Самые смешные анекдоты за день!

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов
обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?
http://nasnet.ru/

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

"Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта это
очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое
колечко с бриллиантом..."
©

В Сочи в четверг вечером подведены итоги международного конкурса
красоты "Миссис мира - 2007". Первой красавицей мира признан
Владимир Владимирович Путин.

Две блондинки:
- Я все думаю о Кларе Цеткин.
- И что?
- Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в честь тебя сделали
праздник!

ООО "Целитель": диагностика по фотографии, лечение по почте,
соболезнования по телеграфу.
©

Зимой на Северном Полюсе настолько холодно, что если попытаться
пукнуть, можно поцарапаться.

Мужик возмущенно говорит сотруднице читального зала:
- Я просил вас, дать мне что-нибудь посмотреть, а вы дали мне журнал,
где нет ни одной иллюстрации!
- Да, но вчера, когда вы просили дать вам что-нибудь почитать и получили
от меня PlayBoy, вы так не возмущались.

На поле Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом
сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.

- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?
- Трагедия без рекламных пауз!

В пустыне Сахара очкарик прожег спину своему другу.

На правах рекламы:

после занятия любовью, люблю побаловать себя бутылочкой Акт Имел
(Actimel).

- Владимир Владимирович! Подпишите Указ о реформе русского языка!
- Так, что тут у вас... А вот эти буквы, кстати, из алфавита вычеркните!
- Как можно, Владимир Владимирович! Это же гласные буквы! Почему мы
должны их вычеркивать?
- Потому что они - НЕСОГЛАСНЫЕ!

Московская Городская Телефонная Сеть информирует своих потребителей о
добавлении номеров экстренной помощи, к уже существующим:
01 - скорая помощь
02 - милиция
03 - пожарная
04 - аварийная служба газа
добавятся:
05 - экстренная доставка бутылки водки емкостью 0,5 литра, и
07 - экстренная доставка бутылки портвейна емкостью 0,7 литра.

- Что такое равный брак между высоким мужчиной и низкой женщиной?
- Это когда у них одинаковый вес.

Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.

Чукча на скамье подсудимых.
Предоставили ему последнее слово.
Он встал и говорит:
- Однако!

Дурацких случаев не бывает. Бывают дураки, которые ими не пользуются.

В чем отличие программ Единой и Справедливой России:
программа Единой - все бабки в единый корман,
программа Справедливой - вышесказанное справедливо

300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький
мальчик протягивает ему подарок. Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
Мальчик:
- А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные
точки появились.

http://www.nasnet.ru/

У нас, в России, все олигархи равноудалены от власти - кто-то за Байкал,
а кто-то в Куршавель...

Английская народная примета: если, гуляючи по замку, вы услышали
"Превед", значит это замок с прЕвЕдениями.

Бракоразводный процесс есть следствие неудовлетворительного
деторазводного.

8-ого Марта мужик подходит к уличным проституткам
и говорит: С праздником вас, дорогие женщины!

Обвалу на фондовых рынках посвящается...
Приходит, вернее приползает усталый фондовый брокер домай - видеть
никого не хочет. А там к нему жена "льнет" - забыла уже как х..
выглядит.
Брокер:
- Извини, родная, у меня опять стоИмость упала...

Светская хроника

Расстроилась свадьба г-жи Собчак с г-ном Пржевальским, дальним
родственником знаменитого путешественника: жених настаивал, чтобы
будущие супруги взяли двойную фамилию.

(c) ova

Афоризм - это Rar-ом сжатая повесть.

(c) Sj...

Интервьюер – голливудской звезде:
- Зрителям интересно узнать о вашем долгом пути к вершине.
- Ой, не смешите, сколько там того пути – всего-ничего несколько миль
продюсерских и режиссерских постелей.

© Алик, кинозритель www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

В тупых комедийных сериалах постоянно раздается смех за кадром, чтобы
было ясно - когда смеяться. Почему этого до сих пор нет в доме 2???

