Самые смешные анекдоты за день!

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной
надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!..

Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин - собрать чемоданы и
уйти к своей любовнице.

На уроке: Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка: - Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница: - Приведи пример!
Вовочка: - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на
папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и
постоянно меняют одну на другую.

Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит:
- Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
- Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, - настороженно отвечает
клиент.

Из дневника космического туриста: 10 августа, вечер.
Прилетели на Международную космическую станцию. Отметили прилет с
русскими космонавтами.
11 августа, утро.
Где обещанная невесомость? Голову поднять не могу.

«А не жениться ли мне?», - подумал я. И не женился.

Когда у вас нет здоровья - это пи"дец!
Когда у вас нет работы - это плохо!
Когда у вас есть работа, за которую не платят и от которой нет здоровья
- то это пи"дец как плохо!!!

Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

Ученые подтвердили, что грачи являются одними из самых умных птиц.
Странно, как можно назвать умной птицу, которая улетая в теплые края,
потом возвращается ОБРАТНО?!

Однажды Онегин, Печорин и Базаров попали в плен к дикарям-людоедам.
Вождь племени говорит:
- Один из вас лишний.
- Онегин,- сказали Печорин и Базаров.
- Почему именно я? - завопил Онегин.
- Так Белинский сказал: "Онегин - лишний человек".
- Хорошо, поверим Белинскому,- сказал вождь.- Тебя, Онегин, я отпускаю,
а этих двух - на костер!

Хватит торчать на Одноклассниках и Вконтактах!
Зарегистрируй своих друзей на ФСБуке...

Сидят гаишники в засаде. Один другому говорит:
- Слышь Петь, никак не пойму - я в ГИБДД работаю или служу?
- Работаешь. Если б служил, твоя бы талия была б в два раза уже и ездил
бы ты на общественном транспорте.

В Новосибирске состоялся заплыв на резиновых женщинах. Один из
участников чуть не утонул, когда через несколько минут по привычке решил
сменить позу.

При составлении фоторобота Николая Валуева компьютер сошел с ума.

Власть кормится налогами, а представители власти - взятками.

- Алло, это морг?

- Да.

- Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не
поступала?

Чиновник открывает дворовую спортплощадку:
- Посмотрите на этих прекрасных ребят! Раньше они пили по подъездам
водку, а теперь они играют в баскетбол!
Тихий шёпот:
- Почему это «раньше пили»? Мы и сейчас отлично совмещаем...

Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это
тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!

Для кого-то полноправный член семьи - кот, для кого-то - телевизор.

Реклама: Эпиляция всего тела раз и навсегда.
Салон эпиляции «Чернобыль».

Главный санитарный врач Геннадий Онищенко клятвенно заявил, что
лошадиный грипп вслед за свиным не появится.
- Если вы мне не верите, я вот прям сейчас пойду и съем Ксению Собчак, -
заявил он.

Частный случай закона Архимеда для алкашей: Оказывается, что на жидкость
или дым, погруженные в тело человека, тоже действуют выталкивающие силы.

- Папа, я решил учиться на адвоката.
- Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.
- А кто в нашей семье прокурор?
- Как кто? Твоя мама.

Только после предупредительной стрельбы камчатским пограничникам удалось
задержать грузинское судно-нарушитель, шедшее рейсом из Буэнос-Айреса в
Мадрид.

Бабе Яге и Кащею пришло приглашение на маскарад.
- Я оденусь балериной!
- А я – клоуном!
Мимо пролетает Змей Горыныч:
- Прикол года! У балерины костяная нога, а у клоуна – иголка в яйце!

- Мне нужен горчичный пластырь.
- Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?

Из учебника математики будущего: В. В. Путин является корнем многочлена
«Партия «Единая Россия».

Объявление: Куплю. Продам. Поменяю. Интим не предлагать.

Козлу редко удаётся успеть рот раскрыть - за него постоянно кто-нибудь
отвечает.

Одни часы показывают дату, другие нет. По этому признаку все часы
делятся на сдатые и бездатые.

