Самые смешные анекдоты за день!

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно
было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

Может ли женщина быть только другом?
Может. Но ей лучше об этом не знать.

- Вы так молодо выглядите.
- Это просто у меня глаза глупые.

Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой
головой.

Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает,
муж все время в саду на скамейке курит, а по всему участку мыши нор
понаделали и даже днем нагло из них вылезают, да еще выращенные помидоры
и другой урожай жрут. Надоело жене все это терпеть, и придумала она
хитрый способ, чтобы решить все проблемы.
Купила она два блока сигарет и говорит мужу: "Можешь курить, сколько
хочешь! Только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину
не туши, а клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает лошадь,
то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнезда в
округе. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься,
какой в твоих сигаретах яд".
Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик как всегда на
скамейку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить,
чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки
выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит: "Ну, что? Собрались на
халяву? Больше не дам, у самого мало осталось". Мыши отвечают: "Ладно
мужик, не гони, мы тебя отблагодарим. У соседей жена мужа решила от
пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать
будем!".

Белый Дом, в овальном кабинете Кондолиза Райс делает минет Джорджу Бушу.
В кабинет заходит Лора Буш, видит все это и разводит руками:
- Джордж, ну ты хотя бы СВОИ мозги не еби!

Продаю книгу "Как заработать миллион".
Цена 1 миллион.

- Папа, а в Аду есть праздники?
- Конечно есть - раз в году там отключают горячую воду.

Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство
российских туристов, путешествующих поездами, давно уже давно нашли
способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство:
гипертопливо продается по сходной цене на станциях и любезными барышнями
с тележками, квантованным по 0,5 литра.

Мало кто знает, что изначально у Вильгельма Телля было 9 сыновей...
Леха Зайцев

Американскому посольству в Москве требyется афроамериканорабочий.

Будка для маленькой собаки - собакерка.

Оказывается, собака по-корейски - шаурмясо.

Российский военный корабль зашел с дружеским визитом в иностранный порт.
После плавания экипаж получил значки "За дальний поход" от командования
флота. И значки "За быстрый уход" от администрации порта.

А теперь представляем новинку на нашем рынке - шампунь "Контроль за
выпадением волос", который не только тщательно контролирует и
подсчитывает каждый выпавший волосок, но и после мытья обязательно
сообщит вам, сколько еще их осталось на вашей лысеющей голове.

Интеллектуал - продукт образования, интеллигент - продукт воспитания,
быдло - продукт их обоюдного отсутствия.

Путин пообещал быстро справиться с "мини-кризисом" в
российско-британских отношениях. В генштабе России полагают, что для
этого хватит пары бомбардировщиков-ракетоносцев ТУ-95М.

© Алик, стратег www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Бушу была сделана колоноскопия - обследование толстой кишки.
Ученые все никак не могут найти у него мозг.

Сенсация! На DVD диск записали 500 Гб информации.

Теперь осталось только найти способ ее оттуда прочитать.

В связи с последними действиями партии Единая Россия, поступило
предложение переименовать ее в партию Крысиная Россия.

Штирлиц увидел человека на горных лыжах. "Путин!" – подумал Штирлиц.

Идет чемпионат мира среди хакеров. Задача - взломать очень крупный банк
N и перевести деньги себе на счет.
Уже несколько дней, круглые сутки, лучшие хакеры мира безуспешно атакуют
банковскую систему...
В помещение входит лысый неприглядный мужчинка в костюме и галстуке и
просит принять участие в чемпионате.
Крутые хацкеры делают "фи", но за компьютер пускают.
Мужчина за пару минут залезает на банковский сервер и переводит все
бабки банка на какой-то счет.
Его, конечно-же, сразу объявляют победителем чемпионата мира среди
хакеров, оказываю полный почет, награждают, каждый из крутых хакеров
подходит, "снимает шляпу", хлопает по плечу...
Кто-то из хакеров спрашивает этого лысого:
- Мужик, а ты как здесь оказался?
- Сегодня на самолете прилетел
- А о чемпионате как узнал?
- Секьюрити рассказали
- Погоди, а ты кем работаешь?
- Директором как раз таки этого банка

Украли компьютер со сценарием Аншлага.
Петросян дает объявление - просьба вернуть жесткий диск за
вознаграждение 100 тыс рублей.
Через полчаса от граждан поступило предложение злоумышленникам - сжечь
жесткий диск за вознаграждение миллион рублей.