Армянское радио спрашивают:
- Кто научил оппозиционера Каспарова играть в шахматы?
- Судя по его политической деятельности - Збигнев Бжезинский, написавший
книгу про будущий распад России "Великая шахматная доска"...

"Оптика" - лучший магазин по продаже оружия!!!!

Марсиане приземлились в США.
Запись в бортжурнале: "Человек - розовое существо овальной формы, слегка
вытянутое в вертикальном направлении..."

— Весь этот американчкий кинематограф, это ж сплошная алчность и
насилие!
— Да, да и не говорите, Ангелина Антоновна, алчность и насилие
— А американская музыка, этож тоже алчность и разврат
— Да, да и не говорите, безобразие!
— А деньги аммериканские, это ж просто оргия какая-то!
— Оргия? может алчность?
— Да, Елизавета Стефановна. ПРедставте себ оргия! Оказывается если
раздется в бане, сесть на теплую скамеючку, взять доллары, свернуть их
пополам перевернуть в верхногами и начать их медленно водить в зад в
перед, там между буквами d и L такиеяйца у Вашингтона можно рассмотреть.
Куда только цензура смотрит.

-оказывается Березовский мелочь по карманам тырит....
- откуда такая информация?!
- прочитал новый список милиардеров Форбс.

Тише едешь - падлой будешь !

Путин думает об очередных назначениях. Министром обороны назначу собаку
Кони. Пусть генералы полают. Спикером Думы назначу любимую кобылу. Пусть
депутаты поржут. Приемником... приемником... приемником назначу
Вольфовича. Пусть народ повоет.
Пояснение: wolf - волк.

НАТОвские генералы объявили набор в "Русскую Освободительную Армию",
которая будет помогать продвигаться НАТО на Восток. Предполагается, что
на роль генерала Власова будет назначен Михаил Касьянов.

- Доколе, князь! До каких пор ордынские баскаки будут народ наш грабить?
- Да, князь, разорили нас бусурмане проклятые подчистую! В полон увели
жен и дочерей наших! Сколько можно терпеть!
- Угомонитесь, православные! Не дань это и не оброк ордынцам! Это вклад
был в наш Стабилизационный Фонд...

А вот продолжение про Ванкувер:

1. Вы знаете что горы - на севере. И даже ориентируетесь по ним когда
потерялись.
2. Если дождь не идет, то погода уже хорошая, независимо от того
насколько сейчас пасмурно или холодно. Прекрасная погода это когда видно
горы.
3. Найти парковку обычно занимает в два раза дольше чем доехать до места
назначения.
4. Когда на улице холоднее чем +5 то вы замерзаете.
5. В тоже время когда на улице теплее +20 вы уже жаритесь как на
сковородке.
6. Лучший способ развлечь себя на целый день это пойти в ИКЕА.
7. Если вам все же удалось найти аптеку, в ней кроме лекарств продаються
еще и лучшие способы угробить свое здоровье. А тоесть - сигареты, чипсы,
кока-кола и полуфабрикатные "Дошираки." Еще там обязательно есть
канцтовары.
8. Вы знаете одно место где два Starbucks-а стоят напротив друг друга.
9. Если вы увидите один Starbucks в туалете другого, вы наверное уже не
удивитесь.
10. Вы знаете больше людей которые курят травку чем у которых есть
водительские права.
11. Вы ненавидите Калгари Флеймз, но еще больше вы ненавидите Торонто
Мэйпл Лифс.
12. Вы знаете что в Ванкувере Основные виды промышленности это туризм,
рыболовля, порт и переработка леса. Но на первом месте все же
огородничество. Главный урожай - каннабис сатива.
13. Вы свято верите что все машины остановяться когда вы начнете
переходить дорогу. Обычно вы этим злоупотребляете.
14. После работы вы обычно едете кататься на лыжах или на сноуборде.

