Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22.12.2007
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Повесит ли В. В. Путин в марте в своем кабинете портрет Медведева? - Не, постелит шкуру!
Вы хороший водитель, если, даже идя пешком, вы: 1. Всегда придерживаетесь правой стороны тротуара, 2. Периодически пытаетесь посмотреть в зеркала заднего вида, 3. Собираясь обогнать какого-нибудь пешехода, повернуть налево, обойти препятствие, обязательно бросаете взгляд назад через плечо (зеркал-то нет) - вдруг Вы кому-то помешаете, 4. Выходя из здания или узкого прохода на тротуар, при ограниченной видимости, Вы останавливаетесь, смотрите налево-направо, и лишь затем продолжаете движение. И Вы уже опытный водитель, если: 5. Увидев пешеходный переход и видя на нем красный свет, замедляете шаг и подгадываете скорость так, чтобы подойти к светофору как раз в тот момент, когда на нем загорится зеленый. 6. Увидев гаишника или милиционера, вспоминаете, с собой ли права, паспорт и сколько денег в кошельке.
Мужик заходит в аптеку, видит презервативы со вкусом клубники и впадает в ступор. Подходит продавщица: - Вам что-то подсказать? - Да вот, не могу понять: жевать их надо до или после? (C) Роби
- У него что, не все дома? - Нет, у него вообще никого дома нет.
7
"Да, такую красоту ни за какие деньги не купишь",- согласились друг с другом Роман Абрамович и Сергей Фурсенко, наблюдая за продвижением российской сборной и клубов по евротурнирам.
Штирлиц инструктирует Плейшнера. - Профессор, что вы должны сделать первым делом, как окажетесь в Швейцарии? - Не знаю, в чем тут дело, шеф, но внутренний голос подсказывает мне: пойти в магазин и купить парашют!
Не опоздайте до 1го января по дешевке прокатиться на авто пьяным, непристегнутым, без прав, на красный сигнал светофора по тротуару с превышением скорости.
Штирлиц и Мюллер встречаются в коридоре после большого бодуна. Разведчик держится молодцом, на шефе гестапо нет живого места. - Я понимаю, Штирлиц, мы оба вчера хватили лишнего в этом русском ресторане. Но почему вы так жестоко отделали меня? – спрашивает шеф гестапо. - Группенфюрер, вы позволили себе бестактные высказывания в адрес высших чинов рейха и самого фюрера! - И это говорите вы, советский разведчик? - Прочтите еще раз мою характеристику, Мюллер. Там черным по белому написано: "Беспощаден к врагам рейха! ".
В ответ на заявление индейцев племени Лакота о своем выходе из состава США, Россия заявила, что признает их независимость и суверенитет, и с целью недопущения вооруженного конфликта вводит своих миротворцев: 10 отдельную гвардейскую бригаду РВСН.
Фрагмент из книги о русском фольклоре 2308 года: "Примерно три столетия назад в русской мифологии образ медведя меняется. Вместо сильного, мощного, независимого хозяина леса в сказках начинает фигурировать хилый трусоватый карлик. Причина такой перемены остается неизвестной"...
-- Daw
13
Некая двусмысленность образовалась в старом добром тосте - "ЗА ДАМ!" - он теперь скорее политический.
И как поднять тост за женщин? А новый год все ближе, блин.
Преамбула: Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp Зеленогpадского HПО < Электpоника >. Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении. Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, пpоизносит: - Вы не повеpите! Он ламповый! ==========
Специалисты HПО < Электpоника > пояснили: Нанолампочки с нанонитями накаливания, наноанодом, нанокатодом, наносетками образуют нанотриггеры. Нанотриггер имеет 2 наносостояния - наноноль и наноединица, один нанотриггер способен хранить 1 нанобит информации, 8 нанотриггеров - уже 1 нанобайт!
Супер-идея!!! Новые заготовки для новых анекдотов!!! (по типу "Челябинские........ настолько суровы, что.............):
Хохляцкие......... настолько хитрожопые, что............ Чукотские......... настолько наивные, что............ Белорусские......... настолько флегматичные, что............ Эстонские......... настолько тормознутые, что........... Американские.......... настолько тупые, что........... Африканские.......... настолько дикие, что.......... ...... продолжайте!!! :)))
с 1го января подписан указ о том, что наружнaя охрана президента будет носить серую форму, шапочки a la Микки Маус в связи с годом мыши, и будут теперь их называть Мышки-НАРУЖКИ
Товарищи! В нашей больнице появилось новое отделение! Скоро у нас не останется ни одного тяжело больного пациента! Десять специалистов международного уровня - девять психоаналитиков и один эфтаназиолог - способны решить проблему даже самой запущенной болезни!
33
Вовочка, как по английски будет женщина по фамилии Цукерман? Цукервуман!
"Дорогие русскоязычные читатели! По многочисленным просьбам русскоязычного меньшинства сибирских провинций Китайской Народной Республики, с сегодняшнего выпуска газеты начинаем публиковать специальную рубрику для тех, кто умеет читать по-китайски только на кириллическом алфавите.
Челябинские зэки настолько суровые, что убегают из тюрьмы вместе со сторожевыми собаками
17
Яростное сопротивление водки в организме было подавлено огуречным рассолом, а огуречный рассол – кефиром, кефир – кофе, кофе – кока-колой, а кока-кола – виски. Отюсда вывод: Виски лучше водки.
Почему назначение Медведева преемником стало величайшей ошибкой путинского правления? Почему Медведев станет последним и единственным наследником нынешнего режима? Почему его выдвижение выгодно его врагам? Ответы на эти вопросы содержатся в новой сенсационной книге Бена Драуна "Кремлевская нумерология", выдержку из которой мы предлагаем вашему вниманию. "Итак, у истоков нового советского государства стоял Владимир Ленин. ленин – 5 букв После него правили: сталин – 6, хрущев – 6, брежнев – 7, андропов – 8, черненко – 8, горбачев – 8. Вы видите, что шло постепенное увеличение – от 5 до 8 букв. На этом государство разрушилось и началась новая история. Кто же был дальше? ельцин – 6 букв Почему 6, а не 5, ведь создалось новое государство? Ответ очевиден – потому что одной ногой Ельцин все еще стоял в прошлом. Новый лидер оказался лишен такого недостатка: путин – 5 букв Что следовало сделать далее? Конечно же, выдвинуть в президенты Иванова. В его фамилии 6 букв и он стал бы идеальным продолжателем строительства нового государства. Кого выбрали вместо него? медведев – 8 букв 8 букв – это завершение истории. В СССР она завершалась на трех фамилиях, потому что история советского строя была длительной. В нашем случае это не так, поэтому Медведев станет последним. Власть переменится и новым главой станет человек с фамилией или псевдонимом из пяти букв".
О боксе... Вот, вроде не царское это дело – с простым народом в одних трусах кулаками махаться, но Султан Ибрагимов переборол себя и стал чемпионом...
31
Что означает ЖЗМ? Вы наивно подумали, что это предвыборная тройка Жириновский, Зюганов и Медведев? Ошибайтесь, на самом деле это слово из трех букв про российскую партию единовластия и звучит она так: "Жизнь Замечательных Медведей".
Вопрос: Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете? Ответ: Нет, повесит свой, он ведь Великий Плановой! Резюме: Переговоры о продаже Чуйской долины России продолжаются...
Челябинские повора столь суровы что блюют на блюдо вместо соуса Челябинкие потребители столь суровы что просят добавки Челябинские эмо столь суровы что их принимают за готов Челябимнские жены столь суровы что дают раз в год и то соседу Челябинские соседи столь суровы что с нетерпеньем ждут нового года уже в феврале