Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10.09.2008
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то рядового отжиманиями: "лечь!.. встать!.. лечь! встать!.." Ну, генерал спрашивает у прапорщика: - А за что это ты его? - Да это, товарищ генерал, - отвечает прапорщик, - чересчур услужливый дурак. - Да что ж ты его, услужливого - да отжиматься! Прекратить! Слышь, - говорит генерал рядовому, - принеси-ка мне чаю. Рядовой интересуется: - Вам с сахаром или без? - С сахаром, - отвечает генерал. - А заварка крепкая? - Нет, не очень. - А блюдце нужно? - Да! - А ложка? - Нужна!! - А какая - чайная или десертная? - ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!..
- Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла. - Почему не смогла, смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.
Саакашвили: - Вить, ты чего карандаш грызешь? Ющенко: - Да вот кроссворд разгадываю... Кто это - "Высшее существо, хозяин и повелитель всего сущего"? Три буквы, первая "Б"... Саакашвили: - Как кто?! Буш, конечно!
Звонок на радио: - Добрый день! - Здравствуйте! - Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"? - Из чего, простите, песню?
7
США наводят панику вокруг российского флота у берегов Венесуэлы так, как-будто забыли, что всякий военный флот передвигается по морю исключительно в мирных и гуманитарных целях...
ДЛЯ ВАС, ОСТРОУМНЫЕ При ФСБ РФ возрождается существовавший до 1964 г. отдел анекдотов. Интересная работа, значительные перспективы. Приглашаются как уже зарекомендовавшие себя специалисты, так и начинающие граждане. Являться с вещами, в том числе опубликованными.
53
- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!? - Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...
Вопрос Армянскому Радио: - Что означает Статуя Свободы в Америке? Какую такую свободу она изображает? Армянское Радио отвечает: - Свобода в Америке- это очень просто: Руководство Америки свободно от любых моральных норм и ограничений, свободно убивать кого угодно и за что угодно, не испытывая никакого стеснения от таких пут, как мораторий на смертную казнь или международное право. Кароче, оно свободно от ПОНЯТИЙ..
Первая брачная ночь, Мишико Саакашвили раздевает свою жену Сандру, кладет на живот и начинает ей гладить задницу. Час гладит, другой, третий... Она не выдержала и говорит: - Ну ты будешь со мной что-нибудь делать??? - Сандрочка, милая, я пэрвый раз выжу жопу бэз хваста...
Получив "пшел нах" в Азербайджане - в ответ на соблазнение НАТОм, ворошиловский стрелок Чейни утешился на Украине. И, уже покидая эту непутевую страну, отметил, что ни одна страна, кроме США, не может указывать Украине, присоединяться ли ей к НАТО.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Славаменi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Любавичского ребе спросили: что же теперь делать грузинам?
Он почитал Талмуд да Тору, почесал яйца да бороду, посоветовался с женой да любовницей, позвонил Путину да Медведеву... И ответил:
- Повесить Саакашвили, забить на Абхазию да Осетию, гнать американцев да чачу, плясать "лезгинку" да петь "Сулико"... И дружить, дружить, дружить с русскими. Тогда будет всем щасте.
Американская демократия успела надемократить в Югославии, обильно надемократила в Ираке. Хотела обильно надемократить через посредника в Южной Осетии и Абхазии. Американская демократия не успокоится пока не надемократит по всему миру. Она стремится обдемократить весь мир. Ее лозунг - надемократили, демократим и обязательно еще надемократим! И еще один – демократить всегда, демократить везде, демократить когда никто не демократит! И еще один - мы надемократим во всех уголках мира, чего бы это нам не стоило!
Если к вам темной ночью, в темном переулке спращивают, как пройти в библиотеку-это значит, что интелигенция пытается намекнуть народу, что у них маленькие зарплаты.
-Я подозреваю глухонемых в заговоре - Почему? - В новостях Саакашвили и Березовского ругают, а сурбопереводчик большой палец показывает.
