Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12.09.2007
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке. - Хорошо, мамочка. - Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила! - Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!
- Не пора ли тебе заняться делом сынок? - Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле. - Нет, сынок! Дело - это не то, что ты думаешь, дело - это то, что ты делаешь.
Блондинка подруге: - Я бы могла стать звездой цирка. Когда я на больших качелях раскачиваюсь, столько народу собирается и даже аплодируют. - А ты развевающуюся мини-юбку не одевай и никого не будет.
Митрофанов решил перейти из ЛДПР в "Справедливую Россию". Что это - выберите правильный ответ (или несколько сразу): 1. У него поехала крыша (то есть у его куратора из Кремля). 2. Крыса бежит с тонущего корабля. 3. Он проворовался - украл кассу ЛДПР. 4. Эсэры платят больше.
Группа Поддержки Анонимных Графоманов: Программа Двенадцати Шагов для Излечения Графомании
Первый Шаг. Мы признали свое бессилие перед графоманией, признали, что неспособны управлять своей жизнью.
Второй Шаг. Мы пришли к. убеждению, что только Редактор, более могущественный, чем мы сами, может вернуть нам здравомыслие.
Третий Шаг. Мы приняли решение передать нашу волю и нашу жизнь под защиту Редактора, как мы его понимаем.
Четвертый Шаг. Мы произвели глубокий и бесстрашный анализ всех своих опусов.
Пятый Шаг. Мы признали перед Редактора, перед собой и перед всеми читателями истинную природу нашей графомании.
Шестой Шаг. Мы полностью подготовили себя к тому, чтобы Редактор избавил нас от наших слабостей и недостатков.
Седьмой Шаг. Мы смиренно попросили Редактора избавить нас от наших слабостей и недостатков.
Восьмой Шаг. Мы составили список всех людей, которым причинили неудовство своей графоманией, и приготовились попросить у них прощения и возместить ущерб.
Девятый Шаг. Мы попросили прощения и коменсировали ущерб, кроме тех случаев, когда это могло кому-либо принести вред.
Десятый Шаг. Мы постоянно осуществляем самоконтроль и, когда допускаем ошибки, сразу исправляем их.
Одиннадцатый Шаг. Мы стремимся путем общения в Гостевой книге углубить соприкосновение с Редактором, молясь лишь о знании Его воли и о даровании нам силы для исполнения ее.
Двенадцатый Шаг. После духовного возрождения в результате выполнения предыдущих шагов, мы стараемся поделиться нашим опытом с анонимными графоманами, которые все еще засылают Редактору простыни, и применять принципы Программы во всех наших делах.
Если бы в моей предвыборной программе был пункт "Физическое устранение Юлии Тимошенко", то я победил бы без всяких сомнений. (Цитата из обсуждения анекдота про нее-же)
Первый пациент на трепанацию, встречайте - Единая Россия! Итак, пациент здоров, в смысле - велик, еще точнее - тучен. Пациент характеризуется хорошим аппетитом, предпочитает пищу богатую жирами и углеводородами. Вследствие чего несколько нерасторопен и ленив. Тяжкие детские годы нанесли неизгладимый отпечаток, вследствие чего пациент стремится заныкать что только можно в пентхауз крестного дядюшки Сэма. Несмотря на вышеперечисленное - незлобив, милостиво не замечает присваивание крошек со стола прочими обитателями палаты. Изредка вспоминает о том, что он тут вообще то главный - и отловив нарушителя с особо жЫрной добычей прилюдно порицает ее и пересаживает за другой угол стола. Пациент обладает удивительным даром увещевания, а потому в дополнительных почитателях не нуждается. Изоляция не представляется необходимой, т. к. в присутствии данного типажа - прочие ведут себя несколько более смирно.
Далее на очереди у нас КПРФ. Гм, гм. Странно, как это существо еще живо. Вашими молитвами, видать, только и подпитывается. Жизнь проводит в перемывании костей предыдущего пациента на лавочках, иногда срываясь на фальцет и привлекая внимание окружающих... Чаще - недоуменное. При особо сильных приступах былого - нацепляет ордена несуществующего государства, и хвастает прошлыми подвигами, на которых собственно здоровье и подорвал. Интереса не представляет, так как недееспособен ни умственно, ни физически.
А это у нас ЛДПР. Это просто шизофреник. Он не буйный, нет... обычно. Но иногда, по весне, находит приступ. И пациент вдруг решает помыть сапоги в океане, или лицо собеседника, минералкой... В остальное время - вполне вменяем. Последний рецидив был простимулирован алкоголем, и пациент почти идет на поправку. Наблюдение врача все еще не повредит.
Яблоко. Внешне производит впечатление здорового. Которое развеивается, стоит пациенту заговорить. И чем дольше оный говорит - тем более крепнет впечатление о том, что данный типаж проводит 2/3 времени в иллюзорном мире, не разделяя при этом его с реальностью.
Справедливая Россия. Внук КПРФ. Бредни те же, но в изложении не ветерана не вызывают даже толики уважения. Вердикт - пороть розгами.
СПС. Тих. Печален. Не проявляет никакой политической активности. Местами депрессивно-маниакально настроен. Наблюдения не требует. Может проходить курс терапии дома.
Аграрная партия. Пациент проводит время копаясь в грунте. То ли привыкает к землице, то ли проходит лечение. Относительно здоров, публикуется в журналах типа "огородом в зад".
Гражданская Сила. Относительно нормальный пациент. Может быть рекомендован к выписке. Настаивается на периодическом наблюдении у лечащего врача. Если не будет рецидива - признать здоровым. (c)hyperprapor.livejournal.com
Сидят Ангелы у Бога на оперативке. Получают путевые листы провожать души на небеса. - Да ты че, командир! Снова негр! К негру не пойду. У меня и так уже пять исков за политкорректность. Пусть вон Люцифер к нему идет, он черный.
Жена неожиданно спускается в гараж и застает мужа с подругой в позе 69. Подруга мочится мужу на лицо. - Маша, не стой, не стой! Неси ключ 6 на 9. Видишь, опять хомут на радиаторе сорвало.
В ответ на: / "Кур" по-болгарски "х@й". /Представляете, как прикольна для них поездка в Курск? а какой "прикольной" была поездка немцев на Курскую битву, с болгарского на немецкий лучше не переводить.
- Дорогой, ты меня так совсем загоняешь. - Ты еще не видела, как Смирнов свою Люську гоняет. - Но Люське 16 лет, а мне 53. - Так у стафов по человеческим меркам как раз год за четыре идет.
Известный чтогдекогдист Борис Бурда требует через суд у журнала "Бурда" 10 млн. долларов за использование раскрученного брэнда без разрешения владельца. Василь Лукаш
Интересно, что говоририли американские минеры, прежде чем взорвать башни ВТЦ: Боже храни Америку или Аллах-Акбар? http://newsru.com/world/11sep2007/9_11.html
Меня зовут ЗАО_НЕВЕРНАЯ_ДЕВУШКА. Обожаю вентиляторные лопатки. Мне нужен молодой человек(работник) который внимательно проштудирует мой сайт и после этого в меня влюбится. Любовь с детства к вентиляторным лопаткам обязательна. Тогда мы будем вместе. Внимание, девушка я современная и продвинутая поэтому 1. Брошу в любой момент если найду более экономически выгодного молодого человека. 2. Готовка за баблосы. 3. Секса не будет. 4. Скандалы будут.
И вообще у меня вас 300 человек из них 150 девушек.