Самые смешные анекдоты за день!

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и
два дня с ним не разговаривал.

Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость,
рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три
как беременна.

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.

-... Че ты мне президентом тыкаешь? Да я, если понадобится, до самого
премьер-министра дойду!

Евгений Плющенко - первый фигурист в мире, выигравший Евровидение.

Сидит вечером у телевизора семья в сборе: дочь, мать и отец. Дочь:
- Сочи взял олимпиаду, Зенит взял кубок УЕФА, хоккеисты взяли мировое
золото, Билан взял Евровидение, Казань взяла универсиаду...
Мать:
- Петровы взяли Мерседес... может возьмем кредит?
Отец встает.
- Ты куда?
- В гараж пойду, Петров должен взять водки.
© konde13

Поручик Ржевский говорит денщику:
- Ванька, скучно.
- Не желаете-с ли загадками развлечься?
- Загадывай.
- Вот вам загадка семинаристов. Что общего между клиросом и эросом?
- Что?
- То и другое греческие слова.
И вот однажды на балу Ржевский говорит:
- Господа, загадка: что общего между клитором и пресвитером?
- Что?
- Ой, а я уж и не припомню. То ли ебаться, то ли петь по-гречески любят.

Противоречия в эволюции: сейчас мы восстанавливаем старые дворцы, замки
и поместья, хотя раньше никто не пытался восстанавливать пещеры и
стойбища.

Муж уехал в командировку, и жена тоже. Так они и не смогли узнать,
кто и как изменяет.

Страна перешла от социализма к капитализму. В связи с этим предлагаю
сменить музыкальную заставку телепрограммы "ВРЕМЯ". Вместо сюиты Георгия
Свиридова "Время вперед" надо исполнять новый мотив "Деньги вперед".

Несколько партий предложили Антону Уральскому членство в качестве
специального представителя для дебатов с Жириновским.

Их ебут, они крепчают. Встречайте, качки-гомосеки!

Россия ввела в Абхазию железнодорожные войска. Теперь из России пытаются
сделать стрелочника.

Плющенко не смог пробиться на детское Евровидение 2008.

Объявление
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.

Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм "One Gin". Чето
неразу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига.
- Фантастика?
- Хренастика! "Онегин"!!!

- Алло, я утратила пароль на терминал!
- Соболезную.
- А вы мне его можете как-нибудь сбросить?
- Нет, 9 дней не прошло.

Следуя традициям и политической ситуации пора бы ВАЗ переименовать в ЗАЗ
(завод автомобильных запчастей).

- Ты, наверное, умный, потому что правильно питаешься.
- Нет, я правильно питаюсь, потому что умный.

Мутация – вещь нередкая, поэтому у Валуева вместо одного большого глаза
по середине, оказалось два обычных.

Что-то американцы про Севастополь и Крым много трындят, может им про
должок за аренду Аляски напомнить?!

Полное спокойствие: знать, что твои деньги в надежных руках и уже
никогда не вернутся.

Фирма "Хеопс": Пирамиды под ключ. Надежно хороним любые средства!

Планируется встреча злобно шипящих гадов: Бушшша, Ющщщенка,
Сабакошшшвили.

Хотите вкладывать в будущее - вкладывайте в клады.

Re:03 июня 2008, Остальные новые анекдоты
Вопрос: На последнем гей параде в Москве присутствали 20 геев, 2
лесбиянки, 200 зевак и 500 Омоновцев, так чей был парад.
Ответ: вы ошиблись и при чем здесь старик Батурин.

Не правильный ответ. Правильный ответ уже дал Лужков:
- В России парады проводят победители, а не пидарасы!

Если грузины и дальше будут продолжать сомневаться в миролюбии
железнодорожных воиск России-ввести в Грузию по самый Тбилиси узбекский
стройбат под молдавским командованием.

Из математики. Выпитое студентом обратно пропорционально съеденному.

Н. Валуев включен в состав сборной России по футболу!
Тренер Г. Хидинк неоднократно заявлял, что российской футбольной команде
не хватает нападающего таранного типа с хорошим ударом. На полях Австрии
и Швейцарии в этом амплуа сыграет Н. Валуев. В этом нет ничего
удивительного, так как Николай один раз уже играл в футбол, и тогда его
команда победила нокаутом.
Василь Лукаш

У студентов начинается горячая пора, поэтому они вылезают из саун.

Принято решение, что, начиная со следующего года, конкурс Евровидение
становится одним из отборочных туров к российской ПЕСНЕ ГОДА.

Интересно, каков был бы результат голосования за Ковальчука,
если бы выборы в Российскую Академию Наук проводили при помощи
смс-голосования и перед этим распустили бы слух, что он брат того самого
Ковальчука из нашей команды, который в Канаде в мае 2008 забил решающую
пятую шайбу на чемпионате мира по хоккею с клюшкой?
www.tao.nm.ru

грубо говоря, в футбол играют тем, что растет из жопы.
поэтому некоторые играют в американский футбол.

В День Независимости России как-то неудобно за монголо-татар.

Вышел новый альбом В. В. Путина, рэпперы отдыхают, имя продюссера не
раскрывается.

Если применять отказ-затем-отступление метод в отношениях с женщиной
(этот метод описывается в психологии, когда, например, вы при
поступлении на работу просите очень высокую зарплату, заведомо зная, что
ее вам никто не даст, но после того, как они отклонят ваше предложение,
потом все равно дадут больше того, что хотели предложить вначале ); так
вот, если использовать этот метод буквально, то следует спрашивать
женщину на первом свидании, согласится ли она переспать с вами сегодня,
тогда можно рассчитывать на поцелуй. (Ну, а если она согласится
переспать, тогда тут два варианта: либо вы мало попросили, либо она
блядь).

- Ямщик, не гони лошадей! А гони самогон!

И было у графа Дракулы три сына.... Сракулааа... Ссакулаааа...
и младшенький - блевякула...
Тайанкр

Это неважно, что Хеопса вытащили и ограбили. Пирамида-то устояла!

Где ты, любимец дураков, Леня Голубков?! Не лечит души вроде пирамидон
"Мавроди"...

Москва жжот!

У американских демократов шанс победить на президентских выборах есть
только в случае выдвижения Хилари Клинтон. Кто же из американцев захочет
иметь афрозадого президента?

Кем выглядит Александр Рабинович (Нью-Йорк, Брайтон-Бич), в свете
недавних событий? Человеком, неинтересующимся спортом и музыкой!!!

Петрушка.

из новостей: "На днях обворовали дом Кортни Лав (вдовы Курта Кобейна)
кроме ценностей спиздили урну с прахом Кобейна..." Наверное будут
продавать фанатам развешенным в чеки для занюхивания или пускания по
вене...

Многоликий ты наш:
Николя Саркози - это президент ("Франция вперед!" и пр. хуйня)
Колян Саркозел - это рогоносец (Кто ее только не трахал)
Коля Саркозня - это недоношеный шпингалет (Уранили Колю на пол с пятого
этажа)
Кол Насралкозел - это французский сыр (Свое Г не пахнет)