Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02.07.2008
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"
9
Звонок по телефону. - Добрый день, скажите, я в морг попал? - Нет, вы пока сюда еще только звоните.
Любовь похожа на раскрутку шлягера: Сначала его слушаешь и не можешь дождаться, когда услышишь еще. Затем слышишь его на каждом углу и это все еще нравится. Потом ты уже не можешь это слышать (тошнит уже), а это по-прежнему крутят на каждом углу. Когда его перестали крутить на каждом углу и песня появляется в эфире иногда, ты вздрагиваешь, вспоминая как ты мог вообще это слушать. А вот лет через 10 ты думаешь, а неплохое все-таки время было.
Разговаривают два московских профессора: - Скажите, коллега, как по-вашему Москва справится с неизбежным повышением цен на бензин в ближайшие несколько лет? - Ну это же проще простого! К 2010 году весь город перейдет на гужевой транспорт. - ?#! Как можете вы, заслуженый деятель науки, всерьез полагать, что через пару лет по улицам столицы будут ездить повозки, запряженные лошадьми?! - Ну почему сразу лошадьми? Таджиками, узбеками...
На фуршете жена допекает мужа: - Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой! - Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.
Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает: - Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь. - Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?
5
Хиддинк пришел к чертям душу продавать, чтобы сборная России на Евро победила. А черти ему отвечают: - Слушай, ты подумай как следует, может и не надо ничего продавать, а то тут от "Газпрома" сдача осталась, на четвертьфинал точно хватит!
- Вы слышали, испанская полиция арестовала сразу 11 представителей "русской мафии"? - Ну и ну! И как же их вычислили? - А они не радовались, когда в полуфинале Испания у России выиграла...
Два чукчи пришли охотиться на оленя. - Где будем устраивать засаду? - Вон там, - показывает на большой валун. - А если не дождемся? - Тогда там, - показывает на густые кусты на другой стороне. - А если не дождемся? - Тогда там, - показывает на большой валун (тот же). - Так мы уже там ждали. - Тогда там, - показывает густые кусты на другой стороне (те же). - Так мы там уже ждали. - А, ну раз ждали, то пошли домой... оленя сегодня не дождались, - развернулись и пошли домой.
11
Власть борется с бедностью народа. Уже есть результаты. Власть стала богаче ... 1.07.08 Акындрын
Морг, звонок в дверь. Стоит старый-старый бомж. - Пусти сынок, помереть хочу. И падает замертво. Дежурный, закрывая дверь. - Извините, но у нас самодоставка трупа не предусмотрена законодательством.
Новодворская- настоящее лицо и мозг нашей демократии!
3
- Клавдия, расскажите нашим читателям, как вас изнасиловали! - Да очень просто! Сначала один солдат юбку задрал, потом второй засандалил, а потом как целым взводом навалятся! - смеется Клава.
Меньше знаешь-крепче спишь! И как же мы, зная эту поговорку, каждое утро идем на работу или учебу?! Мы просто обязаны сидеть дома и ничего не делать!!!
На лекции по информатике: "Если в процессе выполнения программы пользователь введет строку длиной больше, чем было указано при описании типа переменных, компилятор сделает обрезание."
2010 год. Некто, не желающий оставлять президентский пост, заказывает Ю. Тимошенко, труп которой находят через пару дней. У трупа отсутствует голова. После тщательного расследования по горячим следам самой вероятной была признана версия, что Янукович решил вспомнить молодость и сорвать шапку с Тимошенко. Но так как на ней не было шапки, дернул за косу. Да так сильно, что оторвал голову. Посол Америки в Украине недвусмысленно намекнул, что в этом деле, как и в деле отравления Ющенко диоксином, присутствует российский след. Сам Янукович вины не признает, несмотря на то, что оторванная коса была найдена в его дипломате. Там же находился трехлитровый бутыль с диоксином российского производства.
На вопрос журналистов "Почему символом национальной сборной по футболу Испании выбрали быка-Рогонеса?" тренер испанской сборной А. Рогонес открыл маленький секрет подготовки резвых футболистов испанской сборной- перед матчем им на поле выпускают бешенных быков с корриды, а на футболистов надевают красные футболки, чтоб быки кидались на них как на красную тряпку.
Она все еще болела. Но уже "без фанатизма". За немцев. Не случилось. :((( А вот 26-го, периодически употребляя общеизвестный спиртной напиток,(по словам мужа) кидалась в телевизор сигаретными пачками, крича "Уйди от мяча сука". Не помогло.