Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22.09.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.
Женщина на приёме у психотерапевта: - Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа. - А почему вы в этом сомневаетесь? - Потому что во время секса я всегда думаю не о нём. - А о ком? - О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал-подумал и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?!
- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.
Жизнь - это не то, что с тобой творится, а то, что ты творишь.
16
Опытный грузчик Сидоров не хуже муравья способен переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и страшно при этом матерясь.
- Будучи в командировке, в гостиничном номере чувствую - матрас на кровати продавлен. Думаю, ага, щас я его переверну, я же умный! Перевернул: а он, б***ь, и с другой стороны продавлен... Ну народ!
- Как в России провести европейскую модернизацию? - Нужно пригласить таджикских гастарбайтеров. Уж они-то сделают России евроремонт!
3
Автомобилиста задолбал гаишник постоянно штрафующий его. Идет пешком по тротуару мимо него, тот махает палочкой: стоять! А: - Лейтенант, блин че опять? Г: - Нарушаете, гражданин... А: - Дык, я ж без колес?! Г: - Ну колеса мы сейчас найдем, да и госнаркоконтроль по поводу колес я уже вызвал.
Поведение нашего Президента показывает что мы имеем дело с человеком уверенном в себе, любящем новые технологии, но к сожалению для него, плохо знакомого с историей, конкретно - Революцией 1917 года.
Канал Россия1 показал репортаж утром о том, что участились случаи появления в народе псевдосотрудников милиции и гибдд. И показали, как их надо отличать: неряшливая форма, ботинки не форменные, нет галстука, руки в карманах... в целом, судя по описанию - их нельзя отличить от настоящих.
Из записок маклера: "Клиент никак не соглашался продать трехкомнатную квартиру в центре Москвы за 100 тысяч рублей. Помогло приложение к договору. Точнее, не к договору, а к телу клиента. Приложение утюга."
Москва и Киев поругались - Лужков оказался персоной нон грата в Киеве. Москва и Киев помирились - Лужков оказался персоной нон грата в Москве. Где справедливость?!!!
В продолжение В Чехии в телевизионном проекте, аналогичном Дому-2 людей заменили на 20 горилл. Рейтинг шоу резко вырос. Участники российского шоу забеспокоились, не поменяют ли их на горилл, на что руководители проекта заявили, что заменят... но только нескольких и подождут будет ли заметна разница.
Американцы изготовили пять мегатонных ракет, а русские пропили последнюю килотонную. Никсон заявил о пополнениях в арсенале. Хрущев ответил, что у них есть такие же. Американцы запустили над Союзом спутник-шпион, а там нихрена нет. Никсон звонит Хрущеву: - Как же так, вы говорите- есть, а разведка показала, что нет их у вас,- на что Никита Сергеевич с присущим ему чувством юмора ответил: - Дождетесь- у вас будут.
Когда в школе еврейские мальчики придумывали анекдоты про Вовочку, тот сильно сердился и кидался на них с кулаками. Но он и представить не мог тогда, что будет Президентом России. И где сейчас эти еврейские мальчики?
В последнее время резко обострилась борьба турецких властей с курдскими сепаратистами. Противостояние перешло уже границы страны. Так, в Российской Федерации резко ухудшились отношения курдско-армянской группировки Медведева и Усояна с протурецкой группой Лужкова-Исмаилова.
Доктор, вы знаете, ваше лекарство мне помогло. Дктор, задумчиво-Ну, что мне вам сказать?... Это бывает. Герд.
33
На десантном корабле ВМС Украины «Кировоград» взорвались ракеты. Расследование показало, что причина – короткое замыкание, которое произошло ещё 24 августа 1991 года - Украина провозгласила нэзалэжнiсть.
- Почему в России такой низкий ВВП? - А его просто надо считать правильно. Если учесть объём всех взяток, то Россия выйдет на уровень развитых стран. А если ещё учесть объём стоимость пиратского софта, то вообще выйдет в мировые лидеры.
заманали москвичи со своими претензиями к питеру. то им погода оттуда не та, то политики. забыли кому приспичило питер строить? коренному москвичу петру алексеевичу. себе претензии предъявляйте !
Зайдя как-то в гастроном и увидев, как продавщица наливает пиво в пластиковые бутылки, ведущие "Очумелых ручек" Андрей Бахметьев и Тимур Кизяков дружно и с удивлением воскликнули:"Ну до чего только не додумается народ! Как же нам такое раньше в голову-то не приходило?!"
- Володя, что же делать с этим кепочником? - Да уволь его, Дима, делов-то... - Но ведь Брюссельский обком - против! Да и Вашингтонский - тоже не на нашей стороне... - Ну что ты как маленький, Дима! Жалуйся сразу в Лондонский ЦК!
30
Группа психологов по поручению фирмы "Hiscox" выяснила, что наиболее провокативный цвет автомобиля, вызывающий у женщин мысли о сексе - ЖЁЛТЫЙ. И чего напрягались зря? Спросили бы просто у подполковника Путина В. В. Ведь не зря "Калина" не покраснела, да и "Антилопа-Гну" ни при чем...
- Петрович! Не перепутай! : в Кремль - на черной машине везешь с Запада на восток Рублевка на западе, тогда Москва на востоке.(одна машина), мигадку включаем. На дальний восток - на жолтой (три машины)мигалку не включаем! - Вы мне лучше это на бумажке запишите?! - Охренел чтоль, секретный документ и на бумажку???
41
Медвед увидел у себя под носом бочку меда и закричал:-Пчелы, пчелы, это неправильные пчёлы.
Двадцать лет тому назад, друг спрашивает Васю: - Вась, ты такой добрый всегда, покладистый, у тебя врагов разве нету? - Ну не то что бы враги. Я ненавижу коммунистов, тараканов и рекламу. Прошло время. Ну что, Василий Петрович, тех кого не любишь поубавилось? - Поубавилось. Саблезубым товарищам клыки-таки повыдирали, пруссаков гелями повытравили. -Ну а с рекламой - то что? - А эту блядь я ненавижу как фашистов, которые как бы мою маму и сестренку замучили.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →