Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31.08.2010

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
1
- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".
Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск,
Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ
стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные
автомобили необходимо поднимать и поднимать...
Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций
граждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с лесными
пожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовых
шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый
восторг.
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.
Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано
отсутствие кондиционера.
Какая бы не играла музыка у соседа, она идиотская.
Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов,
ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести
магическую фразу "денег нет".
Через пять-семь лет 70 процентов федеральных дорог будут соответствовать
нормативам. Ровно столько времени понадобится, чтобы привести нормативы
в соответствие с качеством дорог.
7
- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!
- А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот
услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки
и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В
итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр.
3
С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за
автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них
вызвала базовая комплектация Лады - Калины, в которую вошли - четыре
колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...
Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции:
там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
- Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего
Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а?
- Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот
точно так же метался по стране, искал полоумного, который её у меня
купит.
Санкт-Петербург - колыбель русской демократии: там её окончательно
убаюкали.
- Мадемуазель, вы позволите...
- Позволю!...
Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем
лучше он отдохнул.
Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.
Если человек в молодости умен, к старости он становится мудрым. Если же
он в молодости глуп, то к старости становится старым козлом.
Ну почему, почему во всех хозяйственных компьютерных играх игрокам не
хватает денег? Ну хоть игрушечных-то денег дайте людям без ограничений!
10
Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому
что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих.
- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.
С сайта тату-салона: "Мы гарантируем, что татуировка останется на вашем
теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти..."
- Если будешь беспутным, ничего не добьешься в жизни! - говорила мама
маленькому Диме.
На всю жизнь он запомнил мамино предостережение и, когда вырос, Дмитрий
Анатольевич стал путным. И всего добился.
Сексологи рекомендуют здоровенный образ жизни.
В Минфине - А если бы горела Рублёвка? Прикинь размер компенсаций -
бюджету точно кранты.
Жизненный парадокс:

Каждый утро понедельника, смотря в бумажник, думаешь о том, куда делись
деньги. Вроде ничего серьезного на выходных не покупал... Потом
пересчитываешь в уме растраты и, поскольку все сходится, обрадовавшись,
успокаиваешься.
И непонятно, чему, блин, радуешься? Денег же НЕ ПРИБАВИЛОСЬ!

