Самые смешные анекдоты за день!

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

lovenature.livejournal.com

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит
и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

Хотите чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки
бальзам "Звездочка".

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов
Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право
выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

Объявление. На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день
требуются идиоты.

Названия партий, типа "Родина", "Отечество", "Россия", означают только
то, что они пытаются все это захватить.

- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня
бесят глупые вопросы.
- А вы не пробовали медленно считать до десяти?
- Раз, два, три... Пошел на хуй!

Новое назначение Иванова уже омрачено сообщениями о случаях дедовщины
среди топ-менеджеров предприятий ведущих отраслей гражданской
промышленности...

- Как вы удаляете трудновыводимые пятна?
- С трудом вывожу.

Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф -
"Лотерейный".
Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!

Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек.

Месячные - это результат правильного предохранения.

Если бабы все-таки правы и мы, мужики, думаем только "этим местом", то
тогда наши процессоры 2-ядерные!

Представитель корпорации Microsoft категорически отверг слухи о том, что
ей нужны деньги директора Сепычевской средней школы Александра Поносова
в качестве компенсации ущерба. "Мы возьмем его квартиру, почку..." -
заявил он.
http://internet-portal.ru

Продолжается подписка на Фразеологический словарь русского языка
в шести томах. Первый том ("Нематерные фразы") уже вышел в свет.

- Господин Путин, что случилось с подводной лодкой?
- Она утонула.
- А куда девались 4 миллиарда долларов, выделенных России на поддержку
демократии?
- Мы ее поддержали.

Если русский мужик дышит вольно, то наверняка перегаром.

В Урюпинском Дворце Пионеров имени Последнего Ильича открылся кружок
юных моделистов. Пройдет совсем немного времени, и ребята смогут
самостоятельно запускать своих моделей на подиум.

Если здоровый человек по ошибке примет лекарство от склероза, то он
ничего не сможет забыть.

Чем отличается день ВДВ от Дня святого Валентина (ДСВ)?
Тем, что в ДСВ десантники с девушками, а в день ВДВ друг с другом!

На приеме у школьного доктора.
Мальчик: - Пчхи!
Доктор: - Врешь!
Мальчик: - Пчхи, пчхи, пчхи!
Доктор: - Все равно врешь!

Во-первых, новым назначением на пост министра обороны наконец-таки
закончилось реформирование налоговой полиции,
во-вторых, присяга дополнена словами: "... и чтить налоговый кодекс РФ".

Говорят, что умный человек не положит все яйца в одну корзинку.
Что же нам делать, мужики?

Поймал зоофил золотую рыбку...

- Я - "квадратный русский"!
- Это как???
- Вот, Иван Демидов из "Единой России" говорит, что есть "русские
евреи", "русские татары", "русские башкиры". А я - "русский русский".
То есть - "русский в квадрате"...

Цитата: Белоруссия с сегодняшнего дня вводит новые тарифы на услуги
транзита нефти... Так, с 15 февраля 2007г. тариф... повышен на 34,6%...
за прокачку 1 тонны на 100 км

В ответ на это Россия в одностороннем порядке увеличила количество
килограммов в одной тонне до 1346. Планируется также переход на
шестнадцатиричную систему при указании расстояний.

В Саудовской Аравии бак бензина по цене бутылки пепси-колы.
В Венесуэле бак бензина по цене бутылки пепси-колы.
В России бак бензина дороже бутылки пепси-колы.
- А чего так дорого, Вов?
- Не поверишь.. Очень деньги нужны.

Поставил Windows Vista, посмотрел. Кароче фирме Microsoft проще было бы
в 2003 году выкупить MacOs.

Лишь 89% процентов туркмен проголосовало за своего нового президента
Гурбангулы Бердымухаммедова. У остальных его соотечественников возникли
нешуточные проблемы с дикцией.
verstak

2007 год - Гот Рускава Языга

К №1 от 15.02.07
Не важно какие у женщины ноги. Особенно когда они уже на твоих плечах.

Девушки, со смещенным центром наглости,
лезут ниже пояса, а достают бумажник.

Мне приснилось, что я нашла зеленого крокодила в полиэтиленовом пакетике
и небольшой кулечек хомячков. Полсна думала, на фига они мне?

