Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23.10.2007
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
Ватага детей прибегает на кухню к папе: - Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость? Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает: - Самая глупая в мире глупость - это доверять презервативам сделанным в Китае.
У Жириновского спрашивают: - Владимир Вольфович, говорят, ваша партия в новую Думу не пройдет. Ведь у власти уже есть и правая нога - "Единая Россия", и левая - "Справедливая Россия"... - Как же наша власть без задних ног обойдется?..
8
- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное! - Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом, перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы. Через месяц: - Ну как дела, молодой человек? - Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться!
Мама и сын: - Сынок, налей пожалуйста теплой воды в ванну. Через некоторое время сын идет из ванны: - Мама, теплой воды не было, пришлось смешать горячую и холодную.
Табуретка в руках пьяного десантника - оружие массового поражения. Десантник бьет своего противника один раз, второй - это издевательство над трупом. Veland88
Полюбил Вася японочку. И сказала ему любимая - научись делать оригами. Но Вася перепутал оригами с харакири.. - И что? - Что, что... Нет больше Васи...
Доброе утро, в эфире ппрограмма "Пока все дома" и наша постоянная рубрика "Очумелые ручки". Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги обеспечить себе хорошее настроение на весь день
Только 27 из 65 губернаторов, вошедших в избирательный список "Единой России", разрешат использовать в предвыборной агитации образ президента России Владимира Путина... Остальным губернаторам предлагаются на выбор образы суки Кони и пони Вадика.
Федерация футбола России требует от УЕФА перенести предстоящий матч с командой Израиля на субботу, твердо рассчитывая на победу за неявкой соперников из-за шабата.
Наркоман приход на точку за очередной дозой и обращается к торговцу: - Я тут слышал, что кругом все говорят про какой-то план Путина. - Не вопрос. Могу даже дать попробовать...
Итальянский священник, отстраненный от должности после интервью о своей гомосексуальной ориентации, заявил, что не является геем, а всего лишь притворялся им. В качестве алиби он изнасиловал 60-летнюю монашку.
Форвард московского "Спартака" Павлюченко, забивший 3 года в ворота шведского клуба "Хэккен" в матче кубка УЕФА перепутал с "Хэккеном" сначала московский Локомотив, а затем и сборную Англии. Тренер сборной России по футболу Гуус Хиддинг высказал надежду, что следующими командами которую Павлюченко перепутает с "Хэккеном" станут сборные Израиля и Андрорры.
Прокуратура Анлгии направила в генеральную прокуратуру РФ запрос об экстрадиции форварда московского "Спартака" и сборной России по футболу Р. Павлюченко в качестве подозреваемого в отравлении А. Литвиненко. "От его действий содрогнулась вся Англия" отметило и министерство иностранных дел этой страны.
Уволенный Стив Макларен сидит в кабаке в кругу собутыльников и жалуется: "Приехали мы в Россию отмечать выход в финальную стадию чемпионала Европы, хорошо так сидели а тут пришел этот... Pav-lu-chen-ko и все опошлил".
"Я пльоха панемать паруски" - заявил Уэйн Руни в интервью СМИ - "но но мне кажеццо што ваш игрок кагда падаль в штрафной скозал "Ойплять! как тут скольска..."
В предстоящем матче с россиянами вся палестинская автономия будет от души болеть за команду Израиля. В случае ее победы палестинцев ожидает щедрая помощь России деньгами и оружием.
В Израиле ожидают, что российская сборная прибудет на матч со своим искусственным газоном, который пообещала в случае победы оставить гостеприимным хозяевам.
Михаил Горбачев возглавил "Союз социал-демократов". Какая дъявольская хитрость! Теперь от "союза социал-демократов" точно никого не выберут. Не иначе - выслуживается...
В свете предстоящего матча со сборной Израиля на первенство Европы-2008, в котором россиянам нужна только победа, лозунг "Бей жидов – спасай Россию! " скукожился до узкого, футбольного смысла.
