Самые смешные анекдоты за день!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Вовочка, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они
заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит
взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно
выпорю!!!"

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ
голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя
обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил
волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и
пристрелить могут!"
Студиоз.

Что такое сверхжадность?
Возглавить партию, не вступая в нее, чтобы не платить членские взносы.

Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается,
придется надувать резиновую.
© konde13

Есть всего два закона гостеприимства:
1. Гости должны чувствовать себя как дома.
2. Хозяева не должны чувствовать себя как в гостях.

Доска приказов и объявлений в театре
Приказ №01

В связи с ожидаемым приходом на спектакль известного театрального
критика приказываю играть спектакль из текущего репертуара не только в
костюмах и в декорациях, но и со словами.

Приказ №02

Категорически запретить суфлеру театра т. Мелофонову во время спектаклей
вместо текста классических произведений подсказывать актерам реплики из
пьес собственного сочинения.

Приказ №03

В связи с уходом на пенсию исполнителей главных ролей снять с репертуара
пьесу В. Шекспира "Ромео и Джульетта".


Объявление

Актеров театра, желающих заниматься драматическим искусством, просим
записаться в драмкружок.

Красивая женщина в гневе еще красивее. Некрасивая – еще безобразнее.

Один гей-европеец говорит другому:
- В России чрезвычайно много русских геев и они там себя хорошо
чувствуют!
- Почему ты так думаешь?
- Я часто слышу как они вовсе не стесняясь говорят: меня зае.али!

- Слышали новость?! Группа "Чай вдвоем" распалась на две новых:
"Сахар" и "Заварка"!
MaIsa

Женщина - это возможность побывать там, где никогда не останешься, но
захочешь возвращаться вновь и вновь.
(c) Sj aka я - Sj

Если человек вас обманул, значит, он подлец. Если вы его обманули,
значит, он еще больший подлец.

Если судить о России по ее друзьям, то лучше не судить.

Подключи услугу "Сообщники"
и получи скидку на роуминг 50%
при последующем переходе на тарифный план "Соучастник" и "Сокамерник".

Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы
похож на Золотую рыбку.

Самая большая беда начала 3 тысячелетия состоит в том, что развалился
Басманный рынок, а не суд...

Дорогая передача! Я очень люблю свою собаку Жульку! Сегодня исполняется
10 лет, как мы вместе. По случаю юбилея пролайте для моего четвероногого
друга что-нибудь душевное!

Ахмед, поджигай! крикнул агент страховой компании и подумал не сболтнул
ли он лишнего...

Американцы крайне возмущены и хотят знать: каким образом в Джорджию
попали русские железнодорожные войска?

Интересно, почему - когда в T9 набираешь слово "Украина", оно предлагает
только вариант "Украсть" ?

Чем ближе сессия, тем ближе студент к СВЕРХЧЕЛОВЕКУ: он перестает
нуждаться в развлечения, випивке, еде, воде и сне и только упорно
стемится к знаниям !

Россия обратилась в ООН с просьбой считать преступления Ленина и Сталина
геноцидом против русского народа и потребовала компенсации с Германии за
финансирование Октябрьского переворота, а с Англии и США за то, что они
были Союзниками Сталина.

- Девушка, а сколько стоят Ваши услуги за ночь?
- За простую от 200 евро, а за полярную от 100 000...
- Не дороговато ли?
- А уже накалывалась...

США испугались русских ж-д войск в Абхазии. А ведь все знают, что самые
страшные войска в России - это стройбат, им даже оружия не выдают!

Из новостей:
- Москва будет бороться с пробками
- за ночь сожжено 4 автомобиля

Казалось бы... причем здесь Лужков?

Введение железнодорожных войск России в Абхазию настолько обеспокоило
генерального секретаря НАТО, что он вынужден был прервать инспекцию
натовских подразделений, находящихся в Косово.

- Верите ли Вы в Бога?
- Обычно нет. Но иногда да.

Который день дождь в Москве-ответ Лужкова неизвестному поджигателю

С теми, кто по жизни не ошибается, скучно говорить о погоде.

Противника не обязательно бить – это наказуемо, но можно, например,
аплодировать так, чтобы он оглох.

Сталин был руководителем партии и Правительства, при нем почему-то на
пост Президента никто не претендовал

Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость,
рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три
как беременна.
- А я мужчина, но почему-то на работе у меня проявляются те же самые
признаки.

- Рожденный ползать летать не может!
– Это все-равно, что сказать: Бабочка – это маразм гусеницы!

Размышляя над последними триумфами России, не поискать ли у Обамы
русские корни

"Объявление
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц".

... Старый конь борозды не испорит.

Качество гарантирую.

цены умеренные.

Объявление на столбе у женской тюрьмы:
"Секс по телефону. Платите не вы нам, а наоборот, мы вам. Только
поговорите пожалуйста, а, мужики?"

Правительство Москвы снова взялось за одну из самых серьезных проблем
мегаполиса – транспортную. Чтобы избавить город от пробок чиновникам
выдали спички и жидкость для расжигания огня...

Новости от 03 июня:
"Медведев удовлетворил Сердюкова,
назначив Макарова вместо Балуевского".

Комментировать вроде и не надо.....

Если народ моет шею, значит, на нее кто-то сядет.

Вышли в свет новые издания про животных и не только:
"Собака Саакервиллей", "юЩенок по имени Гав" и "Фантомас разБУШевался".

Математика - основа основ всех наук и искусства: даже студенты
гуманитарных вузов пьют по экспоненте.

Вести поездом из Москвы до Владивостока 1 бутылку водки не имеет смысла.
Но у каждой 2 или 3 бутылки, шансов больше.

