Самые смешные анекдоты за день!

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея
оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну я же пахал как раб на галерах!
Kopp.: - То есть Вы гребли, гребли и гребли!

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в
поддержку правительства.

Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте:
сала не ест ни та, ни другая сторона.

- Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.

Температура бакса в России нормальная – 36,6
www.xaxaxa.ru

- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
- Да? И что я говорила?
- Не помню...
- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!

Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь - он
приобрел тариф "Монстр общения".

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну, сходи в театр, на выставку!

Помощник читает Мюллеру досье:
- Отто фон Штирлиц, характер - нордический...
- Постой, постой!.. "нордический"... "северный", значит... Это, что,
получается, Штирлиц - отморозок?

Все в ажуре, когда все в оффшоре.

Правило настоящего прапорщика: не можешь сожрать - спизди, не можешь
спиздить - разъеби, не можешь разъебать - обосри.

Армянское радио спрашивают:
- Как отличить гетеросексуала от латентного гомосексуалиста?
- Предложите человеку заняться голубым сексом. Если он ответит, что
это не в его вкусе, то перед вами - гетеросексуал. А если начнет
возмущаться и говорить, что это противоестественно, безнравственно,
предосудительно...
//dooma.ru

На форуме в Давосе участникам был задан вопрос:
- Если бы мир использовал финансовые инструменты, придуманные не
мужчинами, а женщинами, то смогла бы мировая экономика избежать мирового
кризиса?
Женщины ответили:
- Да, конечно. Мы бы придумали щадящие экономику финансовые инструменты,
и не было бы никакого мирового кризиса!
Мужчины ответили:
- Да, конечно. Они бы вообще ничего не придумали, и не было бы никакой
мировой экономики!

На форуме в Давосе было принято решение термин "финансовый кризис"
заменить стовосочетанием "финансовый климакс", что больше соответствует
положению дел в дряхлеющей Европе.

Мода на женщин 120-80-120 началась из-за широкоэкранных телевизоров:
стандартная картинка у них постоянно растянута.

Вопрос Армянскому Радио.
- Барак Обама решил оставить себе в пользование ящик электронной почты,
хотя это и запрещено обычно для президентов США. Вы, случайно, не
знаете, какой адрес имэйла у Обамы?
- Точно не знаем. Но, можем сказать, как он начинается.
- И как же?
- "Обама-собака..."

"Арсенал" до последнего момента отказывался оплачивать технологический
газ.

Режиссер Квентин Тарантино, создатель многосерийного блокбастера
«Убить Билла» приступил к работе над новым суперсериалом.
Рабочее название - «Продать Андрея».

Если бы Аршавина не удалось заполучить в Дополнительное Время, то
Арсеналу оставалось бы только уповать на пенальти.

Новости культуры и спорта.
Телеведущая Ксения Собчак оставляет передачу "Дом-2", чтобы участвовать
в новом телевизионном суперпроекте - реалити-шоу: «Продать Аршавина-2».
На главную роль в проекте приглашен сам питерский футболист.

Интересный парадокс: В мире секс был-в Советском Союзе не было, В мире
кризис есть-в России нет.

В связи с кризисом ищу холодильник с прозрачными дверцами: не будет
надобности открывать его каждые 10 минут в поисках чего-нибудь
вкусненького...

.
И взмолился Д. Медведев "Достал этот кризис, дай господи силу моих
предшественников". И получил ответ"кого сын мой? ЛЕНИНА, СТАЛИНА или
ЕЛЬЦИНА?" И подумав при Ленине просрали Польшу и Финляндию, при ЕЛЬЦИНЕ
ПРОПИЛИ всю РОССИЮ, а при Сталине побили ВСЮ ЕВРОПУ сказал "СИЛА ДУХА
СТАЛИНА"
И СТОЯТ ОКОЛО СТЕНЫ, вся братва рублевская, петрогадская, АБРОМОВИЧ,
ПОТАНИН, ДЕРЕПАСКА, ПУТИН, ЧУБАЙС И ВСЯ КОМАНДА И ОСТАЛЬНЫЕ.
А НАПРОТИВ ПУЛЕМЕТНЫЙ ВЗВОД Н К В Д. И ГОЛОС СВЫШЕ "В И ЗА ВСЕ ОТВЕТЕТЕ"

"Операция "Валькирия"" просто попрал все нормы американской
поликоректности: ни среди заговорщиков, ни в гитлеровском окружении нет
ни одного афроамериканского лица.

США приготовили ответ на российские базы в Абхазии- будут открыты
военные базы Грузии в США...

Самое радикальное средство от одиночества - жениться, но это метод так
же оправдан, как и ампутация ног для того, чтобы избавиться от мозолей.

Значит так, Дмитрий Анатольевич.
Первый этап - отрубаем газ, второй - все запасы снега в Европу и неплохо
бы температурку пониже, а то они жалуются, что зима как в России, а надо
как в Сибири.

Ваш В. В.

Все равно я QIP не брошу, Потому что он хороший.

Настоящие москвичи не окают. Coca-Cola.

http://www.sertrans.ru

Маленький мальчик Леша Кудрин так плохо учился в школе, что даже когда
его спрашивали:
- Сколько будет 23,5 * 1 ?
он отвечал: "от 50 до 60, а лучше 100", а на вопрос:
- Что такое девальвация ?
он отвечал: "Нет!"

самый эффективный метод борььы с проституцией: презерватив с финолголом!

