Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31.08.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Приходит мужик в автосалон: - Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера! - Пожалуйста - один миллион долларов! - ....?! - Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск, Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные автомобили необходимо поднимать и поднимать...
Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций граждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с лесными пожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовых шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый восторг.
- А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул. Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину. - А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр.
3
Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу "денег нет".
Через пять-семь лет 70 процентов федеральных дорог будут соответствовать нормативам. Ровно столько времени понадобится, чтобы привести нормативы в соответствие с качеством дорог.
7
С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них вызвала базовая комплектация Лады - Калины, в которую вошли - четыре колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...
- Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а? - Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот точно так же метался по стране, искал полоумного, который её у меня купит.
- Если будешь беспутным, ничего не добьешься в жизни! - говорила мама маленькому Диме. На всю жизнь он запомнил мамино предостережение и, когда вырос, Дмитрий Анатольевич стал путным. И всего добился.
Дмитрий Анатольевич Медведев подписал указ о том, что до конца этого года российским военным будут предоставлены новые трёхкомнатные квартиры! Но не всем подряд военным, а только красивым и здоровенным!
Идет медведь по шпалам, навстречу заяц: - Чего, косой, пешком чешешь? - Билета нет, высадили. А ты что, тоже без билета? - Билет-то есть. Сесть некуда, одни зайцы в вагоне.
Об успехах демографической политики По данным Госкомстата, за прошедший год число новорожденных наследников российских миллиардеров увеличилось в полтора раза, а суммарный объём их наследства вырос в два с половиной раза. Это позволяет надеяться, что Россия станет страной миллиардеров уже в этом тысячелетии.
Каждый утро понедельника, смотря в бумажник, думаешь о том, куда делись деньги. Вроде ничего серьезного на выходных не покупал... Потом пересчитываешь в уме растраты и, поскольку все сходится, обрадовавшись, успокаиваешься. И непонятно, чему, блин, радуешься? Денег же НЕ ПРИБАВИЛОСЬ!
В столице висят большие биллборды сети магазинов"Копейка", на которой изображен улыбающийся пацан, уплетающий шмат арбуза, крупным шрифтом гласит.."Сашино пузо хочет арбуза". Прям сразу же родилось еще несколько слоганов..."Сашина попа хочет укропа","Сашина писька хочет сосиску","Сашины уши хотят суши","Сашины брови хотят моркови","Сашины ноги хотят хот-доги". Ну, и если Саша вдруг подрастет и женится, то вполне реально, что "Сашин рог хочет творОг"
- Я никогда не знал, кто такой Юрий Шевчук, - сказал Владимир Владимирович журналисту. - Но почему?!! - Потому, что я слушаю только настоящих певцов, таких, как Филипп Киркоров.
В Москве арестована банда грабителей, специализировавшая на нападениях на геев. Преступники подбирались к своим жертвам с неожиданной для них стороны – спереди.
Вышел Путин из Лада-Калина и думает: «Даааааааааааааааааа!!!! » Подходит помощник: - Владимир Владимирович! Кирдык! Всего 350 км прошла, а ведь в мы ее спецгараже … Народ узнает... - Та х&й с ней! Пошлины на иномарки поднимем.
20 век. Украинская геологическая экспедиция едет по тундре на грузовике и проваливается в болото. Тянут, потянут, не могут вытянуть грузовик. Мимо идет чукча и говорит: - А я знаю как можно вытянуть. - Ну говори. - Бутылка спирта нужна однако. - Да пошел ты на хрен. Тянут, потянут, а грузовик на месте. Зовут чукчу, дают ему бутылку. - Ну говори. - Трактор нужен, однако. 21 век. Украинская властная команда тянет, потянет не может вытянуть украинскую экономику из болота. Мимо идет Тигипко. - А я знаю как можно вытянуть. - Ну говори. - Должность вице-премьера нужна однако. Назначили Тигипко на должность вице-премьера. - Ну говори. - Нужно увеличить цену на газ для населения и поднять ему налоги!!!
Хорошая новость. Россия стала цивилизованной европейской страной! Захожу в подъезд, в углу насрано. Но, сравший пользовал свою задницу не обрывками газет, а качественной туалетной бумагой.
Первая в мире государственная пропагандистская кампания против курения была проведена в нацистской Германии. Поэтому, если Вы никак не можете бросить курить - не расстраивайтесь. Значит Вы настоящий антифашист.
В нашем салоне для новобрачных вы всегда найдете эксклюзивные свадебные платья от ведущих модельеров мира... Специально для невест из Челябинска предлагается уникальная подборка белых спортивных костюмов...
Мордовские лагеря. Здесь этим жарким летом появилась новая должность: "Кондиционер". Летом он охлаждает пахана веерами, а зимою бережно дует на него теплым электрическим феном.
Интеллигентный мальчик читает Всемирную Историю и обращается к папе, который постоянно звонит по телефону и делает пометки в блокноте: - Папа, а почему у всех народов такое отношение к евреям? - Сынок, если у всех народов такое устойчивое мнение о евреях, значит они его таки такое купили.
Челябинские свингеры настолько суровы, что приходят в гости без приглашения, бьют принимающую сторону по башке поленом, потом занимаются с ними разнообразным сексом, (пока вторая пара не очнется), а уходя, прихватывают ценные вещи.
- Вовочка, как называется большая главная дорога? - Путина. - Нет, Вовочка. Путина - это сезон, когда производится усиленный лов рыбы. А большая главная дорога - это магистраль. - Вот, я и говорю - магистраль имени меня.
5
Молодчина, китаец! Руки, можно сказать, из задницы растут, а как играет!
заяц идёт и лимон грызёт, а на встречу волк идёт, волк у него спрашивает ты где лимон взял заец, отвечает иди прямо вьебись в столб направо и в магазине купишь... волк идёт в столб ебанулся на лево павернул армейский магазин зашёл и говорит дайте мне лимонку... идёт грызёт. . . на встречу зайцу идёт волк и говорит слыш чё я лимонку грызанэ она не грызанэ, я её киданэ, а она как ЕБАНЭЭ!!