Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23.05.2008
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда?
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
Английский болельщик шел по Красной Площади, и думал, что больше выдает в нем иностранца - то ли шапка-ушанка с красной звездой, то ли футболка с надписью "СССР", то ли портрет Путина под мышкой.
Херсонский экскурсовод Плющенко объяснил группе американских туристов, что название его родного города в английском варианте звучит приблизительно как "неспящие в Сиэтле". Andrew (c)
- Как ты со своей женой познакомился? - Еду я как-то раз в электричке, а напротив меня симпатичная девушка сидит, мне улыбается. И тут вдруг идут контролеры. А у нее билета нет. Ну, я, как галантный кавалер, взял и заплатил за нее штраф... - Ну а дальше? - А дальше все то же самое - она по-прежнему ездит без билета, а я, как дурак, плачу за нее штрафы.
Вашингтон, Белый дом. Президент США выслушивает доклад секретаря: - Война заняла гораздо больше времени и отняла куда больше средств, чем мы планировали. Нашей нации пришлось понести большие жертвы. Послевоенная стабилизация идет медленно и трудно. Приходится признать, что мы до сих пор не смогли покончить с партизанской войной. Очередные расходы ложатся тяжелым бременем на нашу экономику, переживающую не лучшие времена... - И все равно я считаю, что мы должны были начать эту войну и не имеем права отступать от намеченного курса! - Да, мистер Линкольн.
"Если не можешь победить какое-либо явление, возглавь его" - размышлял Медведев о коррупции...
8
По сообщениям СМИ, организации секс-меньшинств России возлагают большие надежды на Медведева по смягчению госполитики к ним. Интересно, с чего они это взяли?
Совет по борьбе с коррупцией решил, что для эффективной борьбы с этим позорным явлением нужно принять Антикоррупционный закон. Для его продвижения решено дать на лапу Медведеву...
7
Обратили ли Вы внимание на то, что начало инаугурации превратилось в Парад Победы немецкого автопрома. (лимузин "Мерседес", мотоциклы сопровождения "БМВ", ФСО на "фольксвагенах") Не хватало только растяжки над Кремлем:"Спонсор мероприятия- Германский автопром"
- Холмс, а почему слово Коррупция в названии Совета по Коррупции пишется с заглавной буквы? - Элементарно, Ватсон, в России Коррупция – Святое и Вечное.
Борьба с привилегиями чиновников в перестройку привела к тому, что чиновники стали миллионерами. Нынешняя кампания по борьбе с коррупцией приведет к тому, что чиновники из миллионеров превратятся в миллиардеров...
6
Новое название для поста главы Правительства: Правитель России.
Вот, интересно... Если Билан победит на Евровидении, то Москва и Питер опять будут не спать всю ночь, и все будут обниматься, сигналить и орать?! А самые активные блондинки будут с голым торсом залезать на фонари и кричать оттуда: "Билан - Чемпион!"?!! DDM
У чекиста из партии "медведей" "Единая Россия" должны быть: 1. холодная голова; 2. горячее сердце; 3. чистые лапы...
24
От нерушимого союза коррупционеров России: Вниманию взяткодателей! Единодушно присоединяясь к акции Президента Медведева, нами решено никаких подло обесцененных американских долларов более не брать. Отныне возобновляется добрая отечественная традиция взяток борзыми щенками, а также лабрадорами, мастино, пекинессами и др. Полный список кобельков и сучек, а также котов престижных пород на нашем сайте Bablo.ru
Анекдоты про упрямых и заядлых хохлов. Бендеровца спрашивают: - А какая нация - самая жадная? - Зато в нас доси ще литают литакы Як-40 та вертольоты Ми-8!
Стоят три девушки и одна из них и говорит:"Ой девченки, я вшоке, я в шоке, я не знаю что мне делать". Мимо проходит парень и услышав это спрашивает у одной из них. - Вот тебя как зовут? - Надя - Так надейся. У другой. - А тебя как зовут - Люба - Так люби У третьей девушки. - Ну а тебя как зовут - Лиза - ...... СТОЙ! и ничего не трогай.
Чтобы Диме Билану точно выиграть, к скрипачу и Плющенко нужно добавить массовку из Зенита и сборной России по хоккею (а в идеале - чтобы они на заднем плане "рвали" канадцев и Рейнджеров), а для верности - чтобы Валуев дал обещание ЛИЧНО набить морду всем, кто будет голосовать против.
МЫ Чемпионы!!! ну все теперь жизнь наладится, осталось только одержать еще несколько тысяч побед над бездорожьем, над плохими отечественными авто, обосранными подъездами, над платным образованием и медициной, над помойками, над коррупционерами, над взяточниками, над дедовщиной в армии и т. д и т. д. и т. д. и россия воспрянет, встанет с колен и мы им покажем кузькину жопу, то есть мать. да еще не мешало бы победить Диму Еблана.
Иностранец в совдеповской православной церкви (сельская церковь колохоза имени Ленина): - Мне ваш футбол напоминает Ииуса Христа! - Поп (бывший бендеровец): - Що ти кажешь, ироде! Иисус Хрыстос николи нэ грав в футбол! - Вот именно.
Новый вариант старого анекдота. - Какая разница между бендеровцем и евреев? - Бендеровец - квасной патриот: более 30 лет упрямо ездит на "Жигулях" и летает на "Тушках"!
-Что такое квасной патриотизм? - Это когда эмигрант из совка, сидя в салоне комфортабельной "Тойоты", вспоминает "Жигуль". А посади его на "Боинг" - он будет хвалить свой бaндеровский Ту-154! Истинно хохляцкие заядлость и упрямство. Потому их и не принимают в НАТО.
Беседуют два крупных чиновника. - Ох, не нравится мне эта традиция накануне 9 мая всюду повязывать ленточки! - Почему? - Просто сразу вспоминается, что после Победы кое-кому эти ленточки повязали прямо на шее. - Так и что с того? - Вот я и думаю: для кого же они теперь запасаются?.. - А ты заметил, что с каждым годом их становится все больше и больше?..
20
Рубрика: Необычные имена.
Знаете ли вы, что у российского министра обороны есть сын - Шкафчик и дочка - Табуретка.
(Иностранец в совке). - Что это за очередь? - спрашивает иностранец. - Масло дают. - О! У нас только продают! А это что за очередь? - Кресты выбросили. - Какие кресты - православные? У нас такие тоже выбрасывают.
Анекдот 1994 года. - Что общего у жлобих Оксаны и Одарки с самолетами Ту-154 и Ту-134? - И те, и другие - лет через десять будут окончательно списаны и сданы на металлолом!
Идет мужик по Москве, видит - в ларьке глянцевые журналы выставлены с голыми тетками на обложках. Глядь - а на одной обложке ну очень носастая крррасавица, Алиса Гребенщикова называется! А подпись-то под фоткой этой: "Б. Г. ей судья". "Ни хуя себе!" - думает мужик. Идет мужик дальше и видит рекламу Банка Москвы: кролики какие-то скачут, циферки какие-то намалеваны. А внизу подпись: "Банк Вам в помощь!". "Сто хуев кому-то в жопу!!!" - думает мужик. Думал мужик, думал, как делу помочь, как крамольные тексты подправить, и придумал! В общем, получилось так: "Алиса Г.! Б. Г. ей судья, сто х. ему в ж.!!!" "Банк Вам в помощь, Б. Г. ему в жопу!!!" И вообще, спрашивается, куда смотрит наша дорогая, очень бдительная Русская Православная Церковь, Б. ей в помощь???!!!