Самые смешные анекдоты за день!

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в
новогоднюю ночь вызвать телок.

Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от
импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.

Внук спрашивает дедушку:
- Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"?
- Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный
дракончик у нас на кухне летает!

Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная
российская семья?
Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

После очередного неудачного запуска «Булавы» американцы решили полностью
отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда
полетит эта болванка в следующую секунду.

Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в
переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим.

Посленовогодние новости на российском телевидении:

НТВ: Скандал на АвтоВАЗе! Пьяные рабочие на конвейере прикручивали рули
не с той стороны!
ОРТ: Паника среди японских автопроизводителей! АвтоВАЗ начал выпускать
ВАЗы с правым рулем для экспорта в Японию!

Тюнинговое подразделение АвтоВАЗа освоило новую продукцию и услуги.
Теперь любому владельцу Калины за небольшую сумму на машину могут
наклеить надписи: на заднее стекло - "ABS", на руль - "SRS Air bag"

- Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Blend-a-med" намазала. На
утро - ни одной дырочки.

РОССИЯ ВСТАЛА С КОЛЕН!

Россия встала с колен... зашаталась и... ударила в грязь лицом.

Россия на первом месте по уровню падения производства. Если не считать
Украины.
Россия на первом месте по уровню девальвации национальной валюты. Если
не считать Украины.
Россия на первом месте по уровню коррупции. Если не считать Украины.
Слушайте, а давайте ее вообще не считать.

Есть примета: чем длиннее у мужика завязан галстук, тем длиннее его
член!
Нет, ну ты посмотри на него, я умиляюсь, он сразу стал сравнивать длину
своего галстука с галстуком соседа.

Встретились три подруги после отдыха и хвастаются, кому из них сделали
массаж лучше. Первая говорит:
- Меня массировал красивый, красивый юноша и его проворные руки
доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была в раю.
На что вторая говорит:
- У меня было намного лучше. Два красивых юноши массировали мое тело
только своими языками. Это были непередаваемые ощущения, я как будто
заново родилась.
Блондинка на это мечтательно говорит:
- Это все ерунда. Эх, девчонки у меня был такой массаж, что потом еле
ногу из меня вытащили..........

- Доктор, что вы написали мне в этом рецепте? Аптекари только ржут и
отдают его обратно, ничего не объясняя!
- Ой, голубчик, извините, я случайно перепутал и написал текст рецепта в
историю болезни, а в рецепте вместо истории болезни написал про вас
анекдот.

У украинца спрашивают:
- А правда, что у вас в Верховной раде, правительстве и администрации
президента работают одни пидорасы?
- Врут конечно, у нас там еще полно гандонов, мудаков и проституток!

Ukrabol

Новости.

21 декабря во Владивостоке (Приморский край) части московского ОМОНа
провели операцию по принуждению российских автомобилистов к поддержке
отечественного автопрома.

Военрук - своим подопечным:
- Война - это как контрольная. Меня там с вами НЕ БУДЕТ!

В этом декабре выражение: "Здравствуй, жопа, Новый год!" наполнилось
глубоким смыслом.

- девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- все в порядке. я - би.
- ну зачем же сразу "@би"? я просто спросил.

Чтобы поддержать отечественного производителя, премьер Путин подписал
постановление о вводе запретительных таможенных пошлин на ввоз в Россию
из США и Японии дешевых импортных нефтепродуктов.

Настоящего мужика, помимо жены, должны окружать Вера, Надежда и Любовь.

Встреча Нового года для большинства россиян заключается в том, чтобы всю
ночь смотреть, как веселятся наши звезды шоу-бизнеса, и пить за их
здоровье.

Сколько не отправлял Богу письма, каждый раз он их удаляет как спам.

Смотрят 2 владивостокца телевизор. Проказывают митинг в США. Один
другого спрашивает:
- Вован, что они типа хотят?
- Да типа требуют увеличить пошлины на японские машины.
- Дикие люди! Так и будут всю жизнь в дерьме жить.

Наконец-то ясен план правительства по борьбе с кризисом. В кризисные
регионы перебрасывается ОМОН из еще спокойных региов, и зачищает там
всех. Губернаторы, мэры и прочие - спят спокойно...

Дамы на ленинградке переходят на зимнюю резину

Не позволим превратить Россию в свалку автохлама!
"НЕТ!" пошлинам в поддержку отечественного автопроизводителя!

