Самые смешные анекдоты за день!

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!",
то в толпе этого будет не слышно...

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое
мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут
кассиршу.

В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по
специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей,
что ее обладатель - не дурак.

Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка
остаётся.

С Америкой российское правительство договорилось, с Европой договорилось
и даже с Китаем договорилось, осталось договориться только собственно с
Россией.

- Смотри, Вова, что я из Америки привез! Айфон и Кока-Колу!
- Признавайся, Дима - на что ты менялся? На Чукотку? Камчатку?

Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп
и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.

Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры
вызывают привыкание ещё до первого употребления.

- Айдар, давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привез.

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что
они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие
яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому
яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом
деле они великолепны...

В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

Фразы блондинок во время футбола:

1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть
не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то
говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?

Истинный раздолбай, если и перерубит сук, на котором сидит, то умудрится
себе ещё и яйца топором отхватить.

В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная
книга.

Автобан - это когда модератор забанил сам себя.

В день рационализаторов и изобратателей Михеич предложил - надо
чиновникам дополнительно к мигалкам выдать вувузелы - чтобы люди
узнавали этих пи$орасов еще и по звуку.

Домашний пес должен уметь выполнять по крайней мере две обязанности:
приносить хозяину тапочки и пиво.

В хорошем государстве хороший человек живет хорошо, а плохой - плохо. В
нашей стране все наоборот...

Вопрос Армянскому Радио.
- Как распался Советский Союз?
- ГКЧП проиграло ЖДЧК.

Любите людей! Во-первых, они вкусные...

- Скажите, а почему Вы на каждой остановке, выходите из этого автобуса
через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?
- Сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал как можно больше
ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и
захожу.

Мальчиш-Плохиш как известно продал Родину буржуинам за бочку варенья и
корзину печенья. В XXI веке продвинутый президент-Медвед предпочел
новенький iPhone и гамбургер.

- Доктор! Доктор! Меня батюшка к причастию не допустил!!!!!
- В чем проблема? Покайтесь.
- Моя проблема в том, что мне приходится каяться 2 раза: батюшке и
вам!!! Я забываю, кому в чем я уже каялась!!!
- Записывайте.
- Так батюшка записи мои на исповеди рвет!!!! Склеивать?
- Мда. Чтобы я не впал в ересь, попробуйте меньше грешить.

Если бы природа не терпела пустоты, все блондинки рождались бы
безголовыми.

... А ёжик, между прочим, сам виноват! Нечего было сворачиваться в
клубок. Тогда бы юнатам не пришлось забивать его палками, чтобы
полюбоваться на симпатичную мордочку.

Из выпусков новостей:
12.00 Чиновник, пойманный на взятке, выбросил на дорогу 10 млн рублей.
18.00 Когда сотрудники УБОП собрали деньги, одного миллиона не
досчитались.

В трамвае кондуктор отчитывает собравшегося выходить пассажира:
- Что вы собираетесь делать?! Нельзя на ходу прыгать!
- Я в больницу тороплюсь.
- А, ну тогда ладно...

Диего Марадонна после матча с Мексикой:

"Мексиканцы ничем меня не удивили... все что они могли предложить я уже
курил"

Единственная американская команда, которая не вышла в плей-офф ЧМ2010 -
это Гондурас. Да, Гондурас он и в Африке Гондурас.

Происшествие в баре в ЮАР. Свидетели (изменим их имена и назовем Стиви
Дж. и Уэйн Р.) подтвердили, что футбольный судья сам запнулся и ударился
о стойку челюстью 8 раз.

Пригласил Медведев своего друга Обаму в закусочную. Один взял селедочки,
другой частик в томате. А т. к. жареной картошки не было, то на двоих
взяли плавленный сырок. Из напитков были только холодный портвешок и
теплая водочка.
(Вот так друзья изредка проводят время, потому как в приличные места их
уже не пускают).

Если геи и лесбиянки требуют разрешения на заключение однополых браков,
то онанисты - на заключнение брака с самим собой!

Когда Афро-африканцы победили афро-американцев, тренеру сборной США
ничего не оставалось, как поздравить нигеров-нигерийцев...

Смотрите новый блокбастер

"Галстукожуй - Повалитель Памятников".

