Самые смешные анекдоты за день!

Исполнила Золотая рыбка все желания Президента - и футбол, и хоккей, и
Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные
однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
- Откуда желания такие странные?
Президент:
- А ЧТО?
- Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну
помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать.
Президент:
- А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!!!

После просмотра матча Россия-Швеция возникла мысль, а не нанять ли нам в
Президенты России голландца?

Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"

Если ты никому ничего не должен, то ты никому ни зачем не нужен.

Московский суд в очередной раз не удовлетворил геев.

- Вы научитесь плавать за одно занятие,
- Удивительно, у вас так быстро учат?
- Нет, у нас в бассейне водится крокодил.

Просыпаюсь поздно ночью, включаю телевизор, смотрю: Россия - Швеция
2:0. Подумал - снится, и дальше спать.

Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений,
которое можно не потерять, а получить в темном переулке....

- Зачем мамзели оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, он еще не стерся.

Проходя вблизи какого-нибудь гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос
двух незнакомых мужиков: - Третьим будешь?

У начальника:
- А чего Сидоров больше меня получает?
- Так ты ж ничего не делаешь!
- А он больше меня ничего не делает!

На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит.

Армянское радио спрашивают:
- Почему в матче со шведами русские футболисты так быстро бегали?
Армянское радио отвечает:
- Они боялись, что Фредди Юнгберг их поймает.
© konde13

Теперь, благодаря победе над Швецией, многие хоть узнают, что
давным-давно состоялась битва между теми же соперниками.

Победа в Кубке УЕФА.
Победа на Евровидении.
Победа на чемпионате мира по хоккею.
Теперь вот, впервые за 20 лет, выход сборной в четвертьфинал...

Некоторые думают это произошло потому, что мы выбрали правильного
президента. Это не так. На самом деле, это назначили правильного
премьера!!
Basil/2

Засадили шведам по самые Нидерланды.

Вот что второй канал животворящий делает!

Медицинский центр предлагает большой выбор качественной донорской спермы
ручной работы.

Шведы после вылета из группы подходят к своему нападающему:
- Златан Ибрагимович, когда же мы будем делить наши деньги?

Он всегда был в тени. Но именно он причастен ко всем последним громким
спортивным успехам России. Страна должна знать своих героев!
Встречайте: Добродеев Олег Борисович - Генеральный директор ВГТРК!

Нашим футболистам с голландцами будет уже посложнее, ведь им дают то же
самое.

Хоттабыч растроился. Один рвал волосы, другой трахал, третий
тибидохал...

Говорят (с) в магазинах IKEA выпустили внутреннее распоряжение не
докладывать винтиков и болтиков в мебельные наборы.

Уважаемый пироман! Красивее всего горят эвакуаторы городской
службы эвакуации..... Автолюбители

Дану Борисову спросили: почему на экваторе жарко? Ответ - потому, что
все ходят босиком и могут замерзнуть.

Перед матчем Голландия-Россия, раздевалка нашей сборной...
"Ребята, мы приехали побеждать! Нам нужна победа! За победу" - заводил
команду капитан Семак
"За нашу победу!!!" - скромно в уголке пробормотал голландец Гус Хиддинк

Познакомился с соседом поближе. Решил держаться от него подальше.
А. Ш.

Утром в телевизионных новостях о праздновании футбольной победы:

- Москва сегодня не спала!...

Первая реакция спросонья:

- Дальний Восток сегодня не работал!...

В Москве открылся музей российской демократии. В качестве экспонатов
туда, в частности, вошли: фрагмент троллейбуса, на котором проехал
Ельцин, столик из рабочей столовой, за которым пообедал Путин, а также
шкура коровы, которую погладил Медведев при осмотре коровника.

95 процентов мужчин-россиян не вышли вовремя на работу 19 июня.
Потому-что 40 процентов смотрели футбол Россия - Швеция и проспали.
45 процентов не смотрели футбол, но утром узнали счет и от радости не
пошли на работу.
Ну а те 5 % которые вышли на работу - просто смотрели футбол на работе
(дежурили ночью).

Новость дня.
Poltava version 2.0 released!

Недееспособность вождя была настолько выдающейся, что его канонизировали
еще при жизни.

Ассоциативный опрос, навеянный запретом символики Красной Звезды наряду
с фашисткой символикой в Литве. Ночные новости 17 июня 2008г.

Вот это. точка, точкой какого знака она является?

