Самые смешные анекдоты за день!

Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное
(нефильтрованное) Настоящее".

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Andrew (c)

Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата
чая.

В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает
офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи.
Провожают ее взглядами.
Оптимист:
- И кто-то ведь эту женщину ебет.
Реалист:
- А уж как она этого кого-то!

Лев - Царь зверей, чуть располневший, обленившийся уже, короче восточный
типаж, и уже приборзевший, т.е. травку потягивает, коку нюхает, ну и
как полагается, перешедший в конце на геру.

Короче приготовил себе дозу, отвернулся - поворачивается - а геры нету!
сперли!

Собирает всех белок, собак, лосей, птичек и тд - срочно, - говорит, -
найти и доставить! а то мля, всех передавлю!

Зверушки рассыпаются кто куда, спрашивая друг у друга не видел ли кто -
результат нулевой.

И тут старый енот подходит ко старому орлу и говорит - ты, говорит, -
зоркий, подымись-ка посмотри там сверху, может найдешь пропажу.

Орел взымает в небо, кружит-кружит, но ничего такого не замечает - все
зверушки по углам, все трезвые, все ищут геру, И только он уже собрался
спускаться, как вдруг краем глаза, боковым зрением замечает ворону,
которая парит брюхом к верху. Подлетает к ней и спрашивает: - ты,
- говорит, - ворона, ты Левину геру не видела, пропала гера, все ищем,
найти не можем, пропала и все!

Ворона в ответ: - Ара, какой гера, ара, ЗЕМЛЯ ПРОПАЛА Э-ЭЭ, ЗЕМЛЯ!!!

разЯРЕННЫЙ

На гусарской пьянке:
- Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про
талию!
- Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо
осиная талия!
Ржевский:
- Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет,
на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
(c) izhstyle.livejournal.com

Доброе утро!
Какое нах доброе... Сегодня же понедельник. Вот если бы сейчас был вечер
пятницы, то это было бы доброе утро!

Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в
Таджикистане.

Когда начальник говорит: "Я тут набросал кое-что, подправь немного",
становится понятно, что придется долго разгребать.

После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша,
гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила
обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и
теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".
(с) Чичиков

Эстонствующие молодчики...

Если хочешь сказать что-то умное, говори молча.

Новые имена: Кремлеслав, Владигаз, Трубогон...

Муж жене:
- Не смей брать мою заначку, иначе я поступлю с тобой так, как поступали
в таких случаях мои древние предки.
- А что они делали в таких случаях?
- Догадайся сама, скажу лишь, что жену одного моего сородича, бравшую
без спросу заначки, звали Венера Милоская.

В Екатеринбурге метро может быть присвоено имя Ельцина. Так вот что он
имел в виду, когда обещал "лечь на рельсы"!..

- А почему у вас попугай все время в клетке сидит, наверно оттого, что
везде гадит?
- Нет, оттого, что у нас есть еще кошка.

Храп в зале во время выступлений Путина просьба считать проявлением
одобрения.

ЕС посмотрел на вето Польши и предложил исключить Польшу....

Вчера возле памятника Гоголю в Москве прошел митинг российско-эстонской
дружбы. Организовала митинг молодежная секция международной организации
"Чума на оба ваших дома".

Зарисовки о некоторых странах:

Эстония: если Вы - памятник, Вас зае*ут;
Грузия: если Вы - блондинка, Вас тоже зае*ут (тока по-другому:);
Англия: если Вы не говорите по-английски, Вас не поймут;
Франция: если ОНИ говорят по-английски, Вы их не поймете;
Куба, Бразилия: если Вы женаты, не ездите туда;
Норвегия: если ищите жену, не ездите туда;
Таиланд: если ищите ЖЕНЩИНУ, не ездите туда! ;
Северная Корея: если у Вас есть мобила, выкиньте, а то расстреляют;
Финляндия: если у Вас есть мобила, выкиньте: еще три останется;
Дания, Швеция: если Вы бомж - не ищите работу: можно жить на пособие;
Япония: если Вы бомж - не ищите работу: один х*й не найдете;
Россия - если Вы бомж, то Вы олицетворяете суть и самосознание великого
русского народа :-) Вас будут бить, Вы умрете от холода и голода, а
после смерти будут пафосные речи о...(см. выше) и Вам поставят
памятник;
США: страна, в которой 95% людей не знают, где находятся страны, против
которых они воюют;
Израиль: эти как раз знают, против кого они воюют. Они вобще все знают -
менталитет, понимаешь :-);
Китай: а эти вобще ни с кем не воюют. Они размножаются и мигрируют :-);
Буркина-Фасо: больная страна, название которой придумал укурок;
Бутан: напротив, самая здоровая в мире страна: там ВОБЩЕ запрещено
курить (наверно, потому что газ :);
Беларусь: заповедник социализма и родина картофеля, а также единственное
место в мире, где трактора и зубры свободно скрещиваются в неволе;
Украина: мечта Энди Уорхолла и кошмар Стэнли Кубрика: ХРОНИКИ ГОЛУБОГО
АПЕЛЬСИНА :-);
Албания: страна, на языке которой последнее время говорит почти весь
рунет;
Монголия: у них есть свой флот (1 паром) и своя промышленность (1
завод), и этим все сказано! :-)

Ищу работу в офисе.
Знания компьютера на уровне пользователя, ICQ, Internet Explorer в
совершенстве.

