Самые смешные анекдоты за день!

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом,
всегда побеждает.

- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно - дорогу перекрывать?
- Да, но ГАИ ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами
по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре
ходить...

В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а
сползали..

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.

- Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
- А на хрена тогда пить?!

- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не
продам.

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появятся
воздушные ямы, колдобины и откаты чиновникам за их ремонт.

- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!

- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого
приданого? Ведь за мной ничего не дали!
- Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими!

- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у
тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!

- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?

Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.

ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску
с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу -
вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника..

- У меня колесо спустило!
- Совсем спустило?
- Не, только снизу!

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не
радовать.

Эмблемой Зимних Олимпийских Игр 2014 г. в Сочи был выбран белый песец на
лыжах, идущий по снегу.
Вопрос журналистов: почему песец на лыжах?
Ответ оргкомитета: Чтоб быстрее пришёл!

"Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе покажу, как с ними
шуры-муры разводить!"-выговаривала мама дочке. И показала! Солдатам мама
понравилась гораздо больше дочери. Опыт - великая сила!

Заключённый получает письмо от жены.
- Что пишут? - интересуется сосед по шконке.
- Представляешь, сын остался в школе на второй год. Я такого
позора не вынесу!

- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или
закрытый?
- Надень оба - вода холодная.

- А я своей сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!

- Вы слышали? Минздрав заколебался предупреждать и сам уже втихую
покуривает.

Группа афроамериканских ученых после длительных исследований позы и
выражения лица роденовского "Мыслителя" пришла к однозначному выводу о
том, что он слушает хип-хоп.
Впрочем, это противоречит выводам российских ученых, утверждающих, что
этот голый мужик, сидя на камне, думает: "Ой, блин, что же вчера
было-то?"

По показаниям свидетелей составлен фоторобот, на которого похожи трое
подозреваемых мужчин и одна женщина.

Если собрался перепрыгивать пропасть, то "гоп" лучше всё-таки сказать
перед прыжком. Потом ведь случая может и не представится.

В связи с эпидемией гриппа в учреждении объявлен карантин, всех обязали
носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление:
"Не забывайте во время еды снимать маски!"

Хочешь узнать себя получше? Пригласи в ресторан и незаметно напои.

После первой брачной ночи мать спрашивает дочь:
- Ну как, дочка, зятек постарался?..
- Мама, он меня разлюбил!
- Это хорошо, дочка, что тебя зять раз любил.
Твой отец нащу первую брачную вообще проспал...

Как-то умер крупный казахстанский чиновник.
Предстал перед Всевышним.
- Всевышний, скажи, куда мне теперь - в Ад или Рай?
- Поболтайся пока между небом и землей, я не знаю куда тебя определить!
- Но почему, Всевышний?
- В Журнале Жизни я не могу прочитать твою страницу. Заблокирована.

Из биографии: В пять лет сел за фортепиано. В восемь вышел по амнистии…

Новости деревни. В деревне всё по-старому. Вы слушали "100 хрю и кря FM"

- Вот, Ватсон, кто настоящий лидер страны – Владимир Владимирович Путин!
- Конечно, он ведь так много делает!
- Нет, Ватсон, это же элементарно! Просто он всегда говорит то, что
народ хочет услышать!

Власти северной Кореи обязали население сварить и съесть старые
деноминированные северокорейские воны.

Верить в сборную России по футболу всё равно, что верить в российское
правительство: всё равно обманут все надежды.

Пиво, водка и вино, здравствуй мама я в говно! =D

- Почему москвичи так равнодушно относятся к пробкам на дорогах города?
- Потому что эти пробки уже всех заебали.
- А почему все остальные россияне так равнодушно относятся к московским
пробкам?
- Почему равнодушно? Мы радуемся!

(c) Sj

Путин сказал: "Пик экономического кризиса уже пройден". Осталось выйти
из пике.

Из милицейского протокола: "... и при этом пытался задавить собеседника
потоком своего сознания".

Жена мужу:
- Завтра ложусь в больницу.
- Что-то серьезное-или по женски?

Путин. Продолжение.
- Мы к 65-летию Победы должны всем ветеранам дать квартиры. Так что всех
найдем, независимо от времени подачи заявления, даже тех, кто подал
заявления 50 лет назад – откопаем.

Во время общения премьер-министра В. Путина с россиянами модератор
пропустил критическое сообщение "Премьер-министр у нас "нулевой", когда
он уже уйдет в отставку?" Но Владимир Владимирович успокоил модератора,
он ведь знал, что это всего-лишь прикол Дмитрия Анатольевича.

Если в Саратове судят тех кто распостраняет слухи о чуме, то тех кто
распостраняет слухи о столкновении Земли с Набиру там наверное просто
расстреливают

- Что это из вашего мыла свисток торчит?
- Так ведь оно так и называется: "Судейское".

- Ты случайно чемодан денег не видел?
- Видел!
- Когда?
- Вчера!
- Где?
- Во сне!

С начала боролись с " обортнями в погонах ", за тем с корупцией, теперь
с милицией....

Не думай о сексотах с высока,
Наступит время, сам пойдешь стучать, наверное…

Индейский китаец "Узкий глаз".

Как сообщают информагенства, по итогам осени и начала зимы, в стране
резко возросли продажи шуб. В свою очередь, гидрометцентр, идя навстречу
чаяниям людей, сообщает: ЗИМА БУДЕТ ДОЛГОЙ И ХОЛОДНОЙ.

Создали промышленность - "крестьянства не осталось", воссоздали
капиталистов - науки не осталось. И не надо, нам чиновников хватит.

Ученые доказали, что причина таяния льдов это не мифическое глобальное
потепление. А пингвины "Генту". Точнее сервера, которые разместили в
Антарктиде эти симпатичные зверюшки.

Приказ министра внутренних дел: В связи с инфляцией переименовать ДПС в
ДПТ

благодаря рекламе, я узнал, что луна имеет форму прокладки. Тьфу, бл@…

Дарить не красивым комплименты легче, если закрыть глаза.

Жили-были бабушка, мама, папа и мальчик. Однажды мальчик застал папу в
туалете, и спросил "что это?" Папа ответил"машина". Потом мальчик застал
маму в душе и спросил "что это?" Мама ответила "гараж". Завтра мальчик
застал бабушку при одевании лифчика, и спросил "что это?" Бабушка
ответила "фонарик". Потом мальчик спросил у родителей "а можно поспать с
вами?" Родители сказали "можно, но не заглядывай под одеяло!". Ночь.
Мальчик заглянул под одеяло, и убежал к бабушке сказав "Бабушка, бабушка
фонарик! Машина въезжает в гараж!".