1. Точка она и есть точка.
2. Вопросительного знака?
3. Восклицательного знака!
4. Многоточия...
5. Двоеточия:
6. Точки с запятой;
7. Это точка над буржуйской i
8. Это точка над патриотичной невозбранной е
9. Это точка фашистского умляута Ö
10. Это точка в нормальных отношениях России и Литвы

В 1709 под Полтавой.
В 2008 в Инсбруке.
Пусть тот, кто скажет, что Россия не хочет продвигаться в сторону
Запада, первым бросит в меня камень.

Чем отличается современная Англия от средневековой?
В средневековой Англии были рыцари Круглого Стола. В современной -
рыцари круглого очка.

У личного оператора Ельцина изъят весь видеоархив. Как пояснили в
"компетентных органах", съемки бандита по определению являются
бандитскими... То есть, пиратскими.

Первые слова Путина после победы сборной России над командой Швеции:
"Ну вот, пока не позвонишь и не дашь указаний черте что творится!!!"

Первые выводы после ЕГЭ.
Компьютер незнает кто Машенькини папа и что Петенька, хоть лентяй и
бездарь, но хороший мальчик.

Потому и был причислен к лику святых, что никогда не платил налоги.

Учитель географии: "Таких красивых девочек нельзя к карте вызывать: даже
не знаешь, куда смотреть."

Лучшая похвала футболистам: Играли, как хоккеисты!

Из отчета экспедиции пришельцев:
Человек знает больше, чем думает, т. е. знает он мало, но думает еще
меньше.

Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь,
как течет вода, и как теща моет пол - так ей и надо!

Судя по футболу, не пора ли отправить на х.. нашего премьера и
президента, и пригласить специалистов из-за границы?

- Милая, у меня самые серьезные намерения!
- Ты серьезно?

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Прибежал Павлюченко с мячом к воротам соперника, вспомнил что он хохол и
ударил мимо ворот.

Блондинка- это представительница СЛАБОУМНОГО пола...

Смысл игры в русского подкидного: дурак на очередной высокой должности.

Россия 3 раза выиграла у Швеции: 1 раз на канале "Россия" и 2 раза на
канале "спорт"!!!

Хиддинк не везунчик. Он голландец. Незадолго до матча с Швецией он лично
приготовил обед для наших футболистов. "Покушайте супчик и кашку,
которые я приготовил специально для вас и отборных голландских
"продуктов", хи-хи".

Учитель на уроке биологии: "Я говорю название организма, вы определяете
- либо животное, либо растение. Щитовник зеленый."
Ученики радостно: "Какой чиновник?".

(из речи учителя физкультуры)
Кто имеет 1ую или 2ую группу здоровья будет заниматься в группе
спортсменов, а кто третью - в группе инвалидов. Будем из них людей
делать, если выживут.

Великие стройки здешнего капитализма: Рублевка и Куршавелевка.

Судья показывает оранжевую бумажку.
Футоболист: "Это красная или желтая карточка?".
Судья: "Это промежуточная."

Солидная группа поддержки будет у сборной России на четвертьфинальном
матче чемпионата Европы по футболу с Голландией. Во время игры на
стадионе будут петь участники "Евровидения" Пугачева, Киркоров, Билан,
группы "Тату" и "Серебро", кататься на коньках Плющенко, бросать шайбы
сборная по хоккею, прыгать с шестом Исимбаева, боксировать Валуев и
Ибрагимов, выполнять программу с мячом депутат Кабаева, вольные
упражнения покажет депутат Хоркина, на беговых дорожках выступит
знаменитый русский балет, а Медведев и Путин будут демонстрировать
борьбу нанайских мальчиков.
Василь Лукаш

Это как же надо не любить сборную России по футболу, чтобы радоваться ее
выходу в 1/4 финала, где ее ждет сборная Голландии!?

Операция отвлечения.
Пока дурачек Квачков стрелял по легковой, коробки из под ксерокса
вывозила колонна грузовых.

Депутаты Государственной Думы придумали запретить Готов и Эмо...

Готы и Эмо подали в суд на депутатов Государственной Думы за разжигание
социальной вражды.

Крабовые падлочки

Президент Грузии Ссукашвили опять наехал на
Президента России Мудведева. Раз НАТО - значит, НАТО.

Хиддинк раскрыл секрет успеха российского футбола- - надо платить
каждому футболисту 100 баксов в секунду!

в преддверии матча Россия-Голландия меня мучает вопрос...
Кого Гусь Хиддинк любит больше - Родину или деньги?...