SivSA

Встречает одна блондинка другую: "Ну что, ты физику сдала?" Та отвечает:
"Да завалила - профессор злой попался. Все твердил мне - тут нужен
интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни
разу не видела, как я его применю?"

Женщин меньше штрафуют не потому, что они хорошо водят машину, а потому,
что они хорошо водят за нос гаишников.

Пиzдец и соболезнования - это когда твоя теща похожа на
Татьяну Никитичну Толстую из "Минуты славы" Первого канала.

Чем бы тело ни тешилось, лишь бы душа не ныла.

Наблюдая Comedy Club и зная о медицинском образовании Гарика
Мартеросяна, я всегда теряюсь в догадках: карьеру какого врача он
загубил? Гинеколога, нарколога или проктолога?

В редакции
- Слышь, а как пишется "ОНО" во множественном числе?
- А зачем тебе?
- Да так, пишу статью про первые два призовых места на Евровидение.
- Не заморачивайся, Про второе напиши просто "пассивный пидорас". Кстати
по-монгольски это значит тоже самое что по-русски лаша тумбай.

По закону сохранения энергии, если есть Ксения Собчак, то у кого-то два
мозга.

Встретились рано утром 2 подруги:
- Доброе утро, ну как ты?
- Да, вот всю жизнь мечтала о афроамериканском сексе...
- Ну, домечталась?
- Да, к венерологу будешь после меня – второй.

Компания "ТНТ-Телесеть" в рамках размещения акций на открытом рынке
раскрыла важную информацию для инвесторов. Настоящее название главного
реалити-шоу - "Дом-2. Пристрой свою морковь!"

в Гостинице для Кошек сидят три здоровых британских кота.
Открывается дверь. Входит АБСОЛЮТНО лысый кот.
Напряженная пауза...
- Да свой я, свой. Скины гребаные вчера поймали...

- Папа, да пошел ты на хуй! Заебал ты со своими нравоучениями! Подруги
дуры, музыка галимая! Теперь еще к юбке доебался!!! Задрал! Я маме все
расскажу, как ты с меня трусы снимал и за пизду и за жопу хватал!..
Когда?.. Ты забыл? Когда! Когда в два года меня купал!

Редкая Мымра не мнит себя Минервой (богиней мудрости).

"Необычайно, но факт. Если бы на "Титанике" плыл Зурабов, то "Титаник"
бы не утонул."

А если бы на "Титанике" плыл Чубайс... То от столкновения потонул бы
айсберг!

Даже Ленин стал "заложником" государственных экспериментов с
недвижимостью.

Как и любая пешка, он стремился пробиться в дамки. Тоже мне:
гей-шахматист...

Интернет-хобби многих мужчин – порнография.

Покупая стиральную машину у нас, вы получите вторую бесплатно, мы дадим
вам сертификат на 3000 рублей, который вы сможете потратить у нас,
грамоту "Идиот, но что же боле" и мы всем магазином с шутками проводим
Вас до двери.

SivSA

Наконец придумал название для любителей мотороллеров:
рокеры-минималисты...

Человек, желающий стать богом, не научился быть человеком.

Однажды Зурабов попал в простую российскую больницу скорой помощи. Там
ему сразу же захотелось повеситься. Но не получилось, так как в больнице
не было ни мыла, ни бинтов. А жаль что не получилось...

Прогресс – это когда теряешь сотовый телефон в собственной одежде, но
одновременно не можешь найти: часы с будильником, записную книжку,
распорядок дня, свою любимую игру и день рождения мамы. (c) Sj!

Основная творческая удача передачи "Комеди-клаб" - это ее зрители и,
особенно, зрительницы. Просто интересно, где они находят таких девиц,
взрывающихся нечеловеческим хохотом от любого пустяка? Подозреваю, что
это настоящие кобылицы после косметической операции и длительной
дресировки. ("Ржи, дура, а то зелени не получишь.")

Новая модель эстонского киборга-полицейского: Гробокоп.

Грабь награбленное, глядь загляданное, боянь забаненное – основные
принципы развлекательного Интернета.

ФСБ – все дороги ведут к ним.

В связи с завершающимся 2 президентским сроком В. В. Путина, необходимо
переименовать Российскую Федерацию в РАО "Газпром".

Самый короткий анекдот:
"Путину приказали...".

ну как про них анекдоты не писать:
Эстонских футболисток смутил выбежавший на поле, в предыдущем матче,
голый баскетболист.

