Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02.09.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду: - Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери! - Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке. - Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. - Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. - Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. - Ты ЖЖ читаешь? - спросил он. - Иногда, мой господин. - Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? - Что именно, мой господин? - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...
Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа…
Мэрия отказала Лимонову в проведении митинга 31 числа на Триумфальной площади ввиду того, что ОМОН раньше подал заявку на разгон неразрешенного митинга.
Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются и, чтобы не терять времени, снимают неподалёку номер в гостинице и навёрстывают упущенное. Заснули под утро. По коридору, громко топая башмаками, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Антон вскакивает в испуге и говорит: - Вставай! Она сквозь сон бормочет: - Не бойся, он ещё в армии.
После концерта на Первом канале, музыкального редактора вызвал к себе куратор из ФСБ и долго допытывался, почему именно сегодня прозвучала песня со словами: “... раз, два, три, Калина... ”.
Нынче каждый знает, что за одной желтенькой машинкой везли три таких же... на всякий случай. Но мало кто знает, что на тот же всякий случай везли и трех Путиных...
На молодёжное радио звонит тётка и говорит, довольная такая: - Доброе утро! Моего племянника вчера отчислили из института, я хочу пожелать ему всего доброго в жизни и заказать замечательную песню "У солдата выходной, пуговицы в ряд".
- Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит. - Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает. - Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.
- Блестяще! Шедеврально! Страдания и муки Вашего лица в сцене с Дездемоной -гениальны! - восхищается режиссер работой молодого актёра. - Но, нельзя ли поаккуратнее, эти синяки на горле Заслуженной актрисы???!!! - Извините, но вы ещё мои яйца не видели...
- Привет, Лёха, как дела? - Да, вроде ничего. Тут на днях Вадика встретил, и он говорит так печально: " У нас на территории секретного химического завода собачки сторожевые отравились... У них яйца огромные стали...". Попрощались, и он так не спеша, вразвалочку пошёл домой...
Беседуют две блондинки: - У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента". - А в чём облом? - Когда я шла в кино, то думала, что Парламент - это фамилия.
В театральном буфете разговор двух мэтров. - Только талантливейший актёр умеет держать МХАТовскаю паузу до конца и при этом успевает выпить пару рюмок коньяка в буфете с приятелем!!! - Согласен, но гениальный играет роль отца Гамлета не выходя на сцену...
28
Вопрос Армянскому радио: - Может ли сборная Эстонии попасть на Чемпионат Европы по футболу? Ответ: - На этот точно нет. Они правила дочитать не успеют.
У армянского радио спросили: - А почему Путин на ладе-калине спорт ехал не быстрее 40 км/в час? - Потому что боялись, что мерседес сопровождения в колонне не успеет за отечественным спортивным автомобилем.
Тема диссертации в израильском университете: «Отсутствие случаев изнасилований палестинок солдатами ЦАХАЛа как проявление израильского расизма»
18
Где будет жить на пенсии Юрий Михайлович Лужков? Конечно же рядом со своей пасекой в калужской Медыни. Зря, что ли, он выделил на днях будущей медовой столице из бюджета столицы российской 256,5 млн. рублей.
Старичок (С) приходит в компьютерный магазин, чтобы выбрать себе компьютер. Продавец (П): Не желаете ли приобрести вот этот? При покупке вы получаете гарантию на три года. С: Да я к тому времени уже умру... П: Прекрасно! Тогда это получается ПОЖИЗНЕННАЯ гарантия!
25
Блондинка кормит девятимесячную дочь, пытаясь мотивировать всю полезность сего занятия. - Ну-ка, доча, открывай ротик, надо кушать... вкусно... ням-ням... Давай-ка быстренько ешь свою "Растишку", а то какать нечем будет...
Вопрос Армянскому радио: - Может ли Россия выиграть чемпионат Европы по футболу? Ответ: - Конечно, только нужно купить кроме Дика Адвоката, еще и Дика Судью.
В самом сложном положении теперь оказались сотрудники вагонов-ресторанов на РЖД... Поезд едет, с часовыми поясами - неразбериха, пассажиры на работу с утра не торопятся, выпить охота. Поэтому, на помощь придет ГЛОНАС, точно указывающий, через сколько сотен метров пути поезд въедет в пояс, в котором еще целый час можно водку продавать!
16
- Скажите пожалуйста, как за прошедшие годы изменилось Ваше отношение к милиции? - Раньше вызывали уважение менты с собаками, а теперь менты сами кажутся собаками.
Объявление: Требуются девушки без образования, не умеющие работать на компьютере и не владеющие ни одним иностранным языком. Для работы в проекте "Яндекс.Пробки".
Из новостей: неизвестные нарисовали 10-ти метровый фалос перед Эрмитажем, специально созданная комиссия искусствоведов установила, что нарисован все таки х%й!
"танцуй, Россия, не плачь, Европа.. , а у меня самая, самая, самая красивая.. опа... - оппозиция" - весело представляет Юлию Тимошенко Виктор Янукович на официальных международных мероприятиях.
Вопрос Армянскому радио: - Когда Лада Калина сможет выйти на мировой уровень? Ответ: - В тот же день когда туда выйдут "Ока молекула", "Камаз Арбуз", "Краз Крокодил" и "Таврия Циркуль"
Женщина, никогда не испытывшая оргазма вступает в половой контакт со своим любимым. И чтобы не испортить ему впечатление от секса ждет момента сыграть роль страстной партнерши. - А-а-а-а-а!!! - громко в судоргах вскрикивает он. - Ой-е-е-е!!!!! - еще громче кричит она. - Проклятый комар в жопу укусил, а ты чего вопила? Она на ходу придумывает байку: - А у меня молоко убежало! И вскакивая с кровати убегает на кухню. - Один раз пошутишь зато зато будешь знать о чем думает любимая при сексе - недоумевает он.
Исаак, ты слышал, что Торбинского удалили с поля за то, что он в подкате снёс зенитовца? - Да, Абрам, слышал, но он не зенитовца снёс, а своего тренера.
Наиболее смешливым и палец показывать не надо для того, чтобы вызвать у них приступ гомерического хохота. Достаточно громко и отчётливо произнести: "Палец!".
На сборе грибов в советском лесном кооперативе идут все с ножами подальше друг от друга, некоторые прячутся, другие заблудились, а третьи подальше убегают. Вечером в отделе рынка вместо таблички грузди появляется табличка сыроежки и "исков не подавать других нет, на удобрении, не мутируют"!