- "Рай без любви называется адом"..
- А я думал борделем ))))

Входит в автобус феминистка с топором:
- Если сейчас никто из волосатых обезьян не уступит место прекрасной
даме....

Поймал старик Золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче, - молвила Золотая рыбка. За это исполню любые
три твои желания.
- Да мне и одного хватит: хочу сто таких же Золотых рыбок, исполняющих
желания!

Каким-то не искренним выглядит трезвый сотрудник после веселого
корпоратива компании.

Всякий раз, вынося на помойку мусор, чувствую себя экологическим
преступником

Встреча с белочкой намного опаснее, чем встреча с каким-либо хищником!
- миллионы алкоголиков не могут ошибаться!

У церкви на коленях сидит нищий. Перед ним пустая кепка. Никто не подает
…
- Господи, - обращается он к небу, - ну, хотя бы пять рублей! Свечку
куплю и помолюсь за святое дело …
На «святое дело» ангелы, окружавшие бога, скидываются по рублю …
- Спасибо, господи! Добавь еще пятьдесят рублей во славу
ангелов-хранителей …
Бог морщится, но ангелы скидываются по десятке. Бог догадывается, что
просьба не последняя и обращается к одному из ангелов:
- Ступай и посоветуй ему попросить у меня работу …
Ангел, как случайный прохожий, выполняет поручение бога.
- Пошел ты на *уй со своими советами, жмот! – взрывается нищий, - Я
здесь работаю и прошу, ради бога, не мешать мне …

Настоящие мужчины не плачут, они перегоняют слезы в сопли...

Журналистка Путину: -Что вы видите на дне Байкала?
Путин: -Вижу рыбу. Она на меня посмотрела...

Как будет играть в Англии Жирков, если его фамилия переводится с
английского - дрочить???

Переведено с английского на русский: jerk off фраз. гл. ; груб. дрочить
(заниматься мастурбацией)

Мечта Путина: на встречу с Путиным олигархи ходят с вазелином.
Мечта олигархов: на встречу с Путиным олигархи ходят без вазелина.
Мечта вазелина: в Кремле общаются без искусственной смазки.

В Британии дипломатам разрешили поворачиваться к королеве спиной. В
ответ британские геи требуют, чтобы им разрешили поворачиваться спиной к
принцу.

Анекдоты - это такой жанр, где плагиат не воровство, а вид искусства.

Мы тайком проникли в спа-салон и подменили спа-средства на Pantene.
Теперь нам грозит до 5 лет лишения свободы!

Парадокс парадоксов, но в Шотландии никогда не проводилось гей-парадов.
И, слава Богу, тамошним мужикам "юбок" хватает...

Ритуальные услуги - это как "перпетум мобиле"* - никогда не остановятся.
*- вечный двигатель.

В гей-параде в Амстердаме приняла участие колонна полицейских-геев. Как
им завидовали сотрудники ГЕЙБДД!

Существует простой способ избавиться от аварийности на дорогах России.
Надо сравнять штрафы со стоимостью автомобилей. Через некоторое время
спасать никого будет не нужно, да и дороги можно будет не строить и не
ремонтировать. Все пересядут на другой транспорт, соответствующий
российским реалиям. Наш паровоз вперед летит...

как только мы пройдём этап развития страны 2020, то следующий этап будет
3030

Одикое плавание - это, когда выпито уже так много, что упав в лужу,
думаешь, что занимаешь дайвингом.

Растаманская сказка всегда равна 100 гр. марихуаны.

Из анкеты: закончил музыкальную школу по классам барабана и бубна.

Старик Мойдодыр:
- Мальчик, ты чернее трубочиста! Как называется твоя Родина?
Чумазый мальчик:
- Нигерия, дедушка!
Старик Мойдодыр:
- Прекрасно! Можешь оставаться таким неумытым...

Замечательно отметили День строителя! Весь коллектив гулял на даче у
зам. директора, который ночью в честь праздника всех "ПОСТРОИЛ".