Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01.12.2007
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит: - Надень. - Зачем, мы же отказались от них? - А вдруг ты там гулял направо и налево? - Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала! - Поэтому и говорю - надень! www.xaxaxa.ru
В России появилась новая воинская специальность пограничник-водолаз. Он будет стоять возле флага России на дне Северного ледовитого океана и охранять шельф.
Избрание Каспарова Президентом России разом решит палестинскую проблему. Узнав о том, что Россией правит азербайджанский еврей, иудеи помрут со смеху, а мусульмане повесятся от злости.
Политические дебаты двух кандидатов в депутаты: - Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!! - Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!! - Нет, сначала вы!! - Нет, вы!!
отец олигарх- сыну: - я тебе Бентли купил? купил! а ты его разбил! я тебе Бугатти купил? купил! а ты его разбил! вот куплю тебе Ниссан Кашкай -и пускай над тобою вся Рублевка смеется!
В последнее время Владимир Путин разлюбил прогулки на природе. Деревья в лесу тянутся к свету и пару раз чуть не задушили его в своих объятьях. (с) kozak.su
По ошибке отечественные "правильные" программисты 2 декабря 2007 года проголосовали за "Гражданскую силу" под номером 2, хотя честно следовали указанию "Голосуем за номер 10 (ЕР)!"
Российским ученым удалось наконец раскрыть тайны, на протяжении многих лет будоражившие умы миллионов людей. Снежный человек, летучий голландец, чудище озера Лох-Несс и призрак замка Моррисвилль оказались на поверку одним существом. А точнее, человеком - Федором Конюховым.
Страшный сон Сергея Миронова: "Справедливая Россия" выигрывает выборы.
78
Челябинские продавцы настолько суровы, что не пускают в свои магазины посетителей.
Челябинские повара китайских ресторанов настолько суровы, что в городе нет не только собак, котов, мышей, но и тараканов.
Челябинские водители настолько суровы, что принципиально наезжают на пешеходов, даже если те в это время гуляют по газону городского парка.
Челябинские главные инженеры настолько суровы, что сами платят "откаты" участникам тендера.
Челябинские столяра настолько суровы, что Буратино попросил убежища на "Илим Палп".
Челябинские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами заполняют им все отчеты и декларации.
Челябинские охотники настолько суровы, что ходят на медведя только с пакетиком зубочисток.
Челябинские чиновники настолько суровы, что даже не берут взяток.
Челябинские сказки настолько суровы, что их боятся читать даже магаданские зэки.
Челябинская молодежь настолько сурова, что в зимние морозы пьет чай только со льдом, причем выходит на улицу и ждет пока лед образуется в чашке.
Челябинские хирурги настолько суровы, что организовали общественное движение "Ваши конечности еще целы? Тогда мы идем к вам!".
Челябинские пенсионеры настолько суровы, что приезжие футбольные и хоккейные ультрас боятся шуметь после 22.00.
Челябинские тусовщики настолько суровы, что во время их педикюра несколько раз срывается цепь бензопилы "Дружба".
Челябинские жители настолько суровы, что про них может сочинять идиотские выражения вся Россия.
Челябинские жители настолько суровы, что попадись им тот засранец, который сочиняет про них идиотские выражения, они отдали бы его челябинским отморозкам.
А челябинские отморозки настолько суровы, что узнав про них простая черная американская девушка К. Райз добровольно написала заявление на увольнение по причине несоответствия занимаемой должности (ввиду мягкого характера) и порекомендовала на свое место "кого-нибудь из челябинских".
Учитывая положительные характеристики от Елизаветы второй и британской разведки Березовский получил по минимуму.
20
Челябинские хоккеисты так суровы, что выходят на лед без ракушек. Челябинские панк-рокеры так суровы, что натягивают на гитары колючую проволоку. Челябинские снеговики так суровы, что не тают целый год. Челябинские трактористы так суровы, что заправляют тракторы собственной мочой. Челябинские зоофилы так суровы, что называют себя "зверобои". Челябинские геи так суровы, ну так суровы, ну прям так суровы... ну суровые такие прямо вооще, суровые-суровые, в натуре... Челябинские депутаты так суровы, что пилят бюджет бензопилой. Челябинские избиратели так суровы, что их часто путают с челябинскими геями.
