Самые смешные анекдоты за день!

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти
мобильный...

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???

- А вы молодец, Штирлиц, - сказал Мюллер.
- Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал:
"Надо было и про фюрера что-то сказать".

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!

Предлагаю две национальные идеи на выбор: или возрождение могущества
России, величия и славы через создание государства единой нации,
основанного на традиционных для нашей цивилизации духовно-нравственных
ценностях, социальной солидарности, равных обязанностях и правах граждан
(вне зависимости от их этнической принадлежности) и противостоящего
установлению на Земле губительного для человечества нового мирового
порядка, или перестать ссать в лифтах.

(По мобильнику)
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- у меня к вам партийное задание...
- Я беспартийный,- прервал его Штирлиц.
- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической
партии.
- А, вы про эту,- догадался Штирлиц.

он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы.

Он:
- Пoхoже, я зooфил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто животных трахают!
- Дa, Зaйкa!

Вопрос: как у правительства украсть большую сумму денег? Ответ: ну, для
начала, для этого нужно в правительстве состоять...

Если молитвы не помогают, значит вы живёте нелицензионную версию жизни.

Отымел или нет Аладин Жасмин, становится понятно после того, как его имя
прочитаешь наборот.

Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского:
- Поручик, вы представляете, как это быть беременным?
- Прекрасно представляю, Наташа! Однажды, во время сабельной атаки мой
конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и кончил со страху мне в
задницу. Полное ощущение беременности!

Наташа Ростова интересуется в аптеке:
- Есть ли у вас таблетки против беременности от поручика Ржевского?
- Именно от Ржевского?
- Да, остальные не помогают!
- Можем предложить только ножницы!

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто
попросить.

Все мы где-то когда-то учились, но специальность у всех одна – лейтенант
запаса.

"Доход по основному месту работы - 4622,4 тысячи рублей, военная пенсия
- 100,6 тысячи рублей", - говорится в справке о доходах Путина.

Супруга премьера Людмила Путина в 2008 году дохода не имела.

Семью спасли доходы лабрадорши Кони.
Но их разглашения законы не требуют.

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...

«Подсудимый Цукерман, вот вы зашли в купе, сняли обувь, а зачем вы носки
сняли?» «Чтобы ноги дышали, Ваша Честь». «Да? А вот Рабинович
задохнулся!»

Общество собаководов утверждает, что боксеры и бульдоги никогда не
нападают на человека первыми. Первыми на человека нападают болонки,
потом доберманы, и только после этого - боксеры и бульдоги.

Наташа Ростова знакомит поручика Ржевского с гостями:
- Пьер Безухов.
- Рад!
- Княжна Марья.
- Счастлив!
- Князь Болконский.
- Князь!
- Граф Толстой.
- Идите на хуй, граф, вы не из этого фильма!

- Девушка, я от вас без ума!
- Перестаньте, я тут не причем...

Быстрый карьерный взлёт - результат хорошего пинка под зад.

Генерал поручику Ржевскому:
- Поручик, зачем вы выебали мою лошадь?
- Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству...

Звонок в Армянское Радио:
- Много ли дураков в Ереване?
- Приедешь - первым будешь.

Путин купил Ниву...
А для охраны прикупят Оку...
tomatov.com

Слышь, ты, я у тебя спрашиваю, дятел: ты сова или жаворонок?

- Слышал новость: наш президент заработал меньше премьера?
- А ему что, еще и зарплату платять?

- Дмитрий Анатольевич, к вам украинская женщина с косой!
- А косая - кто?

В Южной Корее сильно расстроились, когда увидели на публике лидера КНДР
Ким Чен Ира. Южнокорейцы до последнего верили, что он улетел на ракете.

После окончания выступления кто-то заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько
теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

Не забивай ерунду головой!
Drakon

- Докажи теорему Ферма, только на уровне 16 века, а тогда ни
производных, ни интегралов, ни модульных чисел не было?
- Здорово было!!! :)

- Сема, - говорит Мендель сыну, - позвони дяде Изе и узнай номер
его телефона.

