Самые смешные анекдоты за день!

Жванецкого спрашивают:
- Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали
"Единую Россию"?
- Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!

Центризбирком заявил, что не допустит фальсификации выборов
избирателями.

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить -
получаются пельмени.

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только
выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать женщине, чтобы выглядеть на десять лет моложе?
Ответ:
- Ей нужно родиться на десять лет позже.

Только англичане выходят из душа, чтобы пописать.

Мудрость – это когда ты знаешь, как можно заработать один миллион,
но тебе вполне достаточно тех десяти, которые ты уже заработал.
(c) Sj

- Ты за Путина?
- От запутины и слышу!

Если мужчина отпускает бороду, значит ему пора менять жену, работу,
автомобиль, страну проживания, убирать живот, начинать заниматься
айкидо и плаванием.
Хотя можно просто отпустить бороду.

Мандатовошки.

Работа для меня - второй дом... Не, не так: работа для меня - ДОМ-2!

Оппозиция Грузии выдвинула единого агента Кремля на предстоящих
президентских выборах.

Что общего между телефоном слайдером и девушкой?
Чтобы войти нужно раздвинуть.

Этот тест использовался американскими психиатрами и криминалистами. Для
чего---вы узнаете позже.
Прежде чем ответить на вопрос теста, поразмышляйте, время не ограничено.
Но не смотрите ответ сразу, пока не придумаете собственную версию.
Рекомендуется подвергнуть тестированию ваших друзей и родственников---вы
можете узнать о них что-то такое, что поможет вам избежать трагедии в
будущем.
Итак:

Молодая девушка на похоронах своей матери замечает привлекательного,
хорошо одетого молодого человека, которого раньше никогда не видела, и
сразу влюбляется. Это любовь с первого взгляда! Теперь она думает только
о нем...
Проходит несколько дней----и она убивает свою сестру.

Вопрос: почему?
................
................
Не спешите с ответом, подумайте.
................
................
Придумали?

А теперь правильный ответ:

Она надеялась вновь увидеть этого человека на похоронах сестры.
................
................
Этот тест использовался для выявления социопатов и потенциальных
серийных убийц, которые единственные давали правильный ответ.
................
................
Кто из ваших друзей или родственников ответил правильно?
Не советую оставаться с ними наедине.
Что? Вы сами дали правильный ответ?
Ну, мне пора.

Зрелость, это когда вместо того, чтобы лазить по порносайтам, ищеш
какую-нибудь книжку Фрейда...

Мужик на работу пришел весь побитый.
- Что с тобой?-спрашивает у него приятель.
- Жена обнаружила у меня журнал "Знакомства"
и этим журналом, свернутым в трубочку, отделала меня.
- Не может быть!
- Может! Она в него еще гаечный ключ завернула.

Когда долго и упорно решаешь одну задачу твой кругозор сужается... и что
самое интересное - тебя это уже не волнует...

Замена бензина этиловым спиртом и внедрение этаноловых заправочных
станций----это новый коварный план НАТО с целью окончательно погубить
русский народ.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Саакашвили говорит чистую правду: грузинскую революцию действительно
организовали извне и приурочили к думским выборам... "Сами вы идиоты! -
кричал Джордж Буш. - Я со школы помню, что Тбилиси находится на юге
России! "

Из сообщений информационного агентства (название сайта не привожу)от
12.11.2007
"Азербайджанец на "Мерседесе" сбил 38 баранов

В поселке Говлар на северо-западе Азербайджана произошло ДТП:
"Мерседес", которым управлял некий Салахаддин Сулейманов, насмерть сбил
38 баранов."

Открыто обсуждение новости поступило 5 комментариев:
1. Комментарий удален из-за ненормативной лексики
2. Комментарий удален из-за некоректных высказываний, затрагивающих
национальные чувства
3. Комментарий удален из-за некоректных высказываний, затрагивающих
национальные чувства
4. Комментарий удален из-за ненормативной лексики
5. Комментарий удален из-за некоректных высказываний, затрагивающих
национальные чувства

- Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень?
- У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них
постоянно хожу.
- С ружьем?
- Нет, по большому.

- Простите, вы дали мне на сдачу лишних 100 долларов!
- Да ничего, берите! Все равно они фальшивые!

Объявление на двери подъезда: "Товарищи жильцы. 22.10.07 года в нашем
доме состоится собрание по вопросу проведения террористических актов"

Из интервью с новым министром обороны

- Вы---гражданский человек. Отсутствие военного образования не мешает
вам выполнять свои обязанности?
- Ну, во-первых я имею высшее образование, пусть и не военное.
Во-вторых, я прошел специальные курсы и в целом владею предметом.
- Тогда скажите, в случае гипотетического военного конфликта сможем мы
победить Америку?
- Сможем.
- А Китай?
- И Китай сможем.
- А Японию?
- Японию? (задумывается) Нет, Японию, пожалуй, не сможем... Годзилу нам
не одолеть.

http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Путин ушел в отставку, признавшись на весь мир, что ему не хочется
больше быть диктатором...

- Иосиф Давыдович, почему вы концерт отменили?
у вас голос пропал?
- Нет, голос не пропал. Парик потерялся.

"Самым полезным игроком матча Сатурн-Зенит признан игрок дубля Зенита Х.
Именно он мастерским ударом отвертки вывел из строя радиатор
спартаковского автобуса"...

Утопи тещу, пусть почувствует себя русалкой!

На заседании совета директоров ФК "Локомотив" поступило предложение
назначить тренером команды Майка Тайсона.

- Папа, а чем интеллектуал отличается от интеллигента?
- Там, где интеллектуал чувствует суть, интеллигент чувствует
сыкотность.

План Путина - для тех, кого не вставляет обычный ганджибас.