Что делают люди разных национальностей, когда, сидя в кафе, обнаруживают, что в их чашку с кофе попала муха? Англичанин выбрасывает чашку и уходит. Американец вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец ест муху и выливает кофе. Японец пьет кофе с мухой, потому что за нее не нужно доплачивать. Израильтянин продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает новый кофе. А что делает палестинец? Он, естественно, обвиняет израильтянина в насилии в свой адрес и в том, что это он бросил муху в кофе, требует поддержки ООН и просит денег у международного сообщества на покупку новой чашки кофе, однако покупает на них взрывчатку. После этого взрывает кафетерий, где сидят англичанин, американец, китаец и японец, которые пытаются объяснить израильтянину, что он чересчур агрессивен.
А что же - русский? русский не пьет кофе, он пьет водку и втихаря, через подставное лицо продает взрывчатку палестинцу, обосновывая это тем, что хамас, хизбола и прочие - не террористы, а, в отличие от чеченцев, которых нужно "мочить на толчке", а- борцы за права угнетенного израильтянином палестинского народа, (хотя причина намного банальнее-палестинец давний и постоянный покупатель именно русской взрывчатки, а это - деньги, на которые можно купить еще водки). затем русский наблюдает, как взрывается кафетерий со всей вышеперечисленной компанией, из находящегося напротив ресторана, в котором он пьет ту самую водку вместе с тем самым подставным лицом, через которого он продал палестинцу взрывчатку, причем - это самое подставное лицо пока еще не догадывается, что водка в его рюмке настояна на полонии... но это уже другая история...
В ответ на требования об экстрадикции Березовского английские власти согласились выдать российским властям вместо него макЛарена- тренера своей национальной сборной по фуболу. На что российские власти ответили согласием экстрадировать Гарри Каспарова в Англию вместо Лугового. www.tao.nm.ru
- Чижевский открыл, что все войны и революции приходятся на годы максимальной солнечной активности. Как может Солнечная активность влиять на психику людей? АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает: - В годы солнечной активности увеличивается урожай винограда, вина становится намного больше и люди напиваются до полного опупения, что и приводит к массовым психозам. www.tao.nm.ru
Агент Клаус по указанию Штирлица пишет письмо: "Штандартенфюрер, я очень устал, мне нужно отдохнуть". - Бедняга, подумал Штирлиц, доставая свой вальтер. Пристрелю, чтобы не мучался.
Долгое заключение, полное лишений, могло сломить борца за народное счастье Гарри Каспарова. Но он проявил смекалку, и из красной и черной икры слепил себе шахматную доску с комплектом фигур.
Объявлены причины ареста генерал-лейтенанта Госнаркоконтроля Александра Бульбова и ряда его подчиненных. Оказывается, арестованная на границе Таджикистана и Афганстана партия мешков, была заполнена исключительно "планом Путина", а не каким-либо другим "планом".
-Блин! Скоро опять налоги платить, а деньгов нет. Что делать?! - Надо заплатить один раз и на всю жизнь. - ? - Прихватизируй у вояк боеголовку и пошли ее в Москву. Да не жадничай! посылай сразу ракетой-носителем.
25
Фото в газете Путин сосет хуй у Иванова и подпись *Волки от испуга скушали друг друга*
Путин звонит Януковичу: - Добрый день, Виктор Федорович! Ну, как там у вас дела? - Да этот Ющенко б.. просто ох...ел!!!... Слушай, Владимирович, а это точно был диоксин?
Бгагодагя кгитике и огальному охуиванию Путина гадиостанцией "Эхо Москвы" его гейтинг гастет как на дгожжах. Всвязи с этим Сеггей Догенко гешил пегейти в пгоггамму "Под знаком Пи". Погучигось звучно и даже погифонично "Под знаком Пи-Доренко"
ДЕМОКРАТИЯ НА МАРШЕ Демократические лозунги "За беспутную Россию" (за Россию без Путина) сменились в 2008 на "За беззубую Россию" (за Россию без Зубкова).
Как после выборов Путин будет устраивать чистку в России? - Начнет с ЕДРА: выгонит всех пидоров-депутатов и сам будет бегать по залу в Думе и нажимать все кнопки!
33
Челябинские ИНДЕЙЦЫ настолько суровы, что даже сами устроили свою РЕЗЕРВАЦИЮ под Челябинском за тремя рядами колючей проволоки с током. www.tao.nm.ru
В день выборов обещают резкое ухудшение погоды и похолодание. Почему это случится? - Путин считает, что это климатическая диверсия США, чтобы уменьшить явку на его референдум!
50
Сходил Каспаров e2-.. да, едва - едва сходил. Не в форме Гарри Кимович.