- Что такое унисон?
- Это сон на унитазе.

Сенсация! Стриптиз у насекомых! Каждый сверчок знает свой шесток!

Посетитель в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недано съели рыбку!

В последнее время участились случаи злонамеренной порчи имущества. Так
за последний год, неустановленными лицами уже несколько раз
проламывалось ценовое дно рынка недвижимости. Инвесторы, вложившиеся в
рынок недвижимости, убедительно просят прекратить ломать дно рынка, так
как на покупку нового дна у них больше нет денег.

В погоне за прибылью производители автомобилей не останавливаются ни
перед чем. Так, они сажают за руль манекен, разгоняют автомобиль до
высокой скорости, после чего машина врезается в бетонную стену. Общество
защиты манекенов решительно протестует!

"Бог с вами" и "Бог знает" уже заменено. Осталось заменить "Слава Богу"
на "Слава Хую!"

На вопрос журналиста- «Кто такой Гарри Каспаров?» 33 человека ответили,
что это американский провокатор, трое сказали, что он представитель
независимой оппозиции, и только один вспомнил, что Каспаров когда-то
играл в шахматы.

Теперь санкт-петербургский памятник ленину, благодаря образовавшемуся,
от взрыва, отверстию(дыра в ж@пе), приобрел название''Ленин и Окно в
социализм''. Через это место в социализм пришли, через него и вышли.

Президент Медведев решил возродить студенческие отряды. Первые студенты
из Таджикистана уже начали прибывать.

Армянскому радио (АР) задают вопрос: что такое концевые выключатели?
АР: И сейчас приятно, когда нам задали именно этот вопрос.

Врач пациенту: Наверняка вам только патологоанатом скажет!

Каспер - дружелюбный антивирус.

Черный маг, сатанист, дьяволопоклонник, придя на Дом-2 понял, что с
таким потенциалом, как у него, идти только в священники.

Воин познается в битве. Поэт, политик и философ-в разговоре. Человек
познается-стоя в очереди.

В России, как известно две проблемы: дороги и дураки. Первое-причина,
второе-следствие. Такие колдобины кому хочешь мозги растрясут!

слово анархия перевели на русский получилось слово самостоятельность.

Вопрос армянскому радио:
- Зачем Путин "Ниву" купил?
Ответ:
- Фразой: "У меня есть "Нива"! А у тебя?", можно не только до олигарха
до**аться!

- Первая леди США Мишель Обама разбила огород возле Белого Дома.
- Да, видно экономическая ситуация в Штатах совсем плохая!

tomatov.com

Не понимаю, почему все экономисты мира не могут сказать когда кризис
достигнет дна. У них что, нет денег на эхолот ?

На очередном процессе Ходорковского гособвинитель взял тайм-аут для
составления нового обвинительного заключения по факту попытки отравить
читинских детей удобрениями, так как удобрения были найдены в
сравнительной близости от читинской колонии, где сидит опасный олигарх.

Президент Боливии голодает, пьет воду и ест листья коки. Я же говорил,
что Чунга-Чанга существует :-)
hohol

Пан спрашивает мужика, приехавшего с ярмарки:
- - Где был, Иван?
- - Да где же, в Киеве!
- - И что же ты там видел?
- - Да все видал...
- - А почем же там дураки продаются? -- спрашивает пан, чтобы посмеяться
над мужиком.
А Иван ему:
- - А это смотря какой дурак. Дурного мужика могут отдать за полцены --
понятное дело, мужик, темнота! А вот за глупого пана такую цену
заламывают, что ого-го!

В любой нации, по своим замашкам, теща-лицо еврейской национальности.

10 апреля межконтинентальная ракета "Тополь", запущенная с космодрома
Плесецк, поразила условную цель на Камчатке. В США появился ещё один
праздничный день.

Кого я хочу…
(чисто мужское представление о том, что нужно женщине, вырезано.)

В 16 лет.
Любви! Красивой, вечной!

В 21 год.
1. Порядочный парень.
2. Кулинар-любитель.
3. Веселый романтик.

