Самые смешные анекдоты за день!

Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники
добавляют: "Особенно коровам!"

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?!

- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и
оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе
боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой
преподаватель по теоретической механике.

- Почему Батурина не берёт фамилию мужа?
- Потому что только на подписывание документов при переоформлении
собственности уйдёт около трёх лет...

- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего
подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши
направление к стоматологу вне очереди.

Жизнь - это не то, что с тобой творится, а то, что ты творишь.

Опытный грузчик Сидоров не хуже муравья способен переносить тяжести в 20
раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и страшно при
этом матерясь.

Одна из лучших диет – реже открывать рот.

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции!

И он с напускным безразличием продемонстрировал ей свою эрекцию...

Я курю, только когда пью или нервничаю. Просто я всегда нервничаю, когда
не пью.

Русский - это не национальность в националистическом понимании этого
слова. Это обычное свойство человека из России.

Раз танк ездит по дорогам общего пользования, решили провести его
краш-тест на автомобильном полигоне. В результате получился краш-тест
автополигона.

Российский телефон с двумя экранами - мы таки учимся на собственном
опыте и не хотим больше повторять ошибки АвтоВАЗа. Второй экран - это
запаска.

- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь, чё будет?..
- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!

- Будучи в командировке, в гостиничном номере чувствую - матрас на
кровати продавлен. Думаю, ага, щас я его переверну, я же умный!
Перевернул: а он, б***ь, и с другой стороны продавлен... Ну народ!

Вопрос Армянскому радио.

- Как в России провести европейскую модернизацию?
- Нужно пригласить таджикских гастарбайтеров. Уж они-то сделают России
евроремонт!

Автомобилиста задолбал гаишник постоянно штрафующий его.
Идет пешком по тротуару мимо него, тот махает палочкой: стоять!
А: - Лейтенант, блин че опять?
Г: - Нарушаете, гражданин...
А: - Дык, я ж без колес?!
Г: - Ну колеса мы сейчас найдем, да и госнаркоконтроль по поводу колес я
уже вызвал.

Чипполино задержали за незаконное ношение овощерезки.

- 0, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

- Яблочный спас сегодня!
- А разве он уже не прошёл?
- Да я о портвейне...

Поведение нашего Президента показывает что мы имеем дело с человеком
уверенном в себе, любящем новые технологии, но к сожалению для него,
плохо знакомого с историей, конкретно - Революцией 1917 года.

Первой Геннадий Малахов достал собственную мочу, она ему даже в голову
ударила.

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трёх
строчек...

Канал Россия1 показал репортаж утром о том, что участились случаи
появления в народе псевдосотрудников милиции и гибдд.
И показали, как их надо отличать: неряшливая форма, ботинки не
форменные, нет галстука, руки в карманах...
в целом, судя по описанию - их нельзя отличить от настоящих.

Из записок маклера: "Клиент никак не соглашался продать трехкомнатную
квартиру в центре Москвы за 100 тысяч рублей. Помогло приложение к
договору. Точнее, не к договору, а к телу клиента. Приложение утюга."

Нанотехнологии Сколково - Гудронный коллайдер.

Москва и Киев поругались - Лужков оказался персоной нон грата в Киеве.
Москва и Киев помирились - Лужков оказался персоной нон грата в Москве.
Где справедливость?!!!

Основная черта коммунистического общества - горизонт...

* Смерть-единственный способ начать райскую жизнь* Герд.

Никто не остановит нас на этом пути! Мы на нём стояли, стоим, и стоять
будем!

- Сонный лес простится с тишиной, и захлопает в зелёные ладошки...
- Кончай жрать грибы и ползи к дороге

Реклама: Медовая ярмарка в Москве! Налетай, покупай! Последняя!

Мигалки скоро отменят, вместо них на капоте будут автографы Путина.

Медведи намекнули Пасечнику, что если ему не нравится передача про него
по НТВ, то следующая передача ему будет уже в Бутырку.

Поймал рыбак Золотую рыбку и обрадовался: "Во, прёт - три
двухкилограммовых леща у меня уже есть!".

После поездок по стране президент России укрепился во мнении, что треть
россиян работает в милиции, ГИБДД или ФСО.

В продолжение В Чехии в телевизионном проекте, аналогичном Дому-2 людей
заменили на 20 горилл. Рейтинг шоу резко вырос. Участники российского
шоу забеспокоились, не поменяют ли их на горилл, на что руководители
проекта заявили, что заменят... но только нескольких и подождут будет ли
заметна разница.

Американцы изготовили пять мегатонных ракет, а русские пропили последнюю
килотонную. Никсон заявил о пополнениях в арсенале. Хрущев ответил, что
у них есть такие же. Американцы запустили над Союзом спутник-шпион, а
там нихрена нет. Никсон звонит Хрущеву:
- Как же так, вы говорите- есть, а разведка показала, что нет их у вас,-
на что Никита Сергеевич с присущим ему чувством юмора ответил:
- Дождетесь- у вас будут.