(C) black_mile.livejournal.com

Счастье блондинки на 90% состоит из радости покупки.

(c) izhstyle.livejournal.com

Асеметричный ответ США: Россия зделает то, что не сделал СССР, все таки
разместит свои ракеты на острове Куба!

Как самый трезвый из экипажа, ботрмеханик ТУ-134 благоразумно решил не
лететь вообще. ZADUMKO

Анекдот от 15 февраля в украинской редакции
- Я смотрю, свобода слова у вас в зачаточном состоянии.
- Я бы сказал в противозачаточном, президент наш – шибко большой
гандон...
- Тоді наш - ще и дырявый

Русские историки раскопали корни падонкаффскава йезыка, уходящие
аж в 15 век. Вот что больше 500 лет назад было написано
неким Борисом своей жене на бересте в чате:
«От Бориса ко Ностасии. Како приде ся грамота, тако пришли ми
цоловекъ на жерепце, зане ми здесе делъ много. Да пришли
сороцицю: сороцице забыле»
http://elementy.ru/news/430457

Вызвал как-то Владимир Владимирович к себе Министра иностранных дел.
- Ты скажи, мне, Лавров - ты ведь все знаешь - почему мне вот уже неделю
снится один и тот же сон. Как русские танки расстреливают лондонский
"Биг Бен" из своих пушек. К чему бы это?
- Наверное, к похолоданию. В международных отношениях...

- А знаешь, что следующим президентом РФ будет женщина?
- С чего ты взял?
- Так Путин сказал, что преемника не будет.

- Мужик, ты местный? Не подскажешь, как пройти на Тверскую?
- Ой, зачем вам на Тверскую? Но раз уж вы меня спросили, я вам скажу. Я
одессит, и лучше Дерибасовской улицы нет! У меня там мама живет.
- А пошел ты к своей Дерибасовской маме.

Судя по реву свистка моего чайника, это реинкарнация большой сирены с
парохода.

По результатам матча Россия-Голандия, прокурор Нидерландов решил, что
Хиддинку можно не сидеть в тюрьме...

- а это вообще где?
- в Пизе... заметь, именно в Пизе)))

- Почему в армии нет женских батальонов?
- Потому что склочные бабы перестреляют друг друга раньше,
чем появится противник.

(C) Роби

Из заявлений министра Обороны США:
Мы не позволим России закрыть наши Европейские базы!
Мы не дадим русскому медведю перекрыть американскому орлу...
самый выгодный путь доставки марихуаны из Афганистана в США!

(C) Роби

Вопиющая несправедливость: если проживешь очень долгую жизнь, то
вспомнить, кроме слов "склероз" и "маразм", больше-то и нечего.
Firstonx

Светит солнце? Рекламная акция Билайн.
Куры несут яйца? Промоакция МТС.
Погодите скоро придет весна, начнет расти трава и начнется рекламная
акция Мегафона!

Таджикские ученые открыли, что рядом со звездой Бори Моисеева находится
еще одна звезда.
Российские ученые неопровержимо доказали, что это не звезда, а просто
очередной спутник.
Армянские исследователи после дополнительного сканирования установли что
это все-таки черная дыра.

Ктулху и Путин встречаются после Мюнхенской конференции.
- Фтагн! - говорит Ктулху. - Мне понравилось, как ты их отпинал. Жесть!
- Дык, мля! - гордо ответил Путин. - Это тебе не Ксюшу Собчак на конюшне
ебать!

Петросян отличается от Мартиросяна лишь тем, что первого обожают
старые животные с полусредним образованием, а второго - молодые.

Незваный гость лучше татарина, если ходит по гостям с водовкой и
закусовкой.
(c) Sj aka Sj

В детстве маленький Юра зимой откапывал качели лопаткой, качался на них,
а затем снова закапывал. Своим привычкам он не изменил даже став мэром

По словам руководителя пресс-службы "Газпрома", в скором времени
ожидается начало строительства нового газопровода до Лубянки. В ее
пытошных подвалах будет введена в строй газовая камера. Как
предполагается, она будет использована для вразумления врагов народа,
протестующих против повышения цен на газ. Нехай подавятся халявным
газом!