- Вась, а чего ты так редко, раз в три месяца, стал со мной спать?
- Ну, ты представь, что ты морячка, а я моряк и стою по три месяца в
море на вахте.
- Ага, а у всех морячек зато всегда есть подвахтенный сосед!

- Ну, как там наш Сидоров?
- О! Выглядит орлом! Особенно на унитазе!

Реклама БЮТ: красное пятно на белом фоне - "Справедливість перемогла -
місячні пішли!"

Цитата ОРТ:
*В Венгрии после рассекречивания архивов Госбезопасности получилось так,
что те, кем восхищались 60 лет, оказались доносчиками и предателями. В
России такого не произойдет, так как рассекречивания архивов не будет.*

Хороший конец ищет доверчивую сказку. Быль не предлагать.

На чемпионате мира среди хакеров победил россиянин Евдоким. Он сломал
сервер быстрее всех.
Топором.

Если 12-ий мальчик не ругаеться матом то значит одно из двух. Любо он
глухой либо ебанутый.

МУСУЛЬМАНСКИЕ ВРАЧИ-ИММИГРАНТЫ ЛЕЧАТ ВЕЛИКОБРИТАНИЮ

В Лондоне и Глазго арестована восьмерка мусульман-иммигрантов - семеро
мужчин-врачей и женщина-лаборант, готовивших теракты – взрывы в людных
местах автомобилей, загруженных канистрами с бензином и гвоздями – для
массового поражения людей.

© Алик, антитеррорщик www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Чисто это ни тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своем
месте.

Англичане звонят в Россию: Так почему же вы не выдаете Лугового?
Русские: Дак ведь Конституция!
А. А вы поменяйте немного.
Р. Сами же первые начнете кричать: русские сволочи, плюют на
конституцию!
А. Да нет, вы проголосуйте, чтобы все демократично, мы и слова не
скажем.
Р. Да боязно как-то.
А. Один раз можно.
Р. Ну если только один раз, но больше ни-ни!
А. Да упаси бог, всего разок - и больше ни-ни!
Р. Ну через три дня звоните.
Через три дня.
А. Ну что, приезжаем?
Р. А зачем?
А. Да за Луговым.
Р. Не, не можем - у нас Конституция.
А. Так вы ж поменяли!
Р. Поменяли.
А. Ну так как?
Р. Что как? Теперь Путин до конца жизни Президент.
А. Русские сволочи, плюют на Конституцию!
Р. Ну вот! А мы что вам говорили!

По огромным размерам страны, количеству различных полезных ископаемых и,
никем не подсчитанных, запасов маразма, мы - Великая страна!

Демократия, в России, имеет хорошие демагогические перспективы.

Все разнообразие жизни состоит в том, что одно однообразие сменяется
другим. (c) Sj

По улицам Лондона ходит некий зеленый и хвостатый субъект по имени
Геннадий и распевает: "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, А вода по
асфальту - рекой!.."

- Ура! Мы возвращаемся домой, в Канзас! - Элли схватила Татошку на руки
и закружилась с ним от радости. - Друзья, давайте полетим в Канзас
вместе. Воздушный шар всех выдержит. А дома...? Дома и солома едома.
- Останусь-ка я, пожалуй, лучше в Изумрудном городе, - оценив
переспективу, изрек Страшила.

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Встречаются два бандюгана. Собак любят пиздец...
Один-другому:
- Здорово братан, ну как оно? Какие новости?
- Здорово, брателло. У меня даже представить не можешь - так охуительно
- Мой "ВЕртел", всех разорвал на последних боях. Вообще без шансов.
Работает, блядь, как швейцарские часы... Ест хорошо, спит тоже, все
путем... Так рад за него... Аж слеза иногда наворачивается... А у
тебя-то как?
- А меня что-то все заебало, все эти бои, кровь везде, рожи одни и те
же, чувствую устал я, решил душой отдохнуть... купил японского безногого
Дога...
- ???
- Я так доволен, все понимает с полу-слова, такой молодец. Такое
спокойствие дома - благодать прям...
- Я конечно все понимаю, но на хуй он тебе нужен? Купил бы попугаев или
Ару что-ли... Но безногий Дог...
- Ну, ни хера ты в экзотике не понимаешь, тебе только насилие подавай...
Это блядь, дома как черепаха, а в бассейне как тюлень! Красота, блядь!