Лучшим игроком матча 1/8 финала Англия-Германия стаа попа немецкого
игрока Буатенга, два раза спасшая немецкие ворота

- Дима, ты съездил в Америку? Я же просил - ты почему мне не привез хотя
бы одного боевого человекообразного робота?
- Извини, Вова! Видел я там одного такого - он у них губернатором
Калифорнии работает... Ну обательный, однако, робот! Так похож на
человека, ни за что бы не подумал, что механический!
- Губернатором, говоришь... А это идея! Незачем дорогих роботов на
границе использовать - лучше их на губернаторские посты расставлять. И
послушные и исполнительные... и в случае чего терминируют кого угодно!

Уважаемый чемпионат мира. Понаберите уже узбеков по объявлениям.

Офис. Коридор. Идёт служащий. Открывается дверь туалета, выходит
начальник, видит работника и говорит: "О, а я только что о Вас
думал!"))))

- Лёха, пошли пешком до "Белорусской"!
- Может, всё-таки на метро?
- Да пошли, пройдёмся. Ты ведь знаешь, у меня шило в заднице.
- Что, сидеть совсем не можешь?..

Вам не кажется, что после чемпионата мира по футболу компания
"НТВ+футбол" должна платить своим зрителям, а не наоборот?

Две подруги:
- У меня очень солидный муж. И с большим достоинством!
- Да, козел он. А из достоинств у него только рога!

Англия изобрела и показала всему Миру как надо играть в футбол.. , но на
ЧМ 2010 в ЮАР она же показала... как не надо...

У них - Силиконовая Долина.
У нас - СИЛИКОЛКОВО!

- Василий Иванович, как обретается нирвана?
- Не рваная, Петька, находится опытным путем!

Настоящего юзера можно легко определить: если дать ему ручку и бумагу,
начать диктовать текст и внезапно кукукнуть аськой прямо в ухо, то он
сразу начнёт барабанить пальцами по столу.

Лето 2011 года. В Москве +50 градусов в тени. Два академика сидят на
берегу реки. Один из них говорит другому:
- Не кажется ли вам, коллега, что мы зря смеялись над пророчествами
майя?

Где я? Вы в Тьмутараканьске, нет, мне кажется я знаю это место в Москве.
Не мудрено батенька это место везде выглядит одинаково - это отделение
Почты России.

Поступившее в продажу молоко "Коровье бешенство"
пользуется бешенным спросом у покупателей.

У них - целая Кремнивая Долина...
У нас - от нее лишь оСколково...

Лето. Жара. По ул. Машиностроителей города Ч. идет директор крупного
металлургического предприятия (Д) с внуком (В). Внук капризничает.
Д: Внучок, не плачь! Я подарю тебе длинную трубу – 18 метров?!
В: Не хочу трубу! Хочу яблочко!
Д: Ну нет теперь здесь продуктовых магазинов и рынков нет, что я
поделаю? ))) В: ((( Д: (Разглядывая свежеокрашенный газон перед приездом
ВВП, с гордостью в голосе): Этот город прославит себя суровыми
сталеварами, которые питаются флюсом и писают жидким металлом, ведь у
них "Горячее сердце", "Стальные нервы" и "Железная воля"!!!

Наше наноагентство решит Ваши нанопроблемы посредсвом установки
нановидео-нанокамер в наноофисе Ваших нанококурентов.

Режиссеры фильма "Чужая" заявили, что в скором времени будут снимать
продолжение - "Чужая против Оборотней (в погонах)".

Петр Первый идет по кунцкамере и видит заспиртованную тушку заморского
зверька. Грозно глядит на Меньшикова.
- Что это за хрень, Алексашка?
- Мин херц, ты же сам просил привезти что-нибудь для скунскамеры!

Александр Бухаров, забив гол практически с середины поля в ворота ЦСКА,
затем проделал тот же трюк... правда в свом ворота

Защитник сборной Аргентины и немецкой "Баварии", забив гол в свои
ворота, состриг все волосы, причём не только на голове...

Наблюдение с ЧМ-2010 по футболу по поводу судейства: видимо голы в матче
Германия-Аргентина будут засчитываться будущему сопернику победителю
этой пары в полуфинале, а сами они сыграют 0-0