Самые смешные анекдоты за день!

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву,
вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил -
ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму -
почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы
намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения
типа "Курение убивает", то на телевизоре под аналогичные цели надо
отводить не меньше пол-экрана: "Сериалы разжижают мозги", "Реклама
растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает
непроходимую тошноту"...

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать
мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит
одноимённым голосом:
- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь
проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.

Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то,
значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.

Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается доберман от Либермана?
Ответ:
- Доберман обрезан сзади.

Не-е-е... Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа, что
выпало, то и надела бы!..

Двигатель Лады-Калины, на которой проехался Путин, замироточил моторным
маслом.

Тандем смотрит по телику выступление Алины Кабаевой.
Дима:
- Боже, как она гнётся!
Вова:
- А главное - не ломается...

Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже
через несколько обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им
рыбу.

Полиция Нью-Йорка. Девиз - "Служить и защищать!"
Полиция России. - "Бездельничать и грабить".

Как показал пример премьера -
"Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной
дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно
таких же запасных "Калин".

10 отличий врача

1. К нам на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы…
2. Мы что-то обещали Гиппократу...
3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском
тоже)...
4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом…
5. Мы регулярно кого-то теряем...
6. Мы умеем выписывать то, что в аптеке прочитать не могут…
7. Спирт мы не только пьем, но и протираем им ягодицы других людей…
8. На Западе мы бы получали в 100 раз больше…
9. Кал может нам о многом рассказать...
10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем..

Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью
«Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные
принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.

Советский Союз ставил перед собой цель догнать и перегнать Америку.
Сегодняшняя Россия из последних сил пытается не отстать от Португалии.

Абсолютной истины нет, все зависит от точки зрения конкретного
индивидума, и вот пример :

- первый:

"я - успешный програмист, создатель компьютерных игр и антивирусов
мировой известности, муж восточной красавицы - дочери вдовы дипломата из
Ирана, владелец огромного дома на Рублево-Успенском направлении, а ты -
тупая чурка-строитель, который никак не может отремонтировать мне
гидроизоляцию подвала (постоянно затопляет), которому я плачу огромные
деньги пачками, а ты, косорукая обезьяна, ничего не хочешь делать, а у
меня охрана на геландвагенах - бывшие ФСО, и тебе пипец, если через
неделю подвал не починишь- замурую в бетон"

- второй :

"я - таджикский авторитет, с двумя ходками за кражу семечек на рынке и
тюнингового велосипеда "Аист-Брабус" у местного олигарха, путем шантажа
и пыток своих собратьев-таджиков я получил престижную высокооплачиваемую
(никакую) работу в Москве, обуваю одного очкастого ботаника на Рублевке,
он весь день сидит в компе, как последний лузер, у него даже кожаной
куртки и волыны нет, кароче, ма, полное чмо, его доят какие то пацаны на
геландвагенах, ну, а дыру в подвале зачем заделывать? во первых,
постоянная работа: "ремонт подвала", во вторых: как я буду, минуя камеры
слежения, проникать в дом и трахать его жену - бывшую проститутку из
нашего кишлака?"

Дмитрий Медведев и Елена Батурина решили пожениться и доказать всему
миру, что они самостоятельные люди.

В новом учебном году в школьной программе появится курс патриотического
воспитания.
Первое полугодие будут изучать фразу "не нравится - вон из страны",
второе полугодие - "свалил? теперь сиди и не гавкай".

Калигула сделал сенатором своего коня, а у нас предпочитают свиней.

- Чё делаешь?
- Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код.
Сижу мечтаю...

Сотрудник предприятия пишет служебную записку системному администратору:
"Уважаемый системный администратор! Прошу Вас принять к сведению, что
социальные сети "Одноклассники" и "В контакте", как известно, созданы
российскими спецслужбами для сбора сведений о гражданах страны. Закрывая
доступ к этим сайтам в локальной сети нашего предприятия, Вы создаёте
препятствия для размещения мной и моими коллегами информации о себе, а
значит, мешаете российским спецслужбам собирать информацию о нас, и, в
конченом итоге, создаёте угрозу национальной безопасности нашего
государства. Если Вы в трёхдневный срок не разблокируете в локальной
сети нашего предприятия доступ к социальным сетям "Одноклассники" и "В
контакте", я и все остальные недовольные Вашим произволом сотрудники
нашего предприятия будут вынуждены обратиться в российские спецслужбы с
просьбой о предоставлении отдельного бесплатного и безлимитного канала
для обеспечения доступа к указанным социальным сетям".

Московской милиции доверяют менее трети жителей столицы, потому что
треть жителей столицы - милиционеры.

- Покупаешь "Калину"?
- Что ты!! К ней нужно шесть "Крузеров" покупать!

Чем более гадкая мелодия стоит на будильнике, тем на более ранее время
ее можно ставить.

Больной провожает взглядом медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, это было бы для вас лучшим исходом. Когда вы пытались
меня обнять, это видел мой жених - ваш лечащий врач.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут
расслабица и лОжить.

В роддоме вместе с ребенком выдали справку - Генетический код идентичен
натуральному...

Беспокоюсь я как-то за будущее поколение. Мне кажется его вообще не
будет.

- Снесла как-то курочка ряба золотое яичко. Алло, попозже, внука
укладываю.
- Деда, а дальше.
- Ах да, пошла бабка по сусекам поскребла и слепила колобок.
- А яичко одно было?
- Хм, да нет, когда хорошо поскребла, второе нашлось.

Вот жизнь пошла...
Знать бы еще куда она пошла...
Встретил бы в темной подворотне и морду набил.

Настоящего террориста совесть не мучает. Она у него в заложниках.

