Самые смешные анекдоты за день!

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!
Andrew (c)

Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то
Ходорковскому.

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять... я думал ты горелых кидаешь!

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

- Дорогой, как врач я скажу тебе - это сифилис. А как жена - убью, сукин
сын!

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

Шумахерами не рождаются. Шумахерами - умирают!

Сидит бабушка, смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают:
- Бабушка, ты чего плачешь?
- Хочу жить в Беларусии.
- Тат ты и так живёшь в Беларусии.
- Хочу жить в той Беларусии, что по телевизору показывают.

Объявление:
Опытные депутаты по вызову.
Услуги ОРАЛЬНЫЕ:
- поддержка в СМИ
- крики в зале
- скандалы
А также – РУКОБЛУДИЕ:
- голосование по согласованию
- нажатие чужих кнопок
- драки
- передача взяток и компромата
tomatov.com

Новости нашего двора:
Прощёное воскресенье. Сосед Иванов простил соседа Петрова,
который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил.
Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал.
За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми
драться...

Боевая программа партии пенсионеров: Захватить Сбербанк, почту,
поликлиники и рынки.

Кто и как ведёт борьбу с кризисом:
Олигархи заказывают, политики указывают, учёные доказывают,
журналисты рассказывают, артисты показывают... А народ наказывают.

Слышь, Пятровна, а што такое «поп-музыка»?
Точно падруга ни скажу, но так, наверно, антилигенты пярдеж называють!

Ожидается, что в связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного
сыра теперь не будет и в мышеловке.

Разговаривают три олигарха. Один говорит:
- Я тут намедни своей любовнице Порше подарил за миллион долларов!
Второй:
- А я своей – Бентли за полтора!
Третий:
- А я – Оку. За два миллиарда!
- Шутишь?!!!
- Ну да! Вместе с пристанями, катерами, пароходами и деревнями.

Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?

Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул
из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему,
тот четвертому. Через некоторое время первый окликает второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мертвый!
- Мертвый?
- Мертвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?

Россия. Кризис. Оптимизация расходов:
Начальники на работе сократили бездельников.
Мы в семье сократили кошку.

- Жизнь - как большая дорога. А Беларусь стоит у дороги и никто ее
не подвозит.
- Голосовать не умеем!

Скороговорка.
Басков потерпел фиаско с Фриске.
Andrew (c)

Пришел в магазин. Купил рыбу. Тяжелая. Принес домой. Развернул. Понюхал.
Рыбой не пахнет. Об стол постучал. Твердая как камень. Вернулся. Устроил
скандал. Вернул. А рыбка-то золотая была. Она и сказать ничего не
успела, как ее об стол долбанули.

Первый раз Ходорковского судили за то, что он не платил налоги со своих
денег. Второй раз судят за то, что он их украл у государства. Очевидно,
в третий раз его будут судить просто за то, что у него было много денег.

Петрушка.

Суровый закон жизни: Не берешь в лапу - получаешь в морду !

Режиссер объясняет молодой актрисе (которой предстоит играть Мальвину)
сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается Карабас-Барабас, связывает вас и
насилует. Понятно?
- Да, но скажите, Карабас будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?

Правозащитники потребовали предания Гаагскому трибуналу российского
боксера-тяжеловеса Олега Маскаева. Он обвиняется в непропорциональном
применении силы против Рича Боруффа, что привело к его нокауту через 1
минуту 35 секунд уже в первом раунде.

© Алик, б/боксер www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/badusingforce/

Сбывается прогноз видного экономиста, депутата Госдумы Торшина –
Россия первая выйдет из кризиса!
В апреле у нас приземлится инопланетный космический корабль,
направленный гуманоидами исключительно на помощь России, стране с
суверенной демократией, идущей своим собственным путем.
Цель экспедиции – забрать на курсы повышения квалификации кабинет
министров. Пока не известно хватит ли всем места в корабле.
Ждать осталось недолго.

Нет худа без добра – сжигая рукописи, Гоголь хоть немного согрелся…

Моется блондинка в бане...
Подходит Степан
—Девушка. А как Вас зовут?
—А-а-а-а-а-а!!!...
—Да Вы не бойтесь. Я только мочалку хотел попросить...
anekdotc.ru

Кризис расставил все точки над "i": теперь люди ходят по "выставкам",
чтобы действительно посмотреть на товар.

Приходит Девушка к подругам в гости и прямо с порога спрашивает:
- Ой, девчонки, у вас поесть что-нибудь будет? А то я жрать хочу как
Ксения Собчак...

Страшила спрашивает у девочки Элли:
- что ты видишь на подкладке золотой шапки? Там что-нибудь написано?
- да, там написано "made in China"
- вот почему никак не удается вызвать летучих обезьян...

Если на пост мэра претендуют девять кандидатов, то назначат десятого.

1. Летописец - человек, страдающий энурезом в летнее время...
2. Режиссёр - человек, страдающий запорами...
3. Доверху наполненный анализ считается наполовину сданным...
4. Брутоняня - мужчина-воспитатель...

Поросенок с хреном - детское порно с элементами зоофилии.

Щеки для носа, как яйца для члена

-... Да я!.. Да мне!.. Да меня в газетах печатают!
Из скромности он умолчал, что газетой была телепрограммка, да и
напечатали один анекдот традиционно спи... заимствоанный с anekdot.ru.

Навеяло, когда увидел анек про "рекламу без звука" в "Телесемь"
(Ярославль) за 16-22 марта.

bejit kurica i odin chelovek emu govorit ti kuda i kurica otvechaet
zamuj idu tak pochemu ti bejish emu starik a ona otvechaet da menya
ukrali.