Позиция Великобритании по вопросу выдачи Лугового остается неизменной!
РАКОМ!!!

- Девушка! Когда я посмотрел на ваш профиль, то сразу вспомнил дискотеку
в Урюпинске.
- Я никогда не была на дискотеке в Урюпинске.
- Дело не в этом, там на крыше лежит такой же профиль.

Последние новости: Абрамович переименовал Чукотский АО в "Чукотское"
ОАО.

www.xaxaxa.ru

После ознакомления с проэктом Зураба Церетели в рамках подготовки Сочи
2014, МОК принял решение заменить практику награждения бронзовыми
медалями за 3-е место вручением спортсменам почетных грамот.

То, что для соседей сверху пол, для нас это потолок.
Следовательно, ихнее "полежать", мы слышим как "потолкаться".

psy.tom.ru/humor.html

Из сочинений Марка Розовского:

Уж очень девушка игрива,
Смущает только хвост и грива.

Неужели и он туда же?

из под воды правительство Англии таки согласилось выдать Березовского
всем желающим в обмен на акваланги.

Вам тут все шутки бы шутить, а Лужков кепку свою любимую потерял и уже 5
срок ее по всей Москве ищет...

У нее была настолько маленькая грудь, что в темноте ее путали с
родинками.

(c) izhstyle.livejournal.com

В русских селеньях, по причине отсутствия скакунов, женщины уже
вынуждены останавливать трактора на полном ходу.
Firstonx

Интересно, у женщин-вампиров есть месячные?
Или это опасно? :)

Эй, англичане! Вы высылаете наших российских дипломатов? Получай,
фошшист гранату! - Прямо сейчас на вашем занюханном острове проходит
испытание наше климатическое оружие! До полного затопления Англии
осталось... дней...

Великобритания приняла решение дать симметричный ответ на отравление
Литвиненко чаем: в подарок руководству российского ФСБ из Англии прислан
контейнер лучшего английского чая

Ну, ладно, Лугового вы нам не хотите отдать, - заявили в английской
разведке МИ-6, - ну хотя бы нашего шпиона Яроврата нам отдайте! Мы вам
за него даже Березовского вернем...

Гарри Симпотный и половые немощи.

Собрались как-то фошшистег Маслов и фошшистег Яроврат
(http://yarowrath.livejournal.com) на дуэли подраться...

Комментарий МОССАД: Однозначно, победит наш человек!
МИ-6: Да вы гоните! Победит наш - определенно!
ФСБ: Гебята, давайте жить дгужно! Будет ничья, они же оба - наши!

Пиво "Старый Пердун" пожалуйста... ой, "Старый Мельник"!

Словосочетание "Отечественный автопром" не является ругательством не
только в Германии, но и в Китае.

Приняли "закон о корпорации нанотехнологий". Наконец ученые найдут ответ
на извечный вопрос - откуда берется пыль и куда исчезают деньги.

Сергей Миронов затянувшись:
Объединим Москву и Московскую область (хорошая траву растят, однако), а
Путин пусть открывает Олимпиаду в 2014 в Сочи.

SivSA
www.sivsa.by.ru

Мама! А где живут российские педераты?

Возможно англичане так упорно хотят заполучить Лугового, чтобы выведать
у него нашу государственную тайну - о суверенной демократии...

На Первом канале активно крутят рекламу презервативов - "Реализуй свое
право на здоровье!"
Я не понял, по нынешним временам беременность - болезнь? Вот так
выполняется программа Президента, направленная на повышение
рождаемости...

У Вольдеморта берут интервью:
- Скажите в двух словах, что вы думаете о слешерских фанфиках?
- Авада Кедавра!

Единственный способ не подцепить бычьего цепня - иметь своего
собственного.

Все ли рекламируемые товары подлежат обязательной стервилизации?