и газ. И обиделся на Россию Александр Лукашенка и
повернулся он к Европе передом, а к России задом. И случилось тогда с
Александром Григорьевичем самое больное и самое стыдное.

- Алло, отдел АСУ?
- Да.
- Пришлите к нам слесаря по компьютерам.

Уважаемая редакция!

На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается
надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка
повреждена или смята.
А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно
мнет все упаковки.
Подскажите пожалуйста, что мне делать?!

Производитель стиральных машин, компания "LG", судится с Михаилом
Поплавским. Украинский певец обвиняется в плагиате, используя звуки,
которые издает машина в процессе стирки.

bajbak

Виндоус Виста! Виста - курица по латышски

Акция от Microsoft- купив смартфон с Windows mobile, в комплекте вы
получаете стильную миниклавиатуру с клавишами Ctrl,Alt,Delete!!!!!

Анекдоты на АНЕКДОТ.РУ опровергают идиотское философское заблуждение,
что "количество переходит в качество".

2 девушки:
(1): - Я кажется влюбилась!!!!
(2): - Как так?
(1): - Да вот.... во время секса жутко возбудилась, потом сосала и после
в попку отдалась.....
(2)Ж - Нее... Это не любовь... Любовь это когда ты отсосешь после того
как в попку трахнут....

Москвичи, вернее те, кто теперь Москву населили, ежедневно по капле
выдавливают из себя жлоба. Результат - море жлобства.

Ктулху поместил в очередном номере журнала "Дом-2" объявление:
"Продаю ядовитые вещества бочками. Обращаться в Р'лайх по телефону..."

На следующий день звонок. Ктулху поднимает трубку:
- Фтагн!
- Сам ты фтагн, - вежливо отвечает Путин. - Десять бочек полония в
Лондон, да побыстрее!

Зачем нам вертикаль власти, когда у нас есть горизонтальная Труба?

Новости:
- рязанский школьник отравился глобусом
- мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
- третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
- британский рынок бьет тревогу, котировки редиски упали на исторический
минимум
- втирание кала в щеки облегчает роды
- сиделка подавилась больничной уткой
- техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
- сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
- Российские автомобили - самые лучшие в мире!
- голубой огонек наконец переименуют
- потомственная ясновидящая каждый месяц привораживала себе зарплату
мужа
- вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
- церкви будут называться "фан-клубы бога"
- путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
- "липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика
- в школах появятся кабинеты дефлорации
- ошибка американского ЦУПа: оказывается, марсоход все 3 года изучал
химкинскую помойку
- в детстве Путина укусил йети
- луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
- экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин
- трагедия в США: обнаженная Гурченко на обложке плейбоя
- Сенсация: семью Романовых расстреляли из лазерного бластера
- на красной площади столкнулись 42 маршрутки
- правительство собирается узаконить мочеиспускание в раковину
- каспаров обыграл тостер в подкидного дурака
- гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"
- глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских
фермеров
- предполагаемая раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в
заднем проходе мячом
- ученые доказали, что пахнут не бомжи, а их вши
- источником вони в метро являлся мертвый машинист
- хирург построил дом из амутированных конечностей
- киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю
- известного боксера убило в метро турникетом
- тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти
- морская капуста способствует усвоению кала
- опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса

Якубович теперь ведет новую программу, которая называется "Русская
рулетка".
Но одну фразу он повзаимствовал из программы "Поле Чудес":
- Крутите барабан!

Чем отличается варвар от цивилизованного человека - варвар умрет, но не
положит мусор в урну.

-Твоя жена перекрасилась? Жаль: она была
очаровательной блондинкой.
- А что толку? Мозги остались те же...

- Видал у Лужкова фингалы?
- Видал. На очередной срок пиарится.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, блядь.
- И я тебя, пидор.

Надпись в маршрутке:
"Остановка у памятника Ленину, только близким родственникам!"

Дьявол носит PRADA. Это PR ада.

Неудачей закончилась попытка Ю. Лужкова предложить В. Путину себя в
качестве преемника на посту президента. Мэру Москвы пришлось в течение
двух часов кататься на лыжах, причем исключительно по лестницам
кремлевской резиденции Владимира Владимировича. При этом Юрий Михайлович
неоднократно попадал под мощный хук справа. - Злые, злые люди, -
всхлипывал московский мэр, - все прессе расскажу. Рассказал: катался на
лыжах, упал.

www.msk2004.narod.ru

В суровом мире Интернета выживаемость зависит только от упругости
ягодиц.
Firstonx

-Ты как экзамены будешь сдавать?
- Да на флэшку ответы кину и наушник в уши!
- А если батарейка сядет?
- Ну запаску возьму...
- А если плеер сламается?
- У меня еще один есть.
- А если ломается плеер № 2?
- Возьму КПК.
- А если и он сломается?
- На этот случай в коридоре будет ноутбук с доступом в мировую сеть
интернет, в ушах микронаушник Bluetooth!
- А если...
- А если выйдет из строя МИРОВАЯ СЕТЬ то....
..... Я ВЫУЧУ ЭТОТ ДОЛБАННЫЙ ЭКЗАМЕН!!!!!!

Звонки

Звонок в Microsoft
- Здравствуйте, с кем я могу поговорить по поводу разведения орхидей?
- Ээээ... нууу.. Странный вопрос вообще-то... А кто Вы, почему Вы к нам
звоните?
- Извините, я не представился. Это Поносов. Так что насчет орхидей?

Звонок в Apple
- Здравствуйте, а Поносова можно услышать?
- Не уверен, что в нашей элегантной компании может работать человек с
такой неэлегантной фамилией... Или Вы имеете в виду мистера iPonosoff?

Звонок в Borland
- Здравствуйте, можно к телефону Поносова?
- Вы ошиблись, у нас таких нет, звоните в Microsoft.

Звонок в Oracle
- Здравствуйте, можно услышать Поносова?
- Минуточку... а как Вы узнали, ведь он только сегодня вышел на работу?

Звонок в Управление ФСБ
- Здравствуйте, Поносова можно.
- Подполковник Поносов сейчас на задании, перезвоните позже.

Начальник подчиненному:
- Ты елку ставил?
- Ставил.
- Шампанское пил? Президента слушал?
- Слушал.
- Хлопушки хлопал?
- Хлопал.
- А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить?
- Нет.
Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу:
- Ну С Новым Годом тебя Сидоров!

- Вы кошатник или собачник?
- Я поросятник!

Удивительное открытие сделали на днях ученые института лекарственных
средств: патентованный препарат "Чистовит-велл", усиленно рекламируемый
по всем каналам телевидения и радио, слабо помогает при болезнях
кишечника, но замечательно действует как рвотное.

"Нет такого слова, которое еврей не использовал бы в качестве
фамилии..."
( чтением папки "Диспетчер устройств" навеяно)

Массив Кластерович Байт,
Сервер Дээнесович Интернетов,
Эзернет Вайфаевич Сетевой,
Диалап Модемович Коннектов,
Маршрутизатор Хабович Киско,
Клава Сидиромовна Принтер,
Хост Контроллерович Доступ,
Кодек Драйверович Майкрософт,
Процессор Интеллович Дуо,
Связь Инфраредовна Порт,
Том Дискович Съемный,

ну и
Ресурс Каналович Системный и его дочери - сестры-близнецы
Плата Ресурсовна Системная,
Шина Ресурсовна Системная ( в замужестве Таймер )
а так же
дедушка Байт Терабайт-Оглы Гигов и его внук Гиг Терабайт-Оглы младший
-дагестанские евреи из Хайфы :-).

новое татарское блюдо: Лошадь в шоколаде

Российский офисный плебс имеет много общего с дворовыми времен
крепосничества - тяга к праздности, наушничеству, чванство по
отношению к тем, кто пашет.

- Петька, а где Анка?
- Так вы ж, Василий Иваныч, сами мне кричали: "Кончай, нам ехать пора!"
- Ну и где Анка-то?
- Так, кончил я ее!

Студиоз.

Лондон. Главпочтамп. Там всю начавщуюся неделю производится уникальное в
истории филателии специальное гашение корреспонденции штемпелем
последнего дня.
verstak

Какой умный человек Сергей Иваныч! Ко всему подходит с научной точки
зрения.
К примеру, идет по деревне, увидит цыплят - и начинает у всех
спрашивать: пора считать или еще не сезон?
На прошлой неделе поймал рака в реке, отнес на гору и стал ждать.
В понедельник Сергей Иваныч получил в лоб, а во вторник- по лбу. Другой
бы до посинения сравнивал, а Сергей Иваныч сразу сказал, что разницы, в
принципе, никакой.
Однажды Сергей Иваныч ехал на коне. Конь споткнулся, и Сергей Иваныч
полетел через голову. Все удивляются, а у Сергея Иваныча уже готово
объяснение:
- Да вы посмотрите, сколько у него ног! Четыре - потому и споткнулся!
Когда в соседней избе обрушилась крыша, Сергей Иваныч первый побежал
вытаскивать старуху из-под завала.
Увидев бузину в огороде у председателя, Сергей Иваныч сделал вывод, что
председателев дядька живет в столице Украины.
А вчера Сергей Иваныч спихнул бабу с воза и полчаса бежал рядом с
кобылой и спрашивал:
- Тебе легче? Легче тебе?
Эх, Сергей Иваныч, доведет тебя язык до Киева!

Всвязи с отравлением Литвиненко, предлагаю переименовать Шекскпировского
Полония (папашу Офелии, возлюбленной Гамлета) в Плутония. А еще лучше -
выкинуть нах из трагедии!

Труба - наше все!

В армии если начальник пень, то наверняка дубовый.

Не так страшно прокрустово ложе, как прокрустов презерватив.

Кризис среднего возраста плавно и незаметно переходит в благополучную
старость.
Firstonx

Белорусские партизаны-подрывники меняют квалификацию. Пускать поезда под
откос уже неактуально. На повестке дня - нефте- и газопроводы.

Последние новости я узнаю последним

Из-за чего Торквемада стал инквизитором? Его торкнуло.

Лукашенко пожаловался Западу, что ему не светит порулить Россией

"Красные придут - "заебал!". Белые придут - опять "заебал!". Куды
бедному крестьянину податься?!..." - думал в сердцах расстроенный Гриша
Распутин...

Ник. Гора

Ужас в Counter-Strike одни сплошные плеер киллеры!

http://www.wunderground.com/global/AA.html - в АНТАРКТИДЕ ЕСТЬ ЖИЗНЬ -
ДАЖЕ ЦЕЛЫЕ ГОРОДА

навеяно при прочитке анекдотов от 07 Февр:
ФИО: Байтов Массив Поинторович

Мэрские гематомы - украшение...