9
Опрос населения показал, что десяти процентам мужчин нравятся женщины с тонкими ногами, пятнадцати процентам -- толсттые. Остальные же предпочитают кое-что посередине.
41
И когда вся стая оказалась в глубоком кризисе, одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полэчу в Амэрику!" И тогда вожак стаи поднялся из последних сил, расправил свои орлиные крылья, тряхнул двумя головами и оторвал ей хвост (на всякий слючай, чтобы не отрывалась от коллектива, понимаешь).
Форум бодибилдинга. Игорь: Я качаюсь пять лет, и превратился в гору мышц. Моя бабушка не качается, а целыми днями кушает и смотрит телевизор, но объем ее руки больше чем у меня. Почему? Знаток: Потому что у нее там сало, Игорь. Но ты настоящий культурист, если сам не догадался.
Наша цивилизация разрушает и губит природу Земли. Единственный способ спасти природу - это уничтожить цивилизацию - заявил Джордж Буш в прямом эфире и нажал ядерную кнопку. ответ россии и Китая последовал немедленно.
Ох и не любят в России тех, кто шакалит у иностранных посольств! Особенно не любят их Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов, который шакалит у нефтяных и газовых скважин.
На 65-м международном кинофестивале в Венеции специальный приз, учрежденный правительством США, получил молодой режиссер Михаил Саакашвили за фильм "Чистое поле".
События в Украине. Известный американский шпион президент Ющенко обвинил премьера Тимошенко в государственной измене и шпионаже в пользу России. Материалы переданы в генпрокуратуру. Демократическим голосованием это ведомство решит, кто является настоящим шпионом. Результаты голосования будут зависеть от соотношения российских и американских шпионов в Генпрокуратуре.
5
"Ножки Буша" запрещают поставлять в Россию. Видимо, в Штатах какая-то атипичная демократия "бушует"...
Блондинка говорит подруге, другой блондинке: – Ты знаешь, я думаю, что мой сын точно будет летчиком или космонавтом. – Да? А почему ты так решила? – А ты посмотри, с каким удовольствием он ест гороховый суп!
Мужик приходит к врачу. - Доктор, я ночь не спал. Такое ощущение, что всю ночь грузовик разгружал. - Может Вы действительно разгружали грузовик ночью? - Дa.
Один человек подходит к другому и говорит - сказите пжалуста, как мни проити к стансии... , прастите мня, у миня хромаит русокий язик. Ответ - не-е-е-ет русский язык у вас не хромает!!! Он у вас передвигается в инвалидной коляске!
Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится президентом и выходит замуж за Медведева. Украина - в приданое. Они усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины Джоли могут усыновить среднеазиатских детишек В любовники Тимошенко берет кавказцев, а Медведев прибалтиек...
Вот проблема: что делать с почившим милиционером? Схоронишь его на кладбище – оно тут же превратится в свалку. Сожжешь в крематории – он превратится в мусоросжигательный завод.
– Товарищ капитан Первого бумеранга! Докладывает капитан Второго бумеранга! Капитан Третьего бумеранга Иванов не вернулся! – Ка-ак не вернулся?! – Не знаю как, товарищ капитан Первого бумеранга, но из особого отдела донесли, что на самом деле он грузин, и его настоящая фамилия – Камикадзе!
Шла по лесу Красная Шапочка. А навстречу - Серый Волк: "Привет, красавица! А несешь ли ты бабушке пирожки?" - "Несла. Но по дороге все съела". - "А с чем были пирожки?" - "С мясом". - "Ну, тогда я съем тебя". И съел. А потом схватился за брюхо и застонал: "Обманщица! Пирожки-то, видимо, со сливой".
Устроил Губернатор сына-дурака начальником отдела кадров и поручил набрать штат работников для его администрации. Долго думал дурак, как называются должности работников, которых надо набрать. И придумал: в юротдел: юрист-оформитель, в медсанчасть: врач-штопальщик, врач-сборщик, врач по жопе, врач по п...де, в охрану: охранник-шмональщик, в гардероб: приемщик-подавальщик, себя же назвал начальником отдела кастинга.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.