(c) Nikolay.Mr
На сайте знакомств:
- Ты стриптизерша?
- Нет, это весло...
-говрят тебе - история не терпит сослогательного наклонения!!!
- зато как хорошо терпит повелительное!
В столице висят большие биллборды сети магазинов"Копейка", на которой
изображен улыбающийся пацан, уплетающий шмат арбуза, крупным шрифтом
гласит.."Сашино пузо хочет арбуза". Прям сразу же родилось еще несколько
слоганов..."Сашина попа хочет укропа","Сашина писька хочет
сосиску","Сашины уши хотят суши","Сашины брови хотят моркови","Сашины
ноги хотят хот-доги". Ну, и если Саша вдруг подрастет и женится, то
вполне реально, что "Сашин рог хочет творОг"
- Я никогда не знал, кто такой Юрий Шевчук, - сказал Владимир
Владимирович журналисту.
- Но почему?!!
- Потому, что я слушаю только настоящих певцов, таких, как Филипп
Киркоров.
Навеяло историей развития цивилизации: Цивилизадница.
В Москве арестована банда грабителей, специализировавшая на нападениях
на геев. Преступники подбирались к своим жертвам с неожиданной для них
стороны – спереди.
Перед матчем «Амкар» - «Ростов» осьминог Пауль забрался в кормушку с
эмблемой «Амкара» и отказался оттуда вылезать.
40-летний мужчина 15 месяцев скитался по кухне в поисках съестного...
Мало кто знает, что человек-паук был тайно влюблён в девушку-муху.
Челябинские мужчины настолько суровы, что у них даже все местные чурки
-- скинхеды.
Высшая награда в киевском ОМОНе - разгон феминисток. В критические дни.
Правительство намерено выделить значительно больше средств на
благоустройство и ремонт дорог, а вот дураков меньше не станет...
Вышел Путин из Лада-Калина и думает: «Даааааааааааааааааа!!!! »
Подходит помощник:
- Владимир Владимирович! Кирдык! Всего 350 км прошла, а ведь в мы ее
спецгараже … Народ узнает...
- Та х&й с ней! Пошлины на иномарки поднимем.
Настоящий театр должен начинаться не с вешалки, а с туалета.
Об успехах демографической политики
По данным Госкомстата, за прошедший год число новорожденных
наследников российских миллиардеров увеличилось в полтора раза,
а суммарный объём их наследства вырос в два с половиной раза.
Это позволяет надеяться, что Россия станет страной миллиардеров
уже в этом тысячелетии.
28
Плакат к новому учебному году: Зри и зрей не зря!
7
Мордовские лагеря. Здесь этим жарким летом появилась новая должность:
"Кондиционер". Летом он охлаждает пахана веерами, а зимою бережно дует
на него теплым электрическим феном.
- Послушай, сделай мне одолжение!
- Легко. Сколько денег надо у тебя одолжить?
20 век. Украинская геологическая экспедиция едет по тундре на грузовике
и проваливается в болото. Тянут, потянут, не могут вытянуть грузовик.
Мимо идет чукча и говорит:
- А я знаю как можно вытянуть.
- Ну говори.
- Бутылка спирта нужна однако.
- Да пошел ты на хрен.
Тянут, потянут, а грузовик на месте. Зовут чукчу, дают ему бутылку.
- Ну говори.
- Трактор нужен, однако.
21 век. Украинская властная команда тянет, потянет не может вытянуть
украинскую экономику из болота. Мимо идет Тигипко.
- А я знаю как можно вытянуть.
- Ну говори.
- Должность вице-премьера нужна однако.
Назначили Тигипко на должность вице-премьера.
- Ну говори.
- Нужно увеличить цену на газ для населения и поднять ему налоги!!!
Первая в мире государственная пропагандистская кампания против курения
была проведена в нацистской Германии. Поэтому, если Вы никак не можете
бросить курить - не расстраивайтесь. Значит Вы настоящий антифашист.
В нашем салоне для новобрачных вы всегда найдете эксклюзивные свадебные
платья от ведущих модельеров мира... Специально для невест из Челябинска
предлагается уникальная подборка белых спортивных костюмов...
На Украине ОщадБанк переименовали в ОбщакБанк
Хорошая новость. Россия стала цивилизованной европейской страной!
Захожу в подъезд, в углу насрано. Но, сравший пользовал свою задницу не
обрывками газет, а качественной туалетной бумагой.
Только после замужества начинаешь понимать геев!
Интеллигентный мальчик читает Всемирную Историю и обращается к папе,
который постоянно звонит по телефону и делает пометки в блокноте:
- Папа, а почему у всех народов такое отношение к евреям?
- Сынок, если у всех народов такое устойчивое мнение о евреях, значит
они его таки такое купили.
На этикетке водки "Путинка" изображена корона. Это что - намёк?
-Пап, а что означает"В карете прошлого далеко не уедешь"?
- Это ещё Максим Максимыч Штирлиц про наш автопром нас предупреждал...
У него была очень ранимая натура - никто из противников не мог выстоять
и раунда...
Руководитель - генеральный директор
Плохой руководитель - генетальный директор
Дмитрий Анатольевич Медведев подписал указ о том, что до конца этого
года российским военным будут предоставлены новые трёхкомнатные
квартиры! Но не всем подряд военным, а только красивым и здоровенным!
Лада "Амбиция"!
Бери пачку!
В пачке - три тачки!
Молодчина, китаец! Руки, можно сказать, из задницы растут, а как играет!
- Вовочка, как называется большая главная дорога?
- Путина.
- Нет, Вовочка. Путина - это сезон, когда производится усиленный лов
рыбы. А большая главная дорога - это магистраль.
- Вот, я и говорю - магистраль имени меня.
5
Сомалийские цыгане крадут морских коньков.
Челябинские свингеры настолько суровы, что приходят в гости без
приглашения, бьют принимающую сторону по башке поленом, потом занимаются
с ними разнообразным сексом, (пока вторая пара не очнется), а уходя,
прихватывают ценные вещи.
Лето, прости, что говорил "Зима, прости, что говорил тебе "иди нахуй" и
"заибала"." Был очень неправ.
Идет медведь по шпалам, навстречу заяц:
- Чего, косой, пешком чешешь?
- Билета нет, высадили. А ты что, тоже без билета?
- Билет-то есть. Сесть некуда, одни зайцы в вагоне.
Человек снесёт всё. На своём пути.
Решения надо принимать сообща... куда следует.
Новый блокбастер Голливуда: «Клопы Нью-Йорка». На премьерном показе в
Нью-Йорке будут присутствовать главные герои фильма.
заяц идёт и лимон грызёт, а на встречу волк идёт, волк у него спрашивает
ты где лимон взял заец, отвечает иди прямо вьебись в столб направо и в
магазине купишь... волк идёт в столб ебанулся на лево павернул армейский
магазин зашёл и говорит дайте мне лимонку... идёт грызёт. . . на встречу
зайцу идёт волк и говорит слыш чё я лимонку грызанэ она не грызанэ, я её
киданэ, а она как ЕБАНЭЭ!!
15

Самый смешной анекдот за 16.09:
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…
Рейтинг@Mail.ru