Самые смешные анекдоты за день!

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье
одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8
марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь
штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник -
нельзя.

Русские исследователи установили, что Северная Америка является
естественным продолжением российского арктического шельфа.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно
красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же
приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная
медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная
стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого хуя жмешь? По ебалу давно не отгребал?
Бляяя! Дома!

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский
титул и новое корыто.

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!

После того, как президент потребовал увеличить срок обучения в школах
вождения с трех до шести месяцев, цена на права в милиции возросла с
200 до 400 долларов...

Только русский человек способен понять "гениальную" фразу:
- Один хуй, пизда!

Уровень рождаемости африканских стран не поспевает за материнским
инстинктом Анджелины Джоли.

Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил
маму о братике?

Турист в Одессе:
- Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса?
- Да.
- И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?
- Да, вон она.
- И памятник кардиналу Ришелье?
- Да, вон он.
- Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!

Двое целуются на кухне.
- Оль, а это не измена?
- Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну все. Это уже точно измена.
- О ком ты все время? О своей жене, что ли?
- О твоем муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?

1: больно
2: че такое?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку.. (
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка :D

- А я вот недавно сказал одному, чтобы он шел туда, где раки зимуют. Так
он, на следующий день, принес мне целое ведро раков.
- Эх, в пи_ду кого-нибудь послать что ли?

Из переписки на сайте знакомств.
*** Поеду на Канары с симпатичным молодым человеком 25-35 лет. ***
*** Мне 53. Поехали в Турцию. ***
*** Не вопрос. ***

- А Вы будете голосовать за единую или за Справедливую Россию?
- Я буду за Мудрую Россию.
- Так нет же такой партии.
- А это те мудрые, кто не будут голосать ни за Единую ни за
Справедливую...

В России процедура получения любых документов упрощена до предела –
требуется подать лишь несколько бумажек... по 100 долларов.

Олег Бутаев, Ганновер

ИОСИФ КОБЗОН СОВЕТУЕТ
Если вы, как певец, всех уже достали, нужно срочно покидать сцену.
Причем, сделать это нужно красиво: раструбить на всю страну, что
такого-то числа даете Последний концерт. Спустя некоторое время, дайте
Самый последний концерт, а потом начните давать самые
последние-препоследние! Это позволит вам оставаться на сцене еще
долго-долго! До полной потери совести.

Олег Бутаев, Ганновер

Машина - это средство передвижения по дорогам, а средством передвижения
по жизни остается голова.

Сначала дети думают, что их нашли в капусте,
затем они узнают, что лежали в животике у мамы,
и только, спустя много времени, догадываются, откуда там они взялись...

Продам готовую докторскую диссертацию: "НОС КАК ВАЖНЕЙШИЙ ОРГАН
ПОЗНАНИЯ. Иначе зачем его всюду суют и по нему получают".

Вчера было 09.08.07. 06ч.05мин.43сек.21млсек.! Такого не переживет
больше ни одно поколение!

- Встретишь этого человека с фотографии, имей в виду, он всех просто
убивает.
- Он что, серийный маньяк?
- Нет, он серийный мудак.

к вопросу о педантичности и пунктуальности:
Австрийцы считают немцев ра3.14здяями!

Когда на фирму нагрянула налоговая инспекция, откуда-то с небес
послышался истошный голос: "Во имя Христа и Спасителя, а также во имя
всех Богов и Святой Богоматери - плодитесь и размножайтесь, твари! ".
Правда, это было сказано короче и другими словами.

Операция подходила к концу... и Хирург решил сделать обрезание, на
всякий случай...

Почему-то люди, предлагающие запретить аборты,
вспоминают Бетховена, но забывают Гитлера...

Как известно, нормальные пацаны стремятся посадить дерево, построить дом
и вырастить сына. A недобитые легионеры из "WAFFEN SS" и "лесные братья"
предпочитают все делать наоборот - скрыться в прибалтийском лесу,
построить там землянку и посадить туда своих сыновей. Вот и выходит, что
смысл жизни нормальных фашистов заключается в том, чтобы их, наконец,
добили.

По итогам вчерашнего матча "Зенит" - "Динамо" (9:3), футбольная
ассоциация России приняла решение: московское "Динамо" переименовать в
московский "Газмяс", вратарю Шунину взять фамилию Гатальский

У мафии есть договоренность с главами этого мира, что "она -
непобедима"! Поэтому ее никто и не побеждает...