Концертмейстер аккомпанирует двум дамам, поющим дуэтом. Сбившись с
такта, дамы запели кто в лес, кто по дрова. Пианист перестаёт играть и
спрашивает:
- Простите, но я был бы благодарен, если бы вы сказали мне, которой из
вас двоих я таки должен аккомпанировать?

Российские патологоанатомы работают под девизом: "Глаз долой и сердце
вон!"

- Дети, кто из вас умеет читать?
Половина класса поднимают руки.
- А писать?
Трое.
- Молодцы! Пусть каждый выйдет к доске и напишет по одному из предметов,
какие есть в нашем классе.
- «Доска». Отлично, Лена. Дети, доска - это то, на чем мы пишем мелом.
- «Мел». Отлично, Соня. Дети, мел - это то, чем мы пишем на доске.
А что нам напишет Вова?
Выходит Вова и старательно мелом на доске выводит слово «жопа».
- Фу, какое гадкое слово! А где ты увидел в нашем классе предмет с таким
названием?
- Да, папа говорит маме: школа – говно, а училка – жопа.

Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала,
хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.

- Это у меня - просто мания величия? Да у меня не какая-то там заурядная
мания величия, а самая величайшая и самая маниакальная мания величия из
всех маний величия, которые когда-нибудь существовали!

А почему на Ладе-Калина? Что, Нива уже сломалась?

Дойдя до своего конца (по Фукуяме), история России начала с бешеной
скоростью отматываться в обратную сторону. Сначала появился капитализм,
потом государственной идеологией стало православие. Вскоре, на улицы
выйдет полиция. Что нас ожидает? Самодержавие и престолонаследие.
Крепостное право (а несогласных - пороть на конюшне). Затем будут Смута,
Ордынское иго, феодальная раздробленность. И, наконец,
первобытно-общинный строй и натуральное хозяйство.
Добро пожаловать в светлое будущее.

Теперь в России не говорят "виноват стрелочник", теперь говорят "виноват
шашлычник".

... Сколь стОйки, однако, традиции в России...

Антилопа-гну как была желтой - так и осталась...

И лозунг - "Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!"

... Как новенький...

А что студебеккер? Папа твой студебеккер ?

Воистину - Великий Всероссийский Путевой Комбинатор!

Каждое 31-е число на Триумфальной площади проходит собрание сотрудников
МВД РФ.

В ответ на коктейль Молотова, брошенный в российское посольство в
Минске, в посольство Беларуси в Москве сегодня принесли завернутую в
пакет рыбу

Российские ученые-лингвисты установили, что слово «полиция» является
исконным русским словом, и происходит от слова «палица». Так что,
переименование милиции в полицию – это возвращение к нашим корням, к
нашим предкам. Кстати, заодно предлагается и эпикировать этой самой
палицей этих самых пАлицейских.

Кролик и удав столкнулись в темноте. Удав:
- Тёпленький, пушистый, длинные ушки... Наверное, это кролик.
Кролик:
- Рук нет, головы нет, ушей тоже... Дирижёр, что ли?

1-го сентября День знаний. А остальные дни для чего?

- Господин Тренер! Как вы прокомментируете слабые выступления нашей
сборной команды по футболу?
- Да что тут комментировать: понаберут по объявлению…

"Жаль, что люди не летают как птицы"-подумала уборщица.

- Кто спровоцировал глобальное потепление?
- Миасский шашлычник.
- Кто летом поджег торфяные болота?
- Миасский шашлычник.
- Кто поставлял в Ирак оружие массового поражения?
- Миасский шашлычник.
Правильно говорят: шашлыки вредная штука.

Челябинские родители настолько суровы, что приходят на первый звонок со
своими колоколами.

- Вовочка, твой дедушка что, старообрядец?
- Да, Мариванна. Его пенсии на новую одежду не хватает, вот он и
донашивает старую.

- Миллиардер Прохоров объявил что представит свою модель электромобиля в
декабре.
- Почему же в декабре?
- Потому что вся надежда в создании модели на Дедам Мороза.

Знаете ли вы, что любимое слово жителей Аляски - "however"?

Фредди Крюгер, примеряя перед зеркалом новый желто - черный полосатый
свитер: "Да я просто волшебник страны Ос!"

В честь 200-летия бренда Peugeot установил небывалые цены на новые
автомобили серии 307: от 150 000 рублей за килограмм!

-Таракан с крысой играют в шахматы.-делится новостями узник.
- А почему не в карты?-перестукиваясь спрашивает сосед по камере?
- Таракан весь свой крап знает, я ему уже проиграл...

Каково же было разочарование принцессы, когда она узнала что у трёх
голов одно туловище.

Россия ждет. Россия Андорру побьет. А если не побьет? Тогда Адвокату
адвокат не поможет!

- So what?
- Совать, милый, конечно, совать!

- Доктор, помогите! Наш сын страшно боится Деда Мороза!
- Так у него сантаклаустрофобия!

Andrew (c)

Начальник подчиненным: Ничего не успеваете, зашиваетесь. Какие будут
предложения по оптимизации рабочего времени?
Начальник отдела АСУ: Думаю, нужно обратиться к руководству социальных
сетей с просьбой объединиться в одну сеть"Одноклассники в контакте" для
экономии рабочего времени всей страны.

Поскольку, в ходе подготовки к предвыборной кампании, неожиданно
выяснилось, что, при всех успехах и победах, за последние 20 лет в
России небыло заложено ни одного города, в плане самокритики, на
целинных землях Швейцарии, неподалеку от космодрома "Куршавель", был
заложен город "Ростов-щический-На!!!-Да ну???!!!"
всего под 12% годовых!!!