Самые смешные анекдоты за день!

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд
ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не
остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он
тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно
рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с
другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или
нет?".

- Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном
цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у
него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все пятирублевыми
монетами.

Чем в случае начала боевых действий российская армия готова удивить
противника?
Доступными ценами на оружие и штабные карты.

Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они
всё время рассказывают?

Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.

- Слышь, Владимир, нас обвиняют в непропорциональном ответе против
Грузии.
- Они что, совсем спятили? За что они так ненавидят грузин, что требуют
пропорционального ответа?

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:
Дошигастрит и Дошиязва.

- На что жалюетесь, сер?
- Доктор, вы что сами не видите?
- Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить
диагноз не задавая вопросов

Чему нас учит пример Трои?
Надо вовремя обновлять антивирусные базы!

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между
глупостью и водкой.

На встрече со зрителями у актера интересуются:
- Вот вы в кино играете то бандитов, то милиционеров. Вам трудно
перевоплощаться?
- А зачем перевоплощаться?! Сейчас это одно и то же!

В аське.

4ikSа: Я говорю, вы с Русланом х-ми очень похожи.

Russеl: ДА?! Хуями или характерами?!!

Война операторов обильной связи: Акт первый: Укус пчелы в яйцо

СБУ перед выборами в очередной раз обратилась к России с просьбой
прислать образцы диоксина в связи с расследованием по делу Ющенко. В
обращении была прямо указана причина - "В прошлый раз не хватило".

В России всё провинция, кроме Москвы, а Москва - зоопарк провинции.

Молодой человек пытается познакомиться:
- Девушка, как Вас зовут?
- Тихо и вяло.
Молодой человек, немного опешив:
- Оригинально и остроумно. А как Вас звать?
- Понастойчивей.

В России, чтобы найти на свою жопу приключений, достаточно нагнуться.

- Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?

- Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался.
Оказалось, китайская подделка!

Я зарплату получаю перечислением. Иду в бухгалтерию и мне перечисляют
монотонным голосом: треть зарплаты удержано на алименты,13
процентов-налоги, остальное - на погашение кредитов...

Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже
собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко
отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но
главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

Если вы плохо себя чувствуете, попробуйте почувствовать кого-нибудь
другого.

- Вы что, за дурака меня держите?
- Нет, но я могу и перехватиться!

Талия осиновая, плоская как доска, во всем дуб-дубом. Ну и естественно,
что в постели оказалась бревном.

Челябинские пожарники настолько суровы, что прикуривают исключительно от
пожарищ пятой категории сложности.

Националисты - это такие нехорошие люди, которые считают, что русскими
являются только русские. А нерусские - русскими не являются... Сволочи!
Как я их за это ненавижу!

Мой парень говорит что я была как в экстазе, но я же точно помню что в
сарае?!

Мат называется благим тогда, когда им орут исключительно из благих
побуждений.

Сначала она сразу бросилась в глаза. Чуть позже бросилась ко мне на шею.
Прошло время, и она бросила меня. Но каждый раз бросалась очень метко -
ни разу не промазала.

Перед Государственной Думой выступит Кристина Орбакайте.
Она исполнит перед депутатами следующие песни - "Губки бантиком",
"Перелетная птица", "Где Любовь - там Беда"...

ВОПРОС ЗНАТОКАМ.

Вот лес. В лесу живут - лисы, зайцы, волки, кабаны, медведи...
Медведи - это медведи, а не зайцы. Медведей мало, они в Красной Книге,
им нужно размножаться, а не заменять их на привозимых из-за бугра
крокодилов...

Вот Российская Федерация. В ней живут - татары, чукчи, ингуши, русские,
украинцы... Русские - это русские, а не китайцы. Русских мало, им нужно
решать свои демографические проблемы, а не заменять их на других
приезжих...

Внимание, вопрос. Почему, прочитав 1-й абзац, никто не боится, что будут
уничтожены кабаны, лисы и прочие, а, прочитав 2-й абзац, многие побегут
писать донос о "разжигании"?

Внимание, правильный ответ. Потому что люди - не звери. Люди - хуже...

Книга рекордов Гинесса: Судебные исполнители из России потратили на
взимание 100 рублевого автодорожного штрафа 100 000 рублей.

- как попасть в топ Анекдот. ру?
- берешь старый "Крокодил" и заменяешь пару слов матом

- Почему у Вас такие дорогие помидоры?
- Слюшай, да... Нэ твае это дело, фащисть!
- Почему это сразу - "фашист"?
- Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь, вах!

- Может ли друг вашего любимого человека быть вашим врагом?
- Может. Это друг жены!