Россия - вперед!

Знатно шведов порвали! ))))

Джина

Сейчас уже мало кто помнит коферансье АПЛОМБОВА из
Необыкновенного Кукольного Концерта Сергея Образцова.
А ведь он неплохо подошел бы на роль футбольного теле-комментатора
для Первого канала, типа Виктора Гусева!

-Ты сколько бутербродов будешь: 1 или 2?
- Один и еще один, и, если можно еще один.

Удовольствие от просмотра первого тайма наших со шведами усилили ведущие
особенно фраза Павлюченко натягивает защитника. Даже не знаешь, как это
понимать.
dmo

А я давно говорил: нужно все матчи сборной по "России" показывать. Нет,
надо было так опозориться с Первым.

а таки действует колдовской наговор на 2 канал:
РТР - вперед!!! Россия - молодец!!!

Россия - Швеция 2:0. Про такие случаи обычно говорят: говна объелись.
Хотя на самом деле это было дерьмо, отличное дерьмо.

Михаил Горбачев в эфире Радио Ностальжи.
22 Года на ваших ушах.

- А вовсе и не обязательно, чтобы ребенок на отца был похож! Или
обязательно?...

Опытным путем было доказано влияние электромагнитного поля дуги на
физиологию человека. Вытащив электрошок и включив его перед лицом
неподвижно сидящего пассажира метро, его тело издало спонтанные
телодвижения и убежало в другой конец вагона.

В МОСКВЕ СЕГОДНЯ ОТКРЫВАЕТСЯ ХХХ ФЕСТИВАЛЬ, В ЛОНДОНЕ В 2012 ГОДУ
ПРОЙДУТ ХХХ ОЛИМПИЙСКИЕ ИГРЫ. ЭТО ТО О ЧЕМ Я ПОДУМАЛ???

-Представляешь в Турции российский футольный фанат сжег отель!
- Потому что в Москве машины закончиись...

Перед игрой со Швецией Гусь Хиддинг выдал каждому игроку по таблеточке.

Уж с земляками-то Хиддинк поди договорится.

"В сое много фитоэстрогенов", т. е. женских гормонов растительного
происхождения. Точно! Ща поел сои, сразу захотелось кому-нибудь отдаться
за деньги.

- Зачем мамзели носят погремушки?
- Чтобы никто не слышал скрипа суставов и грохота костей.

представляешь мне 19 парень секрет открыл! я в шоке! оказывается любая
особа женского пола до 25 лет считается девушкой! а у меня был другой
критерий!!

Если у вас на уроке зазвонит телефон, то я его у вас заберу и скажу
тому, кто звонил: "Марья Ивановна на связи."

Сексуальной женщине трудно выбрать надувной матрас, они все спускают.

У Хоттабыча, который живет в Простоквашино с котом Матроскиным, по
ящику только канал Россия и НТВ хорошо ловится. Поэтому те матчи ЧЕ,
которые показывают по 1-му каналу ТВ, мы всегда проигрываем...
Их зато постоянно комментирует почтальон Печкин(Гусев).

Кто еще не убедился, что во всех бедах России (перестройка, ваучеры,
Ельцин...) виноват 1-й канал? Срочно провести референдум о закрытии!

Идет ЕГЭ. Ассистент: "Тест можно заполнить двумя способами: рукой и
головой." Второй ассистент: "Короче, заполняйте дырочки в корточке."

-Ты за какую команду в футбол играть будешь?
- Ни за какую, я нейтрал.

(c) adtrefer.t35.com

Новости еврейского подполья
===========================

В госдуме создался тайный совет против террористов.
Надо ждать, Деятель совета типа известный еврей-поносист мистер Х,
еще и думу поносить будет.
То ли понос'Ить, то ли пон'Осить.
Может борьбу с коррупцией надо начать с борьбой со сранью.
Как мне кажется,
так мне кажется.

Обьявление: отмываю софт
=========================

Деятели уже бегают и просят деньги создать русский софт.
Известный еврей-поносист мистер Х во главе их.

Как мне кажется,
так мне кажется,
обосранные вещи не стирают, а выкидывают.
Боюсь я мне придется отмывать западный софт,
обосраный евреями-поносистами.
Жопы прочь от софта.
Сраные сериалы с прикидом лакеев или мусоров
по телику все в сортир,
а софт нельзя выкинуть, обращайтесь.

Напишем просто: Гусс Первый!!!