Программист повесился в своем кабинете.
Пришли коллеги-программисты. Один говорит:
- Поздно. Завис, бедолага.

На прессконференции:
- Уважаевый Владимир Владимирович, чем Вы будете заниматься по окончании
президентского срока?
- Вернусь на прежнее место работы.
- Премьерминистром?
- Разведчиком!

В качестве санкций против обогащения урана канцлер Германии внесла
предложение о программе обнищания Ирана. Хорошо, когда другим плохо.

Если есть девушки с 48-м размером одежды, с 52-м размером, то логично
можно предположить что где-то по Земле ходит девушка с Первым размером
одежды?

Вопрос на сайт Избиркома РФ:
- Кто победит, если все избиратели испортят свои бюллетени?
Пауза... Ответ:
- Возникла критическая ошибка. Послать сообщение в "Единую Россию"?

Посадили руководителей оппозиции.
- Владимир Владимирович, а чем их кормить?
- А вы подумайте. Лимонова кормите лимонами,
Явлинского яблоками, ну и так далее.
- А Шендеровича?
- Какие же вы тупые! Плавленым сырком.

Корпорация БМВ, начала выпуск новых мотоциклов для эстонских гонщиков.
Новинка развивает скорость аж до 60км. час.

- Папа! Что значит выражение "в анналах истории"?
- Сынок, в пятнадцать лет пора уже знать, что такое анал.

Боря Моисеев нашел бутылку с Джином. Тот просит:
- Выпусти меня! Буду служить тебе Верой, Надеждой и Любовью!

Встречаются двое. Один:
- Сам дурак!
Второй:
- Я же ничего вам не сказал! ... Хотя, услышав от вас это, у меня
появилось желание сказать как раз то, от чего эта ваша фраза, в ответ,
была бы как раз к месту.

В целях повышения явки электората и в качестве компенсации за
предвыборную компанию приказываю: организовать на избирательных участках
бесплатную раздачу туалетной бумаги населению с лозунгами и символикой
кандидатов.

ВВП: - Это что это еще за партия такая, КПРФ?
- Владимир Владимирович, это же коммунисты, наследники КПСС...
- Нет, так не пойдет. В России должна быть только одна КПСС - "Единая
Россия"...

у человечества ушло 40 миллионов лет на изобретение трусов-тонгов.
следующие 40 оно будет выковыривать их из жопы, - своей или чужой.
- население 4 (8, 12...) года (лет) думает кого избрать следующим
президентом...

Сидит мужик в позе мыслителя и думает.
- О чем задумался?- спрашивает другой.
- Я еще не старый, энергичный, два высших образования,
прекрасный семьянин, и вообще положительный во всех отношениях...
- Ну и что?
- Почему бы мне не стать национальным лидером?

В двенадцать часов Золушка выбежала из дворца и увидела карету
превратившуюся в тыкву. За ней следом выбежал Штирлец. "Где же моя
корета корета?", - подумала Золушка. "Хэллоуин", - подумал Штирлиц.

Оставайтесь с нами на канале ОРТ.
За ваши деньги любой каприз.
Вчера Президент России подписал указ об очередном повышении зарплат,
пенсий и пособий.

- кто такой Путин?
- тост
- почему?
- ну все же говорят: за Путина!

"Виагра" поет: "Чем выше любовь, тем ниже поцелуи". Ну да, это так,
вспомните: "Я хотел целовать песок, по которому ты ходила"
Верно и обратное - чем ниже любовь, тем выше поцелуи. Потому и не
целуются проститутки, не воздух же над головой клиента целовать!

- Слушай, а что ж ты не сказал? У тебя ж там в диване пружина выпирает.
- Ну ты и извращенец. Я до той пружины только на третий год супружеской
жизни достал.

В "минуте славы" лажанулся Д. Коперфильд, которго для раскрутки
пригласило руководство ОРТ - все время выступления Толстая, Масляков и
Цыкало глумились, нажимая кнопки и извиняясь: "Ой, я случайно.
Продолжайте!"

У Арлекина было два любимых занятия - он любил вмазать Пьеро и потом
вмазывался сам.

Спартаку на помощь Сатурну не болельщиков надо было отряжать: достаточно
было бы одного Володьки Быстрова.
Strangemagic

Больше всех победу Зениту желали питерские ГАИшники!

Сын услышав, что по телевизору в программе "Ты суперстар" Анне Вески
поет с Биланом песню "Невозможное возможно", приходит из спальни и
спрашивает маму:
- Кто это поет?
Мама:
- Дима Билан.
Ребенок ни чего не говоря разворачивается и уходит. Через некоторое
время он зовет маму и с обидой спрашивает:
- Почему, ты мне сказала: Иди на свой диван?

Старики рассказывают, однажды кабинет министров Туркменистана во главе с
президентом Сапармурадом Ниязовым поехал в ущелье на пикник. Как водится
- выпили, закусили. Сапармурад Ниязов побрел в заросли по малой нужде и
вдруг под кустом увидел министра здравоохранения Гурбангулы
Бердымухаммедова сидящего на корточках с выпученными глазами.
- Гурбангулы, – спросил его Сапармурад Ниязов, - чего это у тебя глаза
такие выпученные? Ты меня испугался что ли?
- Нет! Нет! – воскликнул Гурбангулы Бердымухаммедов, - Вечно великий
вождь туркменского народа, алмазный венец нации, посланник небес!
Простите меня! Это я просто какаю!

- Мадонна с ребенком работы неизвестного автора... Какая-то
двусмысленность, вы не находите?
- Отнюдь, все предельно ясно. Плюс двести пятьдесят тысяч рублей...

О рекламе:
А вы чем бреетесь? Coldrex!