На Чукотке из непьющих остались лишь... олени.
* * *
Забавно все-таки устроен человек: чтобы выбить из его головы дурь,
достаточно бывает дать ему по заднице.
* * *
Парадокс: кому на Руси жить хорошо, тому в России не живется.
* * *
Самый простой путь для удвоения ВВП – хорошо напиться.

Олег Бутаев

Саакашвили сильно сокрушается, что российскую ракету, упала в горах, а
не на его даче. Продать нечего.

SivSA

Каждый ли имеет право, когда идет налево, мечтать о правом?

Ленивые комменты при чтении новостей послеобеденным офисом:

В столице порноиндустрии произошло землетрясение
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.utro.ru/news/2007/08/09/670256.shtml&country=Russia&cat=0
Народ вошел в резонанс. Учите физику и не суйте одновременно.

Американцы переименовали шаттл и совершили успешный старт
http://www.regnum.ru/news/868480.html 15:04 REGNUM
Теперь им осталось переименовать еще разок и попытаться со всей этой
херней приземлиться

Толщина судьи в России, говорит о его неподкупности. Посмотри на судью и
подумай, сможешь ли ты подкупить такого?

SivSA

Не так страшны картины Малевича, как те, кто их повторно малюют...

В ГосДуме на рассмотрении новая система штрафов:

Однократное неисполнение супружеских обязанностей - 3000р

Повторное неисполнение супружеских обязанностей - 5000р и лишение права
исполнения на 1 месяц

Ненадлежащее исполнение супружеских обязанностей (не туда) - 1500р

Исполнение супружеских обязанностей в состоянии алкогольного опьянения -
2500р или лишение права исполнения на 3 месяца

Исполнение супружеских обязанностей лицом, ранее лишенным права
исполения таких обязанностей - 5000р или арест на 15 суток

Передача права исполнения супружеских обязанностей лицу, лишенному
такого права или находящемуся в состоянии алкогольного опьянения - 5000р
или лишение права исполнения от 1,5 до 3 месяцев

Невыполнение требования инспектора по супружеским обязанностям - 3000р

Выбытие из состояния способности исполнять супружеские обязанности
(кроме доказанного результата противоправных действий третьих лиц) -
1500р

Исполнение супружеских обязанностей с лицами, не прошедшими
государственный технический осмотр - 3000р первый час, 1000р за каждый
последующий + стоимость эвакуации до кожно-венерологического диспансера

Исполнение супружеских обязанностей с группой лиц по предварительному
сговору - 6000р или лишение

То же, но совершенное с особой жестокостью и цинизмом - 10000р +
лишение

Исполнение супружеских обязанностей на тротуаре или в местах остановки
маршрутных транспортных средств - 2000р

Исполнение супружеских обязанностей при выявлении неисправностей (течь в
системе, задиры или следы коррозии на поверхностях цилиндро-поршневой
группы) - 3000р + стоимость эвакуации...

Давайте повышать рождаемость! :-)

Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась:
на большинстве дорог их никто не заметил...
В Питере, в целях экспиримента, на дороги положили "лежащую
полицейскую", экспиримент удался: большенство водителей-мужчин, не
только снижают скорость, но и выходят из машин и ложатся сверху...

кнайс

Ученые подсчитали, что настоящий мужчина 0,03% своей жизни проводит... в
пизде.
(c) ur.doran.rujrepus.www\\:ptth - тоВ! ьлб, фт... ... тф, бль! Вот -

Расслабься и подрочи

Где жвачка не пропадала?!..

psy.tom.ru/humor.html

ГИБДДэмани-мани-мани-мани-мани-мания

Величие и удобство сортира: в подворотнях.

02.12.2007 г. - снова выборы в Госдуму.
А 04.11.2007 г. - в День Национального Единства - "Единая Россия" будет
"отрываться" по полной...

- А как Вы относитесь к мафии?
- Отрицательно!
- Отлично, я тоже... Будем знакомы, я - Михаил Карлеоньев.
- А я Максим Боссов, можно просто - Кровавый Босс...

Секс по телефону все равно, что онанизм без рук.

Шел маленький мальчик. Увидел лошадь накрашеную. А там написано
продается. А продавец кричит. -Ксения собчак за одну копейку. Можно
взять на прокат. Или попасть бесплатно в дом 10 (участники старики).

Наша оппозиция: Касьянов – дачный демократ, Каспаров, Немцов и
Новодворская – неудачные.

Олег Бутаев

Не можете избавится от любимой футболки в сеточку?
Можно положить в нее бутылку пива "Черниговское" и засунуть себе в жопу
после чего убиться с розбегу об стену!
"А зачем в футболку?" - чтобы облегчить патологоанатому задачу по
извлечению бутылки! БЛядь!