Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24.06.2009
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Блондинка:
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!
Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?!
Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: - Это невозможно, я импотент, вот справка. Потерпевший: - Вы его про жезл, про жезл спросите.
Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже. Математик: - Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то римские!!! Географ: - Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в Барселоне уже другие!!?
Америка, отдел по сбору регистрационных данных крупнейшей софтовой корпорации, диалог: - самая тупая нация - это русские - почему? - да на 142 миллиона человек всего одно имя.. - и какое же? - Вася Пупкин
– Я же просил не будить меня до 9 часов! – возмущается постоялец. – Я понимаю, – говорит хозяин. – Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. – А я тут причем? – Вы спите на нашей единственной скатерти.
Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши. - Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спрашивает учитель. - Знаю. Я зря пошел с козырного туза.
Скромный парень привёл к себе домой девушку. А девушка, мягко говоря, недалёкая. Парень мнётся, не знает, с чего начать, как ей на секс намекнуть. В конце концов не выдерживает и говорит: - А давай в кроватку ляжем - и тогда обоим будет приятно!.. Девушка: - А при чём тут обои?!
К психиатру заходит мужчина с крепко сомкнутыми в паху руками. Доктор: - Ну-с, голубчик, что вас беспокоит, что это мы там прячем? - Доктор, у меня ТАМ жук живёт. Жук-влагалищник! Как только видит женщину, сразу норовит к ней в норку заползти... Психиатр делает пассы перед лицом пациента, говорит гипнотическим голосом: - Во-первых, тут нет никаких женщин, уберите руки из паха. Во-вторых, у вас там нет никакого жука! У вас там нормальный мужской детородный орган! Нет никакого жука влагалищника! Вам всё ясно? - Ясно, доктор! - А что это вы на меня так смотрите, больной! Э-э, больной, уберите руки! - Доктор, вы меня вылечили, действительно нет жука-влагалищника! У меня там жук-навозник! И он хочет заползти в вашу норку!
24
Медицинская реклама по радио. - А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию противозапорных препаратов. - Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...
- Доктор, я думаю, у меня множественный геморрой: с отпускными проблема, с дачным домиком проблема, с детьми проблема, с соседями сверху - проблема, с грязью в подъезде проблема, кризис мировой, Штирлиц цветной, зарплата маленькая, жена дура... - Тэк-с...! Давайте короче, одним словом! - ЖОПА!!!
13
Научно доказано, что если у еврея обнаружено 33 зуба, то лишний зуб он имеет на араба.
- Дорогая! Нам уже по 85, мы женаты уже 65, признайся: ты мне изменяла? - Почти нет, дорогой! - Но как??? Мы же почти не расставались??? Не больше, чем на полчаса, не чаще, чем четыре раза в год??? - Ну я и говорю, что "почти"...
12
Абрамович купается в долларах и фунтах, а вот пятки трет рублями.
Многочисленные народы Азии никак не могли взять в толк, почему эти добрые москвичи не ездят на верблюдах, осликах, педальных рикшах и слонах? Ведь это так удобно и экономично! Почему они не едят тараканов, собак, змей и ящериц - ведь это так вкусно! А приезжая в Гонконг, Хо Ши Мин и Дели - и ездят, и едят, и восторгаются! Наверное, они просто стесняются!!! Надо им помочь!
11
В Америке «прачечная» – преступная группа, занимающаяся отмыванием грязных денег. В России «прачечная» – преступная группа, занимающаяся отмыванием мозгов населения.
В городе объявлено штормовое предупреждение. Ураганный ветер срывает рекламные баннеры и вывески с магазинов. На главной площади города кучка скейтеров с зонтиками играет в парусную регату.
На Привозе: - Мадам! Шо то я не вижу на ваших ценниках антикризисных цен!? - Да шо Вы!? Это не ценники, а суммы денег, которые мы доплатим Вам, если Вы заберете даром наш товар!
3
- Как крупнейшего девелопера, нам хотелось бы узнать ваш прогноз: как мировой кризис скажется на темпах работы по возведению ваших крупнейших объектов? - А в Таджикистане интернет - уже есть? - Пока нет. - Уффф... Значит, работаем пока...
9
Людей можно поделить на две категории: защитники животных и нормальные.
- Здравствуйте, Шелленберг! Жму вашу руку, дружище Мюллер!... - Знаете, Штирлиц... Глядя на бактериологический анализ ваших отпечатков, давайте просто скажем друг другу "Хайль!"
8
Из протокола допроса защитницы животных: - Зачем вы нанесли тяжкие телесные повреждения школьнику Иванову? - Он пнул кошечку Марусю. Ей же больно было.
- А чой-то у твоей машины две выхлопные трубы? - Это, "типа", тюнинг... Для понта. - А чой-то у тебя два члена в штанах? - Ой, это я тебе огурец с огорода принес. Угощайся!
7
- Здравствуйте, доктор! У меня ЖОПА! Друзья посоветовали обратиться в вам! - Раздевайтесь! Ложитесь! Раздвиньте! Всё ясно! Овердрафт или кредит? - Да пофигу... - Тогда вот вам телефон: Рабинович Лазарь Моисеевич. И запомните: он - кредитор! А я - ПРОКТОЛОГ!!!
10
Почему блондинки такие тупые? Потому что это обесцвеченные эмо!
15
Новая антикризисная мера в России. Школьники обязаны сдать ГТО. Кто не сдал - тот нанес вред нациоанльной безопасности и будет бесплатно 3 года трудиться в колонии строго режима, создавая импортозамещающую продукцию отечественных производителей!
Подсчитывал ли кто-нибудь сколько эр было до Нашей эры?
17
- Папа, а почему китайцев так много? - Это потому что ещё в древности опытным путём они установили, что акульи плавники увеличивают мужскую силу, а акульи зубы её напрочь отрубают.
1
- Смотри-ка! Свиная колбаса уже под 1000 руб.! Вот до чего довели кризис и инфляция! - Ты еще про свиной грипп забыл...
4
"Хэй сломал хуй", так аргументировал тренер известного боксера Девида Хэя его отказ в поединке с Кличко. Andrew (C)
19
(c) Пионер спрашивает у деда: - Вы были в 1943 году под Сталинградом? - Да, я был в 1943 году, но где - это к теме не относится...
"Поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан". Это указание Николая Алексеевича Некрасова было принято к исполнению после 1917 года. Стали говорить: "Гражданин следователь","Гражданин начальник", "Гражданин судья". стали писать: "Гражданин Васин при задержании оказал сопротивление наряду милиции"
Контрафактные ДиВиДи Диски были приговорены к высшей мере наказания через казнь под гусиницами бульдозера. Их создатели отделались условными сроками и небольшими штрафами.
- Штирлиц! Если уж хватаетесь за телефоны, чемоданы, стаканы и вапще за всё подряд в Берлине, то хоть бы руки мыли! - Простите, группенфюрер, но у меня уже 17 дней горячей воды нету...
6
Почему бурые Винни-Пухи едят розовых Пятачков сырыми? Потому, что при копчении, в пути до прилавка и потребителя, "пятачок" превращается в полноценный "косарь". А взрослых косарей Винни-Пухи пока не едят.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.