На встрече одноклассниц 20 лет спустя:
- Как жизнь? Как семья? Как детки?
- Развелась....
- И чего?
- Да, без видимой причины...
- ????
- Столько за эти годы мелких поводов накопилась, что причину
вычленить, ну, никак не получается....
(c)Ivan Fuckov

Потихоньку начинаю экономить: спрятал от тещи ее крем Корега..

Объявление: Ищу подругу. Веселую, симпатичную. 25-35 лет. Любящую спорт,
хорошую музыку, отличающую
«Escape» от «Delete»… Больную на всю голову… Поехавшую на фильме
«Матрица»…
О себе: Неженатый мужчина. 30/167/70. Жильем и материально обеспечен.
Шизофреник.
Параноик.

Революционная программа Обамы: построить глобализм в одной, отдельно
взятой стране.

Как в старину торговались русские люди с заморскими купцами
Приезжает какой-нибудь гость, раскладывает на ярмарке свой товар,
подходит к нему какой-нибудь казак и спрашивает:
- А по чем у тебя эти фарфоровые горшки?
- По 5 рублей!
- А если по рублю?
- Бери хоть по полтине, только не руби!

Обама лениво брел по Вашингтону и никак не мог взять в толк, что же в
нем так сильно привлекает внимание прохожих.
То ли тяжелый деревяный крест, который он тащил на спине, то ли нелепый
терновый венец на голове.

Зубная паста "Выдави раба"

План Путина - 41 рубль корзина!

Хиллари Клинтон приняла присягу в качестве госсекретаря США-Обама
признался что белая ему еще не делала "приятно"...

Бригада самых крутых банкиров мира пришла на стрелку...
- Ну что, барыги? Собрали бабло?
- Да, господин!... Мы собрали триллион долларов...
- Засуньте себе в задницы ваши гребанные фантики! Сколько можно
повторять: с вашей планеты - сто тысяч тонн золота! Собрали?
- Да, господин, и золото тоже собрали...
- Завтра же погрузите на наши корабли... А лохам объявите, что в мире -
кризис, усекли?...

- Папа, а нам сегодня в школе рассказывали, что раньше в деревнях люди в
печи мылись, в которой щи варили! Так они же сажей, небось,
вымазывались?!
- Ну да! Туда лезет Буш, а обратно – Обама!

- Пора сворачивать этот эксперимент! Как были они дикими обезьянами, так
ими и остались!
- Правильно! Мы опять выйдем из тени и пусть нас снова называют богами,
как и двенадцать тысяч лет назад! Пусть опять приносят нам в жертву
мясо, хлеб и вино! Все-таки натурпродукт, надоела синтетическая пища...
- Да... Но что тогда нам делать с технологиями, которые мы передали этим
"землянам"?
- Мы будем постепенно сворачивать всю индустрию... От космических
программ они уже практически отказались, а то, понимаешь, путаются тут
под ногами, даже на наши лунные рудники свои "луноходы" засылают... А
сейчас мы им устроим "мировой финансовый кризис". Закроются многие
производства. Майкрософт выпустит новые программы, совсем непригодные
для использования. Потом мы устроим так, чтобы обанкротилась и
развалилась наша гордость - корпорация Интел. Посмотрим, как они
обойдутся без наших микропроцессоров! Потом - небольшой астероид или
супервулкан, парочка ядерных конфликтов - и все! Опять каменный век...
Как сказал один здешний абориген: "Человек - это звучит гордо!"...
Гы-гы!

В набитый вагон метро втискивается толстая баба, проталкивается к
сиденьям и требует:
- Уступите мне три места!
- Это еще почему?
- Потому что! Во-первых - я инвалид. Во-вторых - беременная. И,
в-третьих - у меня дома дети!

Брат Барака Обамы был арестован и посажен за решетку. В клетку зоопарка.

В отделе кадров:
- Ваше имя?
- Снежана
- Настоящее имя?
- Тамара Утюгова
(дуэт "Красивые", Убойная лига) www.Creative3D.ru

После небольшого скандала с запинкой на слове "честно" при инаугурации,
Обама провел повторное приведение к присяге в узком кругу близких
друзей.
- Клянусь честно и добросовестно служить народу Соединенных Штатов
Америки, - теперь уже без запинки произнес Обама, положив щупальце на
Библию...

Вурдалаки любят наряжаться в костюм Санты Клауса или Деда Мороза.
Типа волки в овечьей шкуре.

Английский язык? Английский язык это язык международного общения! Брехня
язык международного общения это украинский. У нас большинство фильмов
идут в переводе с украинского. На русский конечно.

Прилетает Обама после инаугурации к своим, на лунную базу.
- Представляете, эти земляне такие тупые! Они таки поверили, что я
принял присягу!

Заседание руководства ФРС США.
- Вот, некий Назарбаев из Казахстана говорит, что мировую - де-факто -
валюту нельзя эмитировать из одной страны... Мол, она становится от
этого дефектной. Нужна, мол, новая международная валюта...
- А какая там, в Казахстане, валюта?
- Э... Тенге, вроде бы...
- Ну, что ж, пусть тенге будет такой международной валютой!

В чем разница между евреями и русскими? Евреи все никак не могут свою
землю отвоевать, а русские так и норовят чужую землю завоевать.

-Пух, тебе что наМЯСОть, Кролика или Пяточка?

- Мой кристалл! Кто-то в беде! О! В Лентяеве - КРИЗИС!
...
- Все, Стефани, с кризисом покончено... Но, скажи, кто-то это был, кто
его устроил?
- Злобный Рабби...