продолжение про ботинок Буша:

Путин: Заранее анонсируется акция "Другой России". В назначенное время
на Пушкинской площади собираются 5 акционеров, 50 милиционеров и 100
журналистов CNN, Sky News, Эхо Москвы и т. д. Выносится чучело Путина, в
которое запускается ботинком. Милиция хватает участников акции и сажает
их в заранее приготовленные фургоны. Сцена задержания снимается с разных
точек и транслируется в ближайшие 3 дня по американским и европейским
телеканалам.

Про ботинок в суете как-то забывают.

Настоящий склероз - это ни когда ходят с расстегнутой ширинкой, а когда
забывают засовывать обратно то, что из нее высовывали...

Запустили коллайдер и наступил всемирный кризис. Хорошо хоть на половине
запуска сломался, а то точно бы конец света настал бы!

Новогодняя елка в детском саду. Дед Мороз загадочно:
- Ну, ребятишки-кибальчишки, знаете сказку про сестрицу Аленушку и
братца Иванушку?
- Знаем, знаем!!!
- Хотите испить водицы из копытца?
- Хотим, хотим!!!
Дед Мороз пускает по кругу стилизованный под копыто ковшик с лимонадом.
- Ну, а теперь, козлы, все шустро ломанулись на карачки и заблеяли
что-нибудь про елочку!

Что лучше купить: автохлам или подержаную иномарку?

Оказывается, недавний инцидент с Бушем был частью рекламной компании
турецкой фирмы производящей ботинки, может Буша обкидать тульскими
пряниками?

Сегодня Минэкономразвития обнародовало страшную новость: В следующем
2009 году Владимир Владимирович Путин уменьшится на 0,5 процента!

Штирлиц выломал ногой двер и на цыпочках подкрался к читающему газеу
Мюллеру

Для подъема российского автопрома принята новая космическая программа.
Планируется доставлять автомобили Жигули на Дальний Восток не по
железной дороге, а по баллистической траектории с помощью
ракеты-носителя "Протон-М". Отмечается, что несмотря на все затраты,
цена Жигулей все равно обещает быть экономически привлекательной для
жителей Дальнего Востока по сравнению с растаможенными японками.

До 12- щекотун
13-17- так себе
18-24- кое- что
0т 25- о-го-го!

22 декабря 2008, Остальные новые анекдоты Единственный способ преодолеть
мировой финансовый кризис - запретить ввоз и изготовление бумаги на
территории США.

.... бесполезно.
Им китайцы продадут лес. А Сомали предоставит площади для постройки
целюлозно-бумажного комбината. Воду обеспечит Саудовская Аравия, а Энрон
создаст банк.

Армянское радио отвечает на вопрос
"Что такое второй завтрак ланч у англичан?":
- Он происходит от привычки аристократов выпить кофейку ранним утром,
посмотреть новости по телевизору или интернету или в утренних газетах, а
потом, зевнув, снова заснуть до 11 часов утра, и проснувшись, повторить
все сначала.

-Передернув затворы АКМ, правительство быстренько расправилось с
любителями иномарок в г. Владивосток!

Есть ощущение что весь наш снег на совести у разработчиков коллайдера.

После того как прокуратура завела дело по факту избиения милицией людей
у елки во Владивостоке и запахло жаренным, многие ОМОНовцы закукарекали.
В связи с этим щелковский «зубр» пришлось переименовать и заказать во
Франции новые шевроны на форму.

Только хам может сказать: «Залу…у тебе за воротник». Культурный человек
скажет: «Сардельку тебе за воротник».

No Martini no Party! – сказал Джордж. Но у нас с собой было...

Новая антирекламная акция от страховщиков. ОСАГО по цене КАСКО.

ПРО РАКЕТЫ
Давно пора переименовать ракету "Булава" в "Асимметричную
самоликвидирующуюся Булавку". Пусть она себе асимметрично ликвидируется,
лишь бы на жопе потенциального супостата, а не в нашей тундре. Оленей
уже заколебали товарищи ученые.

Выше - стоящие инстанции !

Вот, запричитали: КРЫСиз! КРЫСиз! А что вы хотели? - Год КРЫСЫ!!!

- Ты кто?
- Санта Клаус в пальто.
- А чего такой худой?
- Кризис - не тетка!

На турнире памяти Гранаткина сборную Китая заменит команда Азербайджана

....... у Димы кончился Семицветик, у китайцев кончились пилюли....
.... Азейбарджан задумался... неужели нефть это деньги?

Карикатура: полицейский форд кроун-виктория с надписью 937 GPU (ГПУ)!

- Как называется аспект игры в покер, когда Ваших ковбоев (короли)
переезжает А2?
- Ривер..

by Егор Покрамович http://vkontakte.ru/id1046377