Самые смешные анекдоты за день!

Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским пиратам за реальный
вклад в борьбу с контрабандой оружия!

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор
за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать
американский финансовый кризис всемирным.

Шведский анекдот
Спасатель на пляже говорит слепому:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Бля! Так я всю зиму трахал резиновую лодку!!!

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в
него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь
зарплату.
© konde13

- Папа, а лук полезен?
- Полезен.
- Папа, а сметана полезна?
- Полезна.
- Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!

Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно
эвакуировать из этого сраного города.

- Мда... Не вошел я ни в какие престижные списки: ни самых богатых людей
"Форбса", ни самых влиятельны "Тайма", ни самых красивых "Пипла". Но
зато я есть в списке самых желанных!
- Что это за список?
- "America's most wanted" ФБР.

Жизнь как прокрустово ложе, высунешься - укоротит, пригнешься - натянет.

Русский оптимизм основан на вере, что далеко не все так плохо, как
рядом. Русский пессимизм основан на уверенности, что далеко тебе пойти
не дадут.

Пресс-служба президента РФ сообщила, что во время очередного запуска
межконтинентальной ракеты "Тополь-М" с космодрома Плесецк представители
оппозиции и противники военной реформы будут находиться на камчатском
полигоне Кура, чтобы на месте воочию убедится в точности приземления
головной части ракеты с ядерной боеголовкой.

Шведский анекдот
Один муж должен был уехать надолго и чтобы жена ему не изменяла, купил
ей резиновый вуду-член. Стоило только женщине сказать, что она хочет,
как вуду-член тут же начинал вибрировать там, где надо. Женщина была
счастлива и тут же скомандовала:
- Вуду-член, в п...ду!
И начала наслаждаться. Но когда она хотела остановить вуду-член, он не
послушался. Она поехала в больницу, чтобу вытащить его. Но так как она
продолжала получать оргазм за оргазмом, то и ехала по дороге очень
криво.
Ее остановил полицейский. Она стала ему обьяснять про вуду-член.
Полицейский покраснел и заорал:
- Ты что, за дурака меня держишь? Вуду-член! В жопу...

Пап, а люди могут летать?
Вот учительница говорит, что не могут.
А Гришка-боксер говорит, что могут.

- Ты каким спортом занимаешься?
- Синхронными прыжками в воду.
- Так ты ж один выступаешь!
- А тень?!

"В Стокгольме объявят имя лауреата Нобелевской премии по экономике"
Ага, самое время узнать кто же устроил всю эту бодягу в мире.

Заветная мечта умного - безнаказанно убивать дураков.

Вашингтон, Лондон, Берлин - банки национализировали, впереди вокзалы
почта, питерцы поддерживают. В. И. Ленин (Ульянов)

Сидит сомалийский пират в танке на "фаине" и горюет: уж лучше бы я
вместо философии в англии изучал артиллерию в россии...

- Ющенко отсосал у Тимошенко!
- ?!
- Чернобыль, мутации...

Не спешите в Ад господа. Без вас не начнут.

- Здравствуйте. Я Вольдемар Францевич Сугоняко.
- Знаете, у меня с отцом тоже были сложные отношения.

25-ВЕК. МАТРИАРХАТ-2
-Вчера хоронили бизнес-вумен Марью Ивановну.В могилу вместе с ней
положили ее любимый реактивный "Мерседес",любимый портсигар-ноутбук
и опостылевшего мужа Василия. Бедняга! Уж как он орал...,как орал...

КЕФИР И ЗЕФИР
-Вовочка! Скажи пожалуйста,что объединяет в группу слова кефир и зефир?
-Мариван! Эти два однокоренных слова объединяет в группу то,что ни из
того,ни из этого на фиг,не забъешь косячок.

На Рублево-Успенском шоссе всем в глаза бросаются жалкие 6-метровые
заборчики ( хотя в кризис их высоту стоило бы довести хотя
бы до 10 метров)
и, несмотря на большое количество охраны (мы за ценой не постоим),
преступно мало бронетехники ((
... страна не готова к кризису...! (

Ющенко решил произвести украинскому государству контрольный выбор.

"Теперь мы отрежем Безрукову ноги", - злорадствовал режиссер фильма
"Адмиралъ", приступая к съемкам эпизода фильма об ампутации обмороженных
конечностей генерала Каппеля.

Парадокс:
обрезаный хуй выглядит длиннее, хотя и тоньше необрезанного.

ЗАГАДКА
По одежке встречают,
Без одежки провожают.

ЯЙЦА ВСМЯТКУ ЗА 30 СЕКУНД
Новую забаву придумали себе мартышки на острове БОРА-БОРА. Они
искуссно устраивают автоаварии и лакомятся яйцами всмятку.

Первый канал представляет- первый в мире комедийный сериал о Холокосте,
пародия на великий роман Рыбакова Тяжелый песок!

НАНОТЕХНОЛОГИИ:
Русский народ простит любую растрату стабфонда, если в продаже появятся
нанопрезервативы.

Джинсы "Дизель". Персональный моторчик для жопы. Всегда с тобой!

- Мне сегодня пришло смс, щас прочту: "Здравствуйте, Ваш номер стал
призовым и выиграл Asus W-6. Подробности получите, перезвонив по номеру
89041035003 "Русское радио"!
- Ха! Развод на бабки, очередной развод! Интересно, ну и где наша
доблестная милиция?
- Тс-с-с, это она и есть...

Компьютерные вирусы - они как мед у Винни-Пуха, только наоборот.
Если их нет, то они сразу появляются.

Эдик Лимонов в эфире Еху Москвы:
- Я вам не скажу, где я вынес из тюрьмы семь своих книг.

13.10.08 г. Новость часа: МТС, "Билайн" и "Мегафон", обеспокоенные
состоянием дел с реализацией смартфонов iPhone 3G, отозвали свое
предложение Григорию Явлинскому принять участие в рекламной кампании по
продвижению на российский рынок продукции фирмы Apple.
Ранее от сотрудничества с известным политиком отказалась Корпорация
"Сатори".

Всвязи с оказанием "помощи" грефовному Сбербанку РФ, федеральные налоги,
ранее переименованные в "выдиральные" впредь называть "педеральными"!

Как известно. все три американские рейтинговые агентства (Moody's,
Fitch, S&P) обо$#ались, давая наивысший рейтинг надежности мусорным
ипотечным облигациям и банку Lehman Brothers, который недавно разорился.
Русский бизнесмен С. Прудкин недавно купил для прикола за 3 рубля
агентство Moody's. Теперь оно назывется Moody's-С-Прудис. Два других
агентства ждут покупки и переименования.

К основной истории N 2 от 13.10:

В советские времена среди рабочих ходила поговорка:

На свете есть три мудака -
Пожарник, вохра, ОТК!

Осень - время пролета GUSSей...

- Не реви.
- А я реву.
- Это ты ревешь или я реву?
- Это я реву.
- Не реви.
- А я лук чищу.

ИНЬ И ЯНЬ
Двое идут по пустыне. У одного полный стакан с водой -это ИНЬ,
у другого пустой стакан -это ЯНЬ. Согласно философии энергия ИНЬ
плавно переходит в энергию ЯНЬ,а затем наоборот-энергия ЯНЬ плавно
переходит в энергию ИНЬ. Они уравновешивают друг друга. И так до бесконечности...
Через год.
Два скелета идут по пустыне. То один скелет переливает воду из своего
стакана в стакан спутника,то уже второй скелет льет воду в пустой
стакан первого. И так до бесконечности...
Главное,чтобы энергия была в равновесии!