- "Наверное" - моё любимое слово на работе, которое всех бесит,
учитывая, что по профессии я слесарь-сантехник.

Когда в школе еврейские мальчики придумывали анекдоты про Вовочку, тот
сильно сердился и кидался на них с кулаками. Но он и представить не мог
тогда, что будет Президентом России. И где сейчас эти еврейские
мальчики?

В последнее время резко обострилась борьба турецких властей с курдскими
сепаратистами. Противостояние перешло уже границы страны. Так, в
Российской Федерации резко ухудшились отношения курдско-армянской
группировки Медведева и Усояна с протурецкой группой Лужкова-Исмаилова.

Если верить новостям, то мэр Лужков скоро станет мэром Лужков.

Двери закрываются. Следующая станция "Аллах-Арбатская".

Доктор, вы знаете, ваше лекарство мне помогло. Дктор, задумчиво-Ну, что
мне вам сказать?... Это бывает. Герд.

На десантном корабле ВМС Украины «Кировоград» взорвались ракеты.
Расследование показало, что причина – короткое замыкание, которое
произошло ещё 24 августа 1991 года - Украина провозгласила нэзалэжнiсть.

несмотря на то что я мужчина я призываю вас женщины: не делайте минет за
рулем! все-таки вы за рулем!

- Почему в России такой низкий ВВП?
- А его просто надо считать правильно. Если учесть объём всех взяток, то
Россия выйдет на уровень развитых стран. А если ещё учесть объём
стоимость пиратского софта, то вообще выйдет в мировые лидеры.

В мире необычного: Цветик-Семипестик...

Говорите, копейка рубль бережет? Так ведь копейки-то отменяют...

заманали москвичи со своими претензиями к питеру. то им погода оттуда не
та, то политики. забыли кому приспичило питер строить? коренному
москвичу петру алексеевичу. себе претензии предъявляйте !

Зайдя как-то в гастроном и увидев, как продавщица наливает пиво в
пластиковые бутылки, ведущие "Очумелых ручек" Андрей Бахметьев и Тимур
Кизяков дружно и с удивлением воскликнули:"Ну до чего только не
додумается народ! Как же нам такое раньше в голову-то не приходило?!"

Юра очень любит мед
И в отставку не идет...

Расписание приема пищи стройняжки: утром- кефир, в обед - чифир, на
ужин- пузырь.

Самые больные люди в мире – аптекари. Никто больше не запасается таким
количеством лекарств!

Котоматрица. Форум.
- Модератор Нирамайя, зайди на форум с другого ника, и посмотри -как ты
выглядишь со стороны..

- Володя, что же делать с этим кепочником?
- Да уволь его, Дима, делов-то...
- Но ведь Брюссельский обком - против! Да и Вашингтонский - тоже не на
нашей стороне...
- Ну что ты как маленький, Дима! Жалуйся сразу в Лондонский ЦК!

Группа психологов по поручению фирмы "Hiscox" выяснила, что наиболее
провокативный цвет автомобиля, вызывающий у женщин мысли о сексе -
ЖЁЛТЫЙ. И чего напрягались зря? Спросили бы просто у подполковника
Путина В. В. Ведь не зря "Калина" не покраснела, да и "Антилопа-Гну" ни
при чем...

- Петрович! Не перепутай! : в Кремль - на черной машине везешь с Запада
на восток Рублевка на западе, тогда Москва на востоке.(одна машина),
мигадку включаем. На дальний восток - на жолтой (три машины)мигалку не
включаем!
- Вы мне лучше это на бумажке запишите?!
- Охренел чтоль, секретный документ и на бумажку???

Медвед увидел у себя под носом бочку меда и закричал:-Пчелы, пчелы, это
неправильные пчёлы.

В раздевалке тренажерного зала:
- О, Валера, наконец пояс купил?
- Пояс на конец? Что я по-твоему и член здесь качаю?

Если есть Трамвай с мигалкой
(http://vk.com/photo1433643_182177024)Почему нет снегоуборочного
троллейбуса?

У любителей постоянно носить фигу в кармане дома - вечно нелады. Жена
постоянно пилит за то, что ей каждый вечер приходится дырку в кармане
зашивать.

Двадцать лет тому назад, друг спрашивает Васю:
- Вась, ты такой добрый всегда, покладистый, у тебя врагов разве нету?
- Ну не то что бы враги. Я ненавижу коммунистов, тараканов и рекламу.
Прошло время. Ну что, Василий Петрович, тех кого не любишь поубавилось?
- Поубавилось. Саблезубым товарищам клыки-таки повыдирали, пруссаков
гелями повытравили. -Ну а с рекламой - то что?
- А эту блядь я ненавижу как фашистов, которые как бы мою маму и
сестренку замучили.