ДАНО. Бен Хаим - защитник "Челси", команды Ромы Абрамовича. Он же – игрок сборной Израиля. Рома Абрамович – спонсор сборной России и хозяин Бен Хаима. Авраам Грант – главный тренер "Челси", бывший тренер сборной Израиля, нынешний тренер Бен Хаима.
ТРЕБУЕТСЯ. Определить, сколько всего голов случайно забьет Бен Хаим в свои ворота?
ОТВЕТ. Как главная ударная сила сборной России - столько, сколько снадобится для убедительной победы россиян.
Оказывается, наши продукты подорожали из-за того, что их распробовали утомленные рисом китайцы. Видимо их замучили запоры. А мне подумалось - какое счастье, что китайцы пока нашу водку не распробовали.
Изощреенное наказание для спамера, предлагающего солнечные очки со встроенным mp3-плеером: приговорить к пожизненному круглосуточному ношению этой шутки с непрерывным прослушиванием на полной громкости приобретенной за его же счет лицензионной арии Квазимодо.
Московская сеть McDonald's вносит свой посильный вклад в реализацию "Плана Путина" в части разрешения демографического вопроса. С недавних пор, под видом планового ремонта мест общего пользования, в некоторых ресторанах сети были открыты общие туалеты. Ожидается, что к осуществлению "Плана", в части повышения культурного уровня россиян, подключится и московский метрополитен, введя с 1 января 2008 года для поездок под землей строгий дресс-код. Ivan Fuckov
Буратино попросил что бы Мальвина ему сделала оральный секс, и Мальвина охуела от вечно твердого пениса. Но когда Буратино попросил у Мальвины задницу, Мальвина громко заплакала. Шкурки в сумочки небыло...
С сегодняшнего дня заседания правительства закроют для СМИ. И правильно - кому приятно смотреть, как Зубков говорит не отрываясь от бумажки? ====== Ебать будет и без бумажки! ++++++
Вывод- единственное, что может очередной без бумажки- ебаЦЦа
Бесплатная медицина не нравится, попробуйте как в америке (США). Ты платишь, а они как горбач имеют много идей и ни одна не работает. Приходи еще, а лечить мы не будем, а то еще ходить перестанещ. Upyr
Через 77 лет Селезнева попадет в прошлое без помощи машины времени. Вот лишь 2 признака... - Для обмана металлодетектора разработан сапфировый нож: возврат к каменным орудиям труда. - Серебро дорожает стремительнее золота: вернемся к пропорции доколумбовской Европы (1:10).
В эфире программа "Жди меня". В студию пригласили Ксению Собчак. - Вы знаете Ксения зачем мы вас пригласили?- спрашивает ведущий. - Нет!!!-отвечает Собчак. - А пригласили мы вас, потому что нашлась ваша сестра блезняшка! - !!! - Прошу вас посмотреть на экран! На экране показывают "Фабрику звезд 7","поет" фабрикантка Маргарита "Дакота" Герасимович.
Загадко: Внимание! Уменьшите громкость два раза. Минимум два неполовозрелых представителя отряда кошачьих находятся сверху лифтового помещения. Вопрос: Где в этот момент находится половозрелый представитель отряда кошачьих мужского пола? Подсказко: Через время t=~1 сек или чуть более после этого, половозрелый представитель отряда кошачьих мужского пола изменил вектор перемещения своего центра тяжести в направлении и с целью завладения химическим составом взвеси высокомолекулярных жиров, содержащей 87%воды, молочный сахар - 4,7%, жир - 3,9%, белки 3,2 %, минеральные вещества 0,7%, витамины, ферменты. Сразу после этого (еще через t=~1 сек или чуть более) минимум два неполовозрелых представителя отряда кошачьих изменили вектор перемещения, врящаясь вдоль своего центра тяжести.
Тут обсуждают возможность человека жить до 150 лет. Меня терзают смутные сомнения, жить вряд ли, а вот пенсионный возраст лет до 120 поднимут наверняка.