В 32 года.
1. Чтоб по дому помогал и с детьми.
2. Мог приготовить обед раз в неделю.
3. Не блудил бы, идиот - состарится, не будет нужен ни мне, ни своим
шлюшкам.

В 40 лет.
1. Чтобы хотел заниматься сексом хотя бы раз в неделю.

В 55 лет.
1. Чтобы кто-нибудь его увел, наконец. А то всё обещает.

В 65 лет.
1. Да что ж он всё живет, сил на него уже нет...

В 75 лет.
1. Без него - хорошо!!!

Субботника не будет. Ленин заболел. Пока положили в мавзолее.

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
Победа Советского народа в Великой Отечественной войне привела к распаду
СССР.

Чем Харламов от Джима Керри Отличается?
Национальностью, мой друг, национальностью...

Акция от налоговиков: стряси бабло с детей Беслана и отдай их Пидераске
(пардон, Дерипаске).

Если вас, дома, часто ''пилит'' жена-заведите собаку: прекрасная
''маза''кричать''Заткни пасть, собака!!! ''

... и жертву скормили акулам пера.

© Алик, щелкопер www.alikdot.ru/anru/sportovec/shark/sharkvictim/

Только к 90 годам, мой героический дедушка стал суперстар! :)

- Ты согласен с поговоркой: не пойман - не вор?
- Не согласен. Я лично знаю гражданина Поймана, никакой он не вор!

Барак Обама приехал с визитом в Грузию и почувствовал себя как в своей
тарелке! :)

Бегает-прыгает Заяц по лесу, и вдруг видит –Медведь до сих пор в берлоге
лежит, лапу сосет!.. А лапа уж в кровавой сопле, вся морда тоже!..
– А че вы, Михаил Потапыч, я извиняюсь, до сих пор в берлоге лежите,
лапу сосете? В лесу-то давно уж весна!
– Не мешай, Косой, беги себе дальше! У меня – антикризисная программа!

Встречаются два друга. Ты чего такой грустный, спрашивает один у
другого. "Посмотрел бы я на тебя каким бы ты был. Я приехал из
командировки, а моя собственная жена изменяет мне с моим другом на моем
собственном диване, Ну и что ты сделал? Конечно диван продал.

Северокорейские пираты захватили МКС!

Всплывающая реклама на одном сайте:
"Пройди тест и узнай точную дату окончания кризиса"!

Работая с трудным клиентом, всё сильнее убеждаешься в том, что твоя
профессия на самом деле называется ГЕМОР-МЕНЕДЖЕР.

Проскочила недавно "новость": Зураб Церетели работает над памятником
"Писающий мальчик".

В продолжение:

Скульптор закончил памятник "Писающий мальчик". В народе его окрестили
"Брандмейстер на пожаре".

- О, мой повелитель!
- О, крольчиха моих помыслов!

Сказывают, что какой-то человек залез на чужую бахчу. Нарвал много
арбузов и дынь и сложил их в мешок. Но не успел он завязать мешок, как
появился хозяин бахчи, словно из-под земли вырос.
- - Что ты здесь делаешь? -- спросил он вора.
- - Понимаешь, шел я мимо, вдруг поднялся ураган и закинул меня на твою
бахчу.
- - Ну, а кто сорвал эти арбузы и дыни?
- - Меня чуть ветром не унесло. Я каждый раз хватался то за арбуз, то за
дыню -- вот они и оборвались.
- - Ну, а в мешок-то кто их сложил? -- спросил хозяин.
- - Вот и я об этом думаю,-- ответил вор.

Дирижер так взмахнул палочкой, что скрипач откинул тапочки.
Емеля liveastrology.org

Разговор двух молодых людей:
- Прикинь, я себе работу нашёл.
- Да ну?
- Так по мелочам...
- Ну все равно...
- В ритуальных услугах, постобработку делать.
- Вот это да!
- Ну вот как то так!
- Постобработку чего, покойников?????? ну дерзай!
- да пздц..
- Да, в эпоху кризиса люди с такими мордами умирают недовольными, что
без постобработки не обойтись...

