Самые смешные анекдоты за день!

"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят
позлорадствовать пингвины и страусы.

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в
подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки
обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..

Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина
показала ему Суздаль.

- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?

Теракт на Баксанской ГЭС показал, что современная английская взрывчатка
полное фуфло против советского чугунного электрогенератора довоенного
производства...

Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
- Вот раньше жизнь была, идешь по Дерибасовской, видишь вывеску
"Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
- А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь, слева Рабинович,
справа сын.

- Почему в России не выгодно выпускать минеральные удобрения?
- Кому они нужны, если вокруг везде гавно.

В 2015 году киностудия "Мосфильм" выпустит фильм "Холодное лето две
тысячи десятого".

- Зиновий Маркович, вы уже решили, как вы будете встречать 2011 год?
- Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников...
- А как нет?
- Тогда они соберутся вокруг меня...

Дембель в армии считается самым авторитетным солдатом - многое умеет, но
ничего не делает.

- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.

- А почему вы всё время просите денег у правительства? - спросили у
Чубайса на заседании Государственной Думы.
- Так нано... - загадочно улыбнулся Анатолий Борисович.

Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными
довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были
на даче. Неизвестные остались весьма довольны!

Запись стоматолога:
Диагноз - кариес
Лечение - больному показано удаление зуба.
Примечание: больной не досмотрел удаление зуба и убежал.

"От винта!" - крикнул пилот, разглядывая в руке какую-то гайку. Но было
уже поздно - винт стремительно летел к земле с высоты 2000 метров.

- Ботинок, Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках
тёмно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. -
Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
- М-м... ,- неуверенно промычал Ватсон. - Это худощавый мужчина, курит
трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке... Но
позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок!
- Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет
ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на
собственных ботинках!

Самые верные мужья - с фамилией Родин. Им за измену жене в Уголовном
кодексе светит тяжелая статья - вплоть до пожизненного.

Останавливает гаишник машину. Просит открыть багажник.
- А это собсственно что?!
- Ну.. автомат..
- ????
- Ну моя жена водит только с автоматом.

Помните зимой в морозы говорили:
"где это глобальное потепление, покажите мне его"
ну что, посмотрели?

Объявление.
Готов послужить за правое дело в свободное от работы время, если эта
служба будет засчитана в трудовой стаж.

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на
ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Закон природы: диаметр ноздри у человека в любом возрасте строго
соответствует диаметру указательного пальца.

Уважаемые москвичи! Напоминаю вам, что наша страна огромная и
разнообразная. Если вам жарко летом - вы можете переехать в более
комфортный для вас Нарьян-Мар или Оймякон. Если зима для вас холодная -
переезжайте в Сочи или Краснодар. А то получается, что вы обосновались в
Нерезиновой и теперь сама Природа-Матушка под вас подстраиваться
обязана!

В конкурсе красоты на "АвтоВАЗе" победил бухгалтер с руками из плеч.

Если вас назвали ослом - не спешите возмущаться: может быть, имелось
ввиду ваше исключительное трудолюбие и выносливость?

Да, Лужков, тучи собирать это тебе не разгонять их...

Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились
машины.

Не просите советов у Димы Вернера! У него чувство юмора сильнее чувства
жалости...

Россия - самая свободная страна.
Только у нас официально существует праздник зоофилов - день Петра и
Хавроньи.

Пилоты долго спорили: чей борт номер один должен сесть первым -
президента Обамы или президента Медведева. В итоге первым сел борт
президента Качинского...

- Для чего наш президент так упорно добивается отмены виз с Евросоюзом?
- Чтобы россиянам было где пережить холода зимой и жару летом.

Вдовец Бориса Моисеева.

Две соседки на дачной меже обсуждают отдых на море..
- А я так люблю прохладное море, поплавать, позагорать, снова
поплавать..
- А мне нравится зайти поглубже... ,и принимать солнечные ванны..
- Вот из-за таких как Вы, у людей подтопления случаются..-вклинивается в
разговор муж одной...

- Ты куда собрался в такую жару?
- На Воробьевы горы.
- Это еще зачем?
- По радио передали, что там сегодня самая низкая температура во всей
Москве.

Физики шутят. Физическая величина «три G», оказывается расшифровывается
- Жара Жарит Жутко!