Навеяло из Таллина:
Нации бывают большие, малые и... карликовые

от lex1111:

165 способов как потерять девственность!
И это только для незамужниx!
С замужними - 200!
И это только для некурящиx!
С курящими - 400!
И это только для женщин...?!

Судя по конкурсам Евровидения, наша "Фабрика звезд" выпускает
контрафактную продукцию.

Ось зла? А осы злее!!!

ДОБРЭ ТОМУ, ХТО В ДОРОЗI: СЫДЫТЬ СОБI НА ВОЗI!

Крупнейший авиаперевозчик пассажиров компания "АэроСвит" с мая открыл
совместно с белорусским национальным авиаперевозчиком "Белавиа" рейс
"Киев-Минск". Рейс обслуживается самыми здоровыми волами с
использованием современных телег. Для комфорта пассажиров оси колес
щедро мажутся дегтем – во избежание скрипа на долгом пути.

© Алик, изменяющий "Аэросвиту" с "Люфтганзой"

"Импаза". Для тех, кто ищет повод отлынить от работы.

Кастрированный кот: кот-страдамус.

В Единой России: электорат иметь сразу, всех вместе
В Справедливой России: электорат иметь справедливо
В Великой России: электорат иметь, иметь, и еще раз иметь иметь.

SivSA

Бежит мальчик Никита довольный такой, его Путин останавливает и
спрашивает:
- Что это ты такой довольный? Еще кто-то в живот поцеловал?
- Да нет, просто тут недалеко Ксюша Собчак между деревьями застряла, все
ее е*ут, я сам 2 палки кинул!

Путин поблагодарил и побежал по указанному адресу.
На следующее утро опять встречает Никиту.

- Ну как? - спрашивает Никита.
- Да хреново, - пожаловался Путин. Пришел туда, а там уже целая очередь:
Басаев, 3идан, Ктулху и Медвед. Все с седлами наготове.

- А седла-то зачем? - спросил Никита.
- Дык без седла к Ксюше и подходить нечего.

- Странно, я без седла обошелся, - сказал мальчик Никита.
- Ты серьезно?
- Конечно. Пока драл, она еще и приплясывала и напевала "Тумбай,
тумбай..."
- Какая же это Ксюша?! Это же... Кондолиза Райс!!!

Объявление
Березовский Б. А отпустит грехи каждому россиянину, но только в Лондоне.
ВВ Путину просьба не беспокоиться.

SivSA

Жалость оскарбляет как того, кто жалеет, так и того, кого жалеют.
Жалость к себе оскорбительна вдвойне.

Костик Коган.

Близость к женщинам- омужествляет.
Близость к мужчинам- омужеложивает.

Когда я пишу на заборе, я думаю о смысле жизни.

SivSA

Я в золоте не купаюсь.. так душем моюсь иногда..

ХолостЯк

Старая версия анекдота:

Мент звонит в квартиру панков. Открывает главный панк:
- В чем дело?
- Ваши соседи жалуются! - говорит мент. - Говорят, из вашей квартиры
постоянно слышен идиотский смех и пахнет горелыми тряпками! Чем вы
вообще занимаетесь?
- Да ничем. Тряпки жжем и смеемся...

Новая версия анекдота:

Мент приходит в город Р'Лайх, стучит в квартиру Ктулху. Тот открывает:
- В чем дело?
- Ваши соседи жалуются, что из вашей квартиры доносятся вопли "Тумбай,
тумбай!" и пахнет блевотиной. Чем вы тут занимаететсь?
- Да ничем, - отвечает Ктулху. - Смотрю Евровидение и проблевываюсь...

Должна быть в женщине какая-то загадка.
Инь- это женское начало. Далее по индукции.
Отсюда следует:
Должна быть в жопе какая-то загадка!
www.tao.nm.ru

Метро имени Ельцина: http://news.mail.ru/society/1330393/
Добро пожаловать в Подземное Царство! Упырям - бесплатный проезд...

Объявление: Алкоголизм, наркомания, свадьба, похороны. тел. XXX-XXX

Если приснился покойник - к перемене погоды.
Гитлер - к глобальному потеплению.

Эрих Гарсия Ремаркес

Знаете почему Михаил Задорнов на каждом концерте говорит о 200 тысячах
непрочитанных писем в своей электронной почте? Да потому что мы еще их
не написали на анекдот.ru

А каким это способом воспитывал Скандализу Райс ее отец - протестантский
пресвитер, если она до сих пор ратует за заповедь "Убий Ирак"?

Любовное воркование эстонских голубых:
- Пуупсег...
- ШПРОТивный...

Билайн: Общайся с Размахом! Общайся с Рабиновичем и Кацом...

Шибзлончик увидел пиво. Его музло запело.

В "Слове об идолах" (12 век) о предках-русичах: "... клали требы
упырям..." Скоро в России появится Библиотека имени Ельцина. Языческие
традиции возращаются?