Наконец-то решена задачка "Что все-таки больше с точки зрения "великого и могучего": когда все вокруг настое..., или же, когда настопи...? Мой друг, математик с универовским образованием доказал недавно, что второе выражение "... пи..." с точки зрения прикладной математики таки больше, чем "... е..."! P.S. А как хорошо эта задачка смотрится на фоне рекламного ролика КПРФ про "зае... , зае... , зае..."!!! P.P.S. Для тех, "кто в школу не ходил". Приближенные значения PI-3.14, E-2.71.
Почему члены пропрезидентских партий типа Спр. России, ЛДПР и др. начали пачками выходить из них и присоединяться к ЕДРУ? - Да потому, что у ЕДРА не хватает сторонников для абсолютной победы, и власть боится проигрыша на "референдуме"!
Помните старую пионерскую песенку. "На зарядку по порядку, по порядку на зарядку становись!". Ведь это-же гимн заряжальщиков аккумуляторов.
Петруха
61
Искусство – сильнейшая вещь. После показа фильма о Павлике Морозове, количество поступающей в налоговую инспекцию информации о скрываемых доходах, резко возросло.
Знаете ли вы, что создатели популярного телесериала "Опера" в настоящее время заняты съемкой его продолжения в столь популярном ныне мистико-фантастическом жанре. Рабочее название нового фильма -"Призрак опера".
Совет Федерации перенес выборы Президента Путина с 9 на 2 марта 2007 года. Сделано это потому, что Путин у большинства российских женщин считается секс-символом и переживания по поводу непереизбрания Путина на третий срок могут омрачить женский праздник.
В восьмидесятых годах Рейган придумал мифическую программу СОИ. Советский союз начал принимать адекватные меры и.... разорился Путин решил поквитаться за унижение. В СМИ вброшена утка о «Плане Путина — победе России» Америка в шоке! Россия торжествует!
В среду министр финансов Кудрин так энергично вступился за своего арестованного замминистра Сторчака, что все убедились в том, что Сторчака подставил вместо себя не его непосредственный начальник. www.tao.nm.ru
Затулин подал в Европейский суд иск на Украину и потребовал компенсации морального ущерба за его недопуск в Украину. Изучив материалы дела и выслушав истца, суд запретил Затулину въезд в Страсбург.
Для внеочередного рассмотрения новым составом Госдумы Единая Россия подготовила новый законопроект. 1. День независимости 12 июня а также дни новогодних каникул с 3 по 6 января включительно объявляются рабочими днями. 2. Праздничными днями объявляются день рождения Путина, его супруги, двух дочек и собачки Кони.
-Владимир Владимирович, есть ли в нашей стране враги народа? - Сколько угодно! Я их обычно по пальцам пересчитываю. - Кто они? - Вы их найдете в бюллетене для голосования. Все кроме №10. - А №10? - Ну про них-то и спрашивать нечего! Сами все знаете...
Как добиться 100% голосов за ЕДРО и за Путина? - Никому, кроме Путина, не ходить на выборы! Тогда Чуров 3 декабря поздравит Путина с победой на референдуме!
Борис Немцов грустно напевает песню Булата Окуджавы: - "Возьмемтесь за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке..." - Борис Ефимович, о ком эта песня? - О лидерах оппозиции путинскому режиму.
- А можно про Путина анекдот рассказать? - Так предвыборная ж агитация запрещена. - Так это ж думские выборы. - Запомни, салага, в России думских выборов не бывает.
Бен Ладен обратился к европейцам с новым посланием
Опять послал. Университет Дружбы народов не прошел для него даром.
Новогоднее обращение Бен Ладена смотрите на первом каналье.
13
Цикл лозунгов «Россия на переПутье»: Планы Путина – в жизнь! Народ и Путин – Едины в России! Перевыполним План Путина – утроим ВВП! Слава Едреной России и Владимиру Путину - национальному лидеру! Под знаменем Путина всех запутаем! Путин построит всю Россию!
Коррупцию следует уничтожить хотя бы для того, чтобы дикторам новостей никогда больше не пришлось выговаривать в прямом эфире - "обвинены во взяточничестве".
Когда ваш домашний кот видит на карнизе за стеклом голубей, он тихо-о-нечко подкрадывается и начинает издавать необычайные глотательно- воркующие звуки, по-видимому он глотает слюнки. Если бы он умел говорить, то его речь больше всего напоминала бы речь Жириновского:"Не ВРУАТЬ! И НЕ БУАЯТЬСЯ!" Послушайте сами: http://www.tao.nm.ru/imagepage2.htm
Фрадков встречается с Януковичем: - Понимаю, тебе трудно с Ющенко. Но и мне нелегко с Путиным. Экономикой, правда, не нагружает, зато приходится каждый день стирать ему кимоно.