Принесла как-то Пугачева на радиостанцию новый альбом.
Ей там сказали:
- Извините, Алла Борисовна, но сегодня вы не формат.
На что Пугачева ответила:
- Ладно. Всё. Без вопросов. Ухожу, ухожу, ухожу.

* * *

В чем сходство между Майклом Джексоном и Пугачевой?
Как в чем, они вместе пришли и они вместе уходят.

Как вы думаете, что такое Рублевка?
Рублевка, это такой колхоз.
Ну, а чем отличается Рублевка от колхоза?
Да тем, что там никто ничего не делает, все богатые, все бухают, и никто
ни чего не делает?
А какие животные там живут, знаешь?
Ой, удивил, да кто же кобылку тамошнюю...

Несостоявшаяся цветная революция в Молдавии, полностью решила проблему
безработицы в стране. Все оставшиеся без работы в Москве бригады
молдован, делают евроремонты в разрушенных зданиях президентской
администрации Кишинева.

так вот значит какой он НЭП "Наша Экономическая Попа"
вот так то.

если долго смотреть в попу то тогда попа начинает смотреть на тебя.
- Козьма Пр.

Они меня поздравили с праздником, но пока не знаю с каким. Как это не
знаешь с каким? Но подарков то они пока ещё не принесли!

Есть два способа бросить пить. Один бесплатно другой за деньги. Ну за
деньги понятно. А как бесплатно? А бесплатно и трезвенник запьёт.

Идет Масляков по улице.
Увидел кучу пьяных гопниокв, которые пьяные песни распевали.
Подошел к ним и говорит:
- А хотите в КВН попасть Те говорят хотим:
- Пожалуйста, нужно только заплатить и зарегистрироваться.
Тут один из гопников Маслякову и говорит:
- А че это вы только таких как мы берете
- Понимаешь, отвечает тот, Вы нынче ходовой товар...

Навеено Тарас Бульбой.
Старый молодому Балбесу:
- Вот сынок есть Путин, флаг, Родина.
- Путин эт одешевка-ездить на "НИВЕ", флаг это тряпка. А Родину как
дорого можно продать?

Приходит девочка в школу: грустная, грустная, вся в трауре, рубашка
черная. Учительница испуганно спрашивает:
- Катенька, что случилось?
- Папенька погиб...
- Дааа.. Как же это случилось?
- Да его выбрали президентом, а он украл 40 миллиардов.
- И что посадили?!!
- Да нет, он к фашистам побежал.
- И что, спасли?
- Нет, фашисты его приняли, но сказали чтобы он власть им отдал.
- И что, отдал?!!
- Да нет, он опять к либералам побежал.
- И что, дал им денег и они его у адвокатов спрятали?
- Да нет, он денег зажал и они его выставили.
- и что его арестовали?
- Да нет, он опять к нацикам сбежал.
- Так как же он погиб?!!!
- Да он так всем надоел, что его шарфиком задушили нафик.

Самый лучший ингалятор - это водный бульбулятор

Кто такая королева мужского пола? ТРАНСВИСТИТ!

Telegraph: найдено яйцо Чарльза Дарвина.
А что со вторым?

- Теперь я румын! - сказал Дик Чейни, и переквалифицировался на
кастрюли.

- Хотите анекдот расскажу?!
- А Вы кто? Как зовут?
- Lev!
- Тогда не надо

Киев, 1994 год (вскоре после избрания Кучмы президентом):

Беседуют хохлушка из Западной Украины (внучка дедушки-бендеровца) и
русская (член КПСС в 1968-1991 г. г.) из Донецка. Русская:
- Вот здесь стоял когда-то храм Десятинная Церковь. В 1930е годы ее
разобрали. Больше нет храма!
Хохлушка:
- Ось бы до Президента Л. Д. Кучмы звернутыся!
Русская:
- Тебе сказано, дура - храма нет. Его разобрали. Ясно?
Хохлушка:
- Так треба сказаты Кучми!
Русская:
- Ну, Кучма же не нарисует!