Сидит прокурор в раздумьях: незнаю что за учитель этот Поносов, но то
что крышует его сам президент....

Падонки с udaff.com это люди, которые умеют выражать свои мысли через
жопу.

Встреча на высшем уровне за закрытыми дверями.
Путин ждет своего запаздывающего коллегу из
Вашингтона. Вдруг распахивается дверь и
въезжает танк. Полный шухер. Телохранители
повыскакивали с оружием. Открываеться люк
и оттуда высовываеться довольная голова Буша.
Путин: - Жора, ты совсем что ли о@уел. Додумался
на танке приехать.
GW: Да ну... Я это так, на всякий случай.
Мало ли думаю пьяные пристанут.

Государственную премию получил П. Мамонов за достоверно сыгранную роль
юродивого в патриотической постановке Н. Михалкова "Без царя"

Министерство внутренних дел решило принять участие в реализации
национального проекта "Доступное жилье". В связи с этим от министерства
поступило предложение вести учет жилья не по "квадратам", а по "крышам"

Почему у половины голливудских актеров и режиссеров дедушки с Одессы?
А шо делать? Сами основатели Голливуда с-под Саратова.

Хрен его знает что еще хуже: преступная беспечность или беспечная
преступность?

Как часто история повторяется в виде фарса. Раньше был Сталин, была
Холодная Война и был Железный Занавес. А теперь у нас - Путин с его
"мюнхенской речью"...

Новый рекорд: 13,5 см - длинна тормозного пути занесенная в книгу
рекордов Гинеса. Зафиксирована на месте проишествия: сбит сотрудник
ГИБДД, который в результате наезда стукнулся головой об асфальт и
поэтому - сильно не пострадал.
Firstonx

Стоит мужик на железнордорожном переезде, проезжает поезд за ним бежит
мужик. Дежурный говорит: в жизни поезд не догонишь. Мужик отвечает: а ты
знал что я машинист этого поезда!!!

50 ПРАВИЛ ЭМО-КИДА

1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте
фразой "... это типично для эмо-кидов".
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во
все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики
мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать
натянуто-нейтрально: "нормально у меня все..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте
бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас
ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить
суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж -
строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте
тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте,
снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не
чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать
фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу
принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo",
"fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или
Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная
худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны
быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих
воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким
окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных
изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые
связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором
никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей
глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком,
исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и
оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем
завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче
положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's
the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня
перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет,
чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно
подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые
когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical
Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс
шесть (семь, восемь и. т. д.).
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это
то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I
want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на
антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими
эмоциями.
44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.
45. Надеюсь, вы в кедах?
46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где,
когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
47. После того, как все будет обдумано, расскажите о том, что
собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и
приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и
хороший человек.
48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и
готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они
отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.
49. Смейтесь только плача, только истерично.
50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие
эмо-киды в правилах не нуждаются.

http://www.krutomer.ru/jj/ACJV-HJ

Кроме шоколада НЕСТЛЕ ФОР МЕН (для мужчин) планируется также выпуск
йогуртоа РАСТИШКА фор мен, а также духи фор мен и чулки фор мен.
www.tao.nm.ru

В Новосибирске из самолета выпал бортинженер.
Стюардесса пассажирам:-Кто сказал " Возносимся"?
Потом пилотам:-Командир! Михалыч опять катапультировался! ZADUMKO

Новый план Московских градоначальников:
"Москва - город сорока сороков... мечетей"

-Интересно, что выходит из-под рук бастующих рабочих завода Ford?
- Выходит, но не далеко. ZADUMKO

В Москве дофига гастарбайтеров, а дворников зимой все равно не хватает

Самым трезвым из выступавших оказался П. Мамонов. Грустно, что не все
это поняли. ZADUMKO

Идут по Красной Площади пионеры - Салют Ктулху!
Летят над Красной Площадью самолеты - Салют Ктулху!
Едут танки на параде по Красной Площади - Салют Ктулху!
Проходят масоны - Спи вечным сном в Мавзолее, Великий Ктулху!