Россия и другие страны запретили ввоз мяса с территорий Албании и Косово
после появившихся сообщений о том, что эти "страны" похищали сербов "на
мясо".

Не ешь Orbit – волосы посинеют!

(с) kozak.su

В Петербург на своей яхте прибыл Абрамович.
Яхта стоИт у моста лейтенанта Шмидта,
_почти_ на том же месте где в 1917-м была
"Аврора". К чему бы это ?

-Как называется соглашение между Билайном и МТС о снижении цен на
внутренние звонки?
- Монопольное соглашение

- Как называется соглашение между Пятерочкой, Перекрестком и Самохвалом
о ценах на продукты?
- Социальная ответственность!

Скинув шапку Мономаха, по голове не плачут.

"Косовский прецедент" будоражит мир. На днях привлекла к себе внимание
Монголия, которая объявила независимость.

Выжимка из резюме Блондинки.
Слабые стороны: курю, люблю спать днем.
О чем они вообще думают когда пишут такое

В Петербург на своей яхте прибыл Абрамович.
Его яхта называется "Белорус". Или "Пелорус"?
Черт бы побрал этих чукчей с их корявым произношением...
Лукашенко отрицает какую-либо причастность к происходящему.

Есть-ли жизнь на марсе?
Конечно, есть!
Ну не булыжники же там жрать!!!

Министрерство труда РФ в целях оптимизации рабочего времени в
организациях и предприятиях РФ разработало инструкцию по посещению в
рабочее время туалета. Так, в отдельную главу выделено посещение "по
большому". Приводим ее полностью.
Глава состоит из трех частей.
1. Подготовительная часть включает:
- включение света, закрытие задвижки - 3 сек;
- застилание стульчака бумагой - 10 сек;
- расстегивание ремня, ширинки, снятие штанов и трусов (при наличии) -
25 сек;
- усаживание - 5 сек.
2. Содержательная часть включает:
- напряжение соответствующих мышц таза и головы - 3 сек;
- непосредственно дефикация - 2-3 минуты, в исключительных случаях - до
10 минут.
3. Заключительная часть включает:
- вставание и нажание на смыв - 3 сек;
- тщательное вытирание анального отверстия от остатков - 1 мин. (при
этом допустимым является использование 2-3 "бумажек" свернутых вдвое);
- одевание трусов (при наличии) и штанов, застегивание ширинки и ремня -
30 сек;
- еще раз "сдернгнуть" - 2 сек;
- мытье и вытирание/сушка рук - 1 мин;
- выход и выключение света - 5 сек.
Бдительный и ответственный руководитель должен насторожиться в случае
отсутствия подчиненного в туалете более 6 минут 26 секунд.

экзамен в плехановке. предмет "микроэкономическое прогнозирование"
вопрос по теории
на маркияна роса выпала густо, а на рождество до обеда шел снег.
нарисовать график изменения потребительского спроса в сентябре текущего
года
(с) Виталики Гмбх

Гей-активизм — образ жизни активных геев. Как известно, геи делятся на
активных и пассивных. Пассивные геи могут часами лежать на диване, любят
приклеиваться к телевизору, по выходным спят до полудня. Активные геи не
такие. Они не будут лежать на диване. Пассивный образ жизни не для них.
Они любят ходить в театр, кататься на велосипеде, посещать выставки,
заниматься туризмом, поднимать штангу, бегать трусцой, плавать, играть
на пианино и забираться к своим любимым по водосточным трубам.

Реклама на воротах авто"ВАЗ"овского дилера в Барнауле:
Я не "вольво" и не "прадо", я хозяйка трасс; я - Лада!
verstak

Научный семинар в "Доме-2": "Ксенофобов становится меньше!"
verstak

Согласно Киотскому протоколу и в связи с изменением международного
климата пора бы подумать о возвращении столичным вокзалам исторических
наименований.
Киевский вокзал - Брянский;
Белорусский вокзал - Александровский ( с намеком на Лукашенко);
Ленинградский вокзал - Николаевский;
Ярославский - Китайский;
Рижский вокзал (быв. Виндавский), а также Таллинскую улицу и Литовский
бульвар - упразднить.
Хорошо бы также переименовать:
Курский вокзал в Севастопольский, а заодно метро Войковская в
Чугунолитейную в память Чугунолитейного завода им. Войкова, в крайнем
случае, в Цареубийственную.
Автоматическое ружье Алкашникова сохранить на память вместе с Павелецким
и Савеловским вокзалами до новой перестройки.

(c) adtrefer.t35.com

Труппа:
деньги господина ПУ, награбленные в России,
скрипач,
спортсмен,
и актер мальчик Би,
в роли певца, выиграли фольклор евро-шоу.
Господа ПУ, ЗЮ, МИ, ЖИ лично рады,
что наконец-то Россия стала успешной,
что только этого не хватало России,
чтобы быть великой.

Евровидение неплохо бы переименовать в Европение.

Кем выглядит Александр Рабинович (Нью-Йорк, Брайтон-Бич), в свете
недавних событий? Человеком, неинтересующимся спортом и музыкой!!!
но твердо уверенным выражение
русский еврей(он же совок)-козел
надо писать кратко -русский-

anekdot.ru умер! Как умер, а что же там на его месте?
.. Можно подумать ты смотришь на мир с похмелия по другому.
Ну тогда не умер может быть просто не опохмелился.

Бывший Минеральный секретарь, как лучший ф""ст года, исполнивший все
параграфы "М-н К-ф", предложил понятно что.
Мумия ответила, что лучше заспиртоваться, чем м - ку поддаться.