В прошлом году, объявленным в России «Годом семьи», особым почетом
пользовались семьи Пугачевой, Пьехи, Маликова и некоторых других, в
которых родителям удалось удачно пристроить своих бездарных детей и
внуков.
Олег Бутаев, Ганновер

В два года я уже умел сам надевать колготки.

В три года я уже умел сам завязывать шнурки.

В двенадцать я уже умел завязывать галстук.

В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда
говорит, что они не подходят.

Карлсона призвали в армию и определили в морфлот. Но пропеллер пришлось
переставить ниже ватерлинии.

ДИКТАНТ В АРМЯНСКОЙ ШКОЛЕ:.. В ПО-ПЕ-РЕЧ-НИКЕ... Слюшай, Хачик, В
ПОПЕРЕЧНИКЕ, а не В ПОПЕ РЕЧНИКА!

Разговаривают двое :

1: Смотрю на Лужка с Батуриной и пытаюсь представить, КАК они это вместе
делают???
2: ???
1: .. да, да, я о бизнесе...

На автоВАЗе выявили причины неудачного хода дел. Оказалось, что до сих
пор его автомобили производились по чертежам асфальтового катка.

Вопрос к Армянскому Радио.

- Почему процветание русского народа считается фашизмом?
- Ну как же... Ви сами подумайтэ - ви бюдете процветать, а мы, что -
бюдем совсем бедный, да? Не, не, не... Так не пойдёт, это ж, слюшай,
фашизьм самий настоящий!

Насильник нападает на блондинку. Она в истерике:
- Мерзавец, как можно – в такой день!
- Какой день?
- 2 Октября - Международный день ненасилия!
- Что ж делать? Как теперь жить?
- А и так дам!

© Алик, куртуазный маньерист

"Любовь-Морковь-3"

Кристина поменялась телом со своим сыном Дени. Именно поэтому её не
хочет отпускать муж...

Конфликт вокруг внука А. Пугачевой 5 октября рассмотрела Госдума. По
итогам голосования "А был ли мальчик?" - 25% проголосовали "Да", 25%
проголосовали "Нет" и 50 % "Воздержались". Выездное заседание перенесено
на 7 октября. Оно пройдет в Шарм-эль-Шейхе и продлится не более недели,
как заявил представитель Госдумы.

В детстве ее считали некрасивым ребенком. Годы ее изменили: она стала
писаной красавицей. Затем годы изменили ее еще раз...

Мама Вовочке:
- Вовочка, ты какой кусок арбуза ешь?
- Третий
- Не лопнешь?
- Нет!
Через 2 минуты:
- Вовочка, ты какой кусок арбуза ешь?
- пятый
- Не лопнешь?
- Да нет!
Через 5 минут:
- Вовочка, ты какой кусок арбуза ешь?
- Двенадцатый!
- Не лопнешь?
- Да нет! Мам, дай я уже доем этот арбусссссссссссссс...

Новые российские герои ужастиков и исторических блокбастеров: А. Чубайс
- Князь Тьмы, он же Нанокровосос, А. Фурсенко - Баба ЕГА, В. Путин - Гай
Сортирий Терминатор...

Продолжение следует.

Поделился Яша Пушкинзон.

Челябинские финансисты настолько суровы, что отметив в январе 2009 года
75-и летие области, в октябре 2009 года отметили 90-летие финансовой
системы области.

В подавляющем бол'шинстве языков мира ударение фиксированное. Т. е. ,
тол'ко на первый слог, или тол'ко на последний, или тол'ко на второй,
или тол'ко на предпоследний. Русский язык относится к немногочисленной
группе языков со свободным ударением. Это имеет ряд неоспоримых
преимуществ. Но это приводит и к русской народной блатной хороводной
забаве: поправке ударений!

Петрушка

-Всё Андрей, больше денег я тебе не дам.
- После того как ты женился на проститутке, ты для меня мёртв.
- Папочка, ну дай тогда денег на погребение.

Всего за какой-то миллион долларов предложил свои услуги по возвращению
мальчика Дени в Москву Борис Абрамович Березовский.

... И о политике...
Сегодня, в ЧехоСловакии открыла свое консульство ЧехоИнгушетия...

- Что вы все поездом да поездом! Когда на самолете полетите?
- Когда пассажирам будут выдавать парашюты.
- Но ведь в поезде вы не требуете, чтобы вам выдали подушку
безопасности?

Челябинские пожарники настолько нежны, что пишут слово "пожарищ" с
мягким знаком.

- Почему ваш сын значительно выше вашей дочери?
- Потому что недаром говорят: краткость - сестра таланта!