В России борятся две партии - одна хочет продать Родину целиком, оптом,
а другая - по частям, раздробив на регионы...

Чего хотят американцы? Поиграть в шахматы - шах - Ирану, мат - России...

Несмотря на запрет Лужкова, гей-парад таки прошел. Только не в Москве, а
в Питере. Назывался он - "Марш Несогласных". Командовал парадом
известный гей Эдичка Лимонов.

А он, чудак, не мог понять никак:
Куда улетать,
Зачем его куда-то зовут,
Если здесь его дом, его песни,
Его родина тут
.....

Что за глупый Саддам!

Ходорковский - вор в загоне.

Вот тебе, бабушка, и Аллах акбар...

Роберт Куперман, Бруклин

2022 год, урок истории в Американской школе:
"11. сентября 2001 г. арабские террористы совершили подлое нападение на
США. В результате была начата Всемирная Война Против Терроризма"

тоже самое в Иракской школе:
"22. Юмада II. 1422 г. доблестные арабские воины совершили акт возмездия
над США. В результате американцы напали на наши земли,...."

тоже самое в Российской школе:
"11. сентября 2 неопытных иракских пилота потерпели крушение на
территории США..."

Многие говорят о жизненной позиции, но немногие знают, что в жизни
бывает и позиция "ты снизу". (c) Nikolay.Mr

nikolay-mr.livejournal.com

Игра КТО ХОЧЕТ СТАТЬ МИЛЛИОНЕРОМ.
Вопрос. Какое обидное прозвище дают Ксении Собчак?
Варианта ответов.
А. Овца.
Б. Корова.
С. Телка.
Д. Лошадь.
www.tao.nm.ru

Вы слышали? Партия "Другая Россия" разделилась на две фракции - "Иная
Россия" и "Чужая Россия".

Кроме КаДЕДство готовится к выпуску КаДембель

В свете необходимости улучшения качества работы редакции научных
журналов и
повышения взаимопонимания между начальством и работниками
рекомендуются к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого хуйя тебе надо?" – Что мы будем делать, когда закончим эту
работу?
2. "Всякая поебень" – Материал для журнала
3. "Бля буду!" – Мы закончим работу в срок.
4. "Где тока таких мудаков берут?" – Отсутствуют сведения об авторе.
5. "Засунь себе в..." – При нашей организации рабочего процесса это
невозможно.
6. "Отвечаю напидора!" – Если возникнет необходимость, готов поработать
в неурочное время.
7. "Я тебя в рот ебал!" – Я не могу работать в таких условиях.
8. "Че за нах?" – У меня вопрос...
9. "Вот же ж блядь какая!" – На тех. редактуру этой статьи потребуется
очень много времени.
10. "Хуй тебе в жопу!" – В создавшихся условиях мы не успеем закончить
работу к таком-то числу.
11. "Пидар штопаный" – автор
11. "Овца ебаная" – автор
12. "Хуйло очкастое" – постоянный автор
13. "Заебал уже" – Спасибо, мне все понятно.
14. "там такое.. хуй прассышь" – Я не могу понять, что имел в виду
автор. (вариант: Я не разобрал ваш почерк).
15. "Пошел на хуй!" – Вы ставите невыполнимую задачу.

(с) Шенна Дайр

В 1917 году немцы в пломбированном вагоне привезли в Россию Ленина... В
чем же привезли американцы в Россию национал-троцкиста Лимонова? Неужели
в пломбированной подводной лодке?

В России, на самом деле, происходит борьба между двумя партиями -
партией Кремля "ЭТА Россия" ("этот народ должен любить нас...") и
партией оппозиции "ДРУГАЯ Россия" ("нам нужен другой народ, этот -
заменим...")

1. наблюдается непрерывный рост украинского салосознания и российского
газовыделения
2. После смены фамилии с Черномырдина на Беломырдина последний покинет
Киев и по